Supeeer všechny -

fenomen vede-

Mě jednou rozlobilo velice,

když ze zásuvky trčela jehlice.

Děkuji moc všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

Velká gratulace.

Philogyny -

Lovím na suchý chleba, mám ty bílé plastové pastičky, jsou hodně spolehlivé.

Není z mojí hlavy -

Sedí myška v rohu

v pastičce má nohu.

Občas trochu pípne

asi brzo chcípne.

Když mám před důchodem třeba,

lovím i na suchý chleba.

Myš si říká :"Kde jsou časy,

když mě lákal na klobásy."

Četl jsem, že i "Vitana vaří za vás."

avox -

Tvoje rada není dobrá,

za svítání lovím bobra.

Přivři obě oční víčka

a zkus to na kominíčka.

avox -

Ale teďka nevím zas,

letní nebo zimní čas?

Než začne dělat krtiny

posunuje hodiny?

Kočkodan -

Každého snad napadlo

a je to všem jasný.

Když zakrýváš zrcadlo

hadr má být krásný.

Jak to bude o Vánocích

u mé tety z Nuslí?

Teta ráda lyžuje,

strejda zase bruslí.

Tak už každý

dobře ví že,

když ona mu koupí brusle

on jí za to lyže.

Děkuji moc všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

Děkuji moc všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

"Prosím tři bochníky chleba."

"Dědo, vždyť vám ztvrdne."

"Tak to mi dejte šest."

Kočkodan

Kdo sní toho chleba skývu

má to hodně nahnutý,

když je zrovna v kolektivu,

musí zůstat nadmutý.

"Chléb náš vezdejší

a příjem vedlejší

dej nám dnes."

Rhodesie -

To by muselo být tam, kde zítra znamená už včera.

Supeeer -

obrácení na víru vedeeeeeeeee.....

Kap, kap, kap,

do louže jem šláp.

Teďka stojím na rozcestí

a mám plnou botu štěstí.

Když přešli na trávu z tabáku,

Adam řek, že ji má na háku.

Ona mu řekla "Ty bídáku".

A vyhodila ho z baráku.

A Pánbůh důvod maje,

vyhodil oba dva z ráje.

Dál kvetou jabolně v máji,

na stromech jablka zrají

a Adam s Evou jsou v háji.

I když to velice tají

o hodně hůře se mají.

Denně za sluníčka záře

dobývaj chléb vpotu tváře.

Řekl Evě, ať obrátí list, že začnou nový život.

Supeeer všechny -

veš dětská vede.

Moc hezké, moc potěšilo.

Smutné, srdíčkem napsané.

Děkuji moc všem za návštěvu tipy i milé komentáře.

Evženie -

Pohybem na cizím těle

zažeň nemoc - nepřítele.

Kdo si jenom zřídka hrkne,

brzy se mu chlouba scvrkne.

Když se to rozjelo rázem

i hodiny spadly na zem.

Chlupy byly za obrazem.

Když tomu dáš parametry

tak ubíhaj kilometry.

Děkuji moc všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

Muž přišel domů nad ránem.

Žena ho zmlátila banánem.

Marně přesvědčoval ženu,

o tom, že měl noční směnu.

Al Jal Úd -

Někdy se stane, že nemám čas. A to pak je jedno, jestli zimní nebo letní.

Děkuji moc všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

dadadik -

Letní čas je hezčí než zimní z mého pohledu.

Kukačka je z toho blázen :

"Ke dveřím a na zimu?

Lépe by bylo u kamen,

tohle je tak na rýmu."

Je tu možnost uniknutí,

půlky trestu prominutí.

Když si vezme Andulku,

tak nemůže na půlku.

Ale soused Franta Rasů

ten umí ocenit krásu.

Líbí se mu na ni sahat

a nenechá ji s ničím tahat.

Sám si nese piva basu.

Hamar - 

Z bobra

je prý taky dobrá.

Děkuji moc všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

Koprovka je jedním z testů,

kterou si vzít za nevěstu.

Když neumí kporačku,

neber si ji synáčku.

Děvče co postává venku,

když neumí omáčku,

nabídne hostům kačenku.

Ta jde taky na dračku.

Abakus

Já mám sousedku Žofku.

Nabízel jsem dvoustovku

a dostal jsem držkovku.

Já například souložím jenom když se mi chce. Třeba loni se mi nechtělo vůbec.

Jamardi -

to je ten důvod, proč mu ji žena neuvaří. A ta druhá "kuchařka" taky jenom slibovala.

Jinys - 

Těžko soudit. Neznáme babičku.

Na konári už dlouho sedí

a dolů na kňoura hledí.

Už se z nudy v nose šťourá,

přestane to bavit kňoura?

Dívka neměla moc času

a došlo ke změně hlasu.

Z altu rychle přešla k basu. 

Kočkodan -

I při hodině učení

může dojít k hučení.

(Tohle žádná zmínka není

o sexuálním harašení.)

I při tičtvrtečním taktu,

klidně dojde ke kontaktu.

Drobek z trávícího traktu

kontra oblečení.

Moc hezké.

Evži, není potom amoleta příliš moučná?

Děkuji moc všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

Moc hezké.

Abakus -

To ti čmajzli

ňáký hajzli.

Je pozdní večer lásky čas

a ty jdeš na noční zas,

kdo dneska nejde, ty se maj.

O lásce šeptá tichý mech

a ty s batúžkem nazádech,

možná ti taky volno daj.

Auťák je to kloudný

za čtyři míče,

její dva melouny

probouzí chtíče.

Rhodesie -

Při dobrém rozmaru teta,

(pro strejdu je to dárek)

několikrát za ta léta

opláchla i párek.

Slavný fotograf nejsvětlejší okamžiky svého života strávil v temné komoře.

Chtěl se dát na uměleckou dráhu, nakonec skončil u Českých.

Starší žena se dívá do zrcadla a stěžuje si manželovi : "Jsem stará, ošklivá, šedivá a vrásčitá. Taky by si mi mohl říct něco pozitivního." 

"Máš skvělý zrak."

Všichni sedí, srdce buše,

mezi nima dědy duše.

"Tak co, všichni, jak se máte?

Co je tady novýho?

A proč tak moc hulákáte?

Vzbudíte i mrtvýho."

Orin -

Přepadl mě z toho smích.

Budeš asi jedním z nich.

Příroda je příčinou

mužů s vlhkou vagínou.

Určitě v tom nejsi sám

a v nouzi je tu Vagisan.

Děkuji moc všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

Orin -

Dobrá, ubírám ze svých sil.

Samosprašnou jsem neprášil.

Vždyť je to představa strašná,

chudobná a samosprašná.

Supeeer -

Rosa na kolejích vede.

Tady bydlí pan Krátký, poctivák a perfekcionista, (který když poprve nesl vzorek moči do laboratoře tak vzal poctivě dva litry) a volal mi kamarád , (jeho soused), že má v paneláku v sedmém patře přededveřmi pytle s pískem.

Orin- 

Hrozny vína vždycky visí.

Letos stojí, ne jak kdysi.

Orin -

Zažil jsem už případ mnohý,

uspokojit dvě dělohy.

Ve víru vášně mýho úda

zapomene, že je chudá.

8hanka -

to celé dílko je jenom takový žertík. K ženám mám velikou ůctu a ženy nestárnou, ale zrají jako víno

Orin -

Co když by ta sedmikráska

chtěla poznat co je láska?

Nabídku moji přijala

a přitiskla mě a objala.

Moc hezké.

Mně se dnes zdálo,

že spím jako kotě

a žiju si život po životě.

Tele čumí jako puk.

"To je ale divná kráva

Proč má jenom jeden struk?

Zkuusím, jestli mlíko dává."

dadadík - dík

někde jsem to slyšel.

Supeeer ....

brázda nízkého tlachu vede...

Moc hezké.

V okamžiku, za chvilenku

měla celý vršek venku.

Tak strašně se lekla

i kalhotky si svlékla.

"Pro jistotu." Řekla.

Děkuji moc všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

Janina6 -

Stát nemá peníze na pořádný počasí.

Pedvídek -

Šaman přeskočil reklamu

a čudič mu dal přes tlamu.

Že se dřevo těžko shání 

a nemá kouř na plýtvání.

Hezké a zajímavé.

Mohl by se živit měřením hlučnosti.

Náčekník : "To není možný.

Ty reklamy už jsou hrozný.

Nejdřív jedna na týpí,

potm další na šípy.

Pak : "Zadejte si požadavky 

na levnější tomahawky.

Než příjdou o suchu zprávy

pochcípají žízní krávy.

Sucha se tu všichni bojí,

už se práší za kánoií."

Když je ten kouřič ožralý

vysílá nejasné signály.

Indiánů komunita

zmateně savanou lítá.

Nejdřív štípat dřevo kmitá,

hned na to zas jaro vítá.

Abakus - 

To máš pravdu. To by byla škoda.

Abakus - Rhodesie

Nápad to je dobrý, ale tři týdny je dlouho.

Abakus - to nic není.

My máme nový zákon o práci na dohodu, který se se týká i dobrovolných hasičů, kteří musí tři týdny dopředu nahlásit co a kde budou hasit a řečníci musí tři týdny dopředu nahlásit, komu a kdy budou řečnit na pohřbu.

"Prosím vás, kde jsou tady toalety?"

"Musíte po schodech do třetího patra."

"Tak to už nic."

Kočkodan - jsou i případy, kdy obličej střed těla hodně připomíná.

Moc vydařené vtipné dílko.

Rhodesie -

minuta a půl uprostřed ženy

Myslel, že mořský vzduch zrovna

bude hradit pojišťovna.

Děkuji moc všem za návštěvu, tipy i milé komentáře.

Hezké -

Napíšu to jednou větou.

Ženy celý život kvetou.

"S kolika muži jsi chodila?"

"Uvěříš Petře mi?

Jednou i se třemi.

Byla jsem opilá."

emme - děkuji.

Nejvíc mě potěší, když nevím co hledám a najdu třeba dvě.

Janina6 - nespadla bohužel. Ale dal jsem si inzerát, že vyměním jednu šedesátku za dvě třicítky. Příjde mi to jako férová nabídka.

"To hrajou ňáký ptáci.

Dej si milý práci

a pusť mi navigaci."

Diapozitiv - pozitivní na cukrovku.

Aspoň něco trochu pozitivního.

Tak dobře -

Vzhůru již hlavu národe,

k nebi své zvedni oči.

Máma mi říká marode,

našli mi cukr v moči.

Ven teďka jenom málo de,

furt kolem mě se točí.

dadadík -

"k nebi své zvedni oči..........

"Vzhůru již hlavu národe...............

Ale řekla si to moc hezky.