Ahoj Lakrov.

ANi by mě nenapadlo, že by to mohlo působit z dob před čtvrstoletím. A závěr zbytečně drastický? 

Známá od matky má na starosti terapie s dětmi. Sama si vyslechla příběh malého kluka (první stupeň ZŠ), kdy se stal on sám svědkem tak nepochopitelného zločinu. Je to strašný, když tohle dokáže udělat rodič před očima vlastního dítěte. 

Mnohdy se mi zdá, že se snažíme prožít život bez toho uvědomění se nad tím, kam daleko to opravdu může až zajít. Dokud nám to někdo neřekne do očí, nebo nedej bože to zažijeme na vlastní kůži - stojíme v mlze a tam někde za ní se to děje. Víme o tom, ale nevnímáme to s takovou hloubkou. 

Tím, že jsem napsal tak "drastickou" věc, nechci samozřejmě nic přivolávat. Jen poukazuju na to, co se prostě děje v tomto světě. 

Štěpáne, cením si tvého rozboru. 

To odbíhání do minulosti ve mně budilo dojem, že tak čtenáři poskytnu "houstnutí" atmosféry u Michala doma. 

Jakto, že když Michal přijde domů, tak se nic nestalo? Vždyť rodiče se hádají, a právě to uvrhne Michala do přemýšlení a vzpomínek.

Ale asi vím, o co jde. Je to hodně ploché a bez hloubky. 

Každopádně mi ten "příběh" poslouží k utřídění myšlenek, přesně jak si napsal. 

Diano, díky za návštěvu a hodnocení. Ty drobnosti opravim. :) 

|Co se týče domácího násilí, Matt zažil zlom a pokud se mi to podaří, bude se dál vyvíjet. Je teprve na začátku. :) 

Asi žádný. :/ Zkusím víc propracovat :) 

Děkuju za návštěvu a za kritiku.

Lakrov - S tou bránou si myslím, že je to v pořádku. K ostatnímu nemám výhrady. Mělo by to být na pokračování, tudíž jsem jenom naznačil o té chemické látce, která zčásti změní lidskou osobnost. 

StvN- Achjo, někdo napíše, že to spád má, někdo zas napíše opak. Aby se v tom čuník vyznal. :D Ne, teď vážně. Osobní vztah k tomu jakýsi mám. Pojem - absolutní šílenost, podobné myšlenkové pochody, domácí násilí - vím moc dobře o čem píšu, jenomže to asi nedokážu dobře "prodat". 

Sloh se mi líbí. Ten závěr je perfektní. :) 

Ahoj Kytiii,

jsem rád za návštěvu a následnou kritiku. Jméno Matt je přezdívka, ale o tom bych rád napsal něco víc v pokračování. 

Podivuhodné obraty a spojení se pokusím opravit. Jinak děkuji za tip. :) 

Pěkné :) 

Tohle se mi líbí. :) 

Díky za avi, Lakrov.

Začátek mi až tak nevadil, i když pro většinu to je klišé. Jenomže ten jeho monolog to u mě zabil. To ukončení jsem takové nějaké předpokládal. Působí to na mě celkem nudně, nezlob se. 

Znásilnila mu ruku... co to znamená? JInak se mi to docela i líbilo. :) 

Chyby a  celkově to působí dost slabě. Promiň... 

Ahoj StvN,

jsem rád, že si to vnímal o trošku jinak, než Zdenda. Myslím tím ten romantismus. 

Škoda, že tě zklamala nehoda právě s tím jejím autem... Mě to auto s tím jejím přítelem tam napadlo prostě proto, protože o tom jsem chtěl psát. Ano, vím, mohlo to být jiné auto, ale ta vazba ke K... nevím, prostě najednu stranu se to zdá jako fantazy. Souhlasím s tím policistou a útěkem z nemocnice - to je hovadina, kterou vyškrtnu. Prostě chtěl jsem podat pohled Petra na celou situaci, která pro něj určitě není jednoduchá. Tím, jaký je... tvrdíte, že mu něco schází k oblibě. Sakra, já si myslel, že ho někdo brát bude. Takhle to vypadá, že to je obyčejnej hajzl. 

To omílání myšlenek Petra... jo, určitě to tam je navíc. Proškrtám.

S tím si dovolím nesouhlasit. Jde to, se takhle zamilovat. Ale to už je na každém z nás, jak to budeme vnímat. Myslím si, teda. (Já vím, pro tebe tohle budou zřejmě žvásty nějakýho puberťáka.)

Tady se naše názory rozcházejí. Ty si nejspíš toho názoru, že když už k někomu cítím to, co Petr ke K, dojde nechtěně k nehodě, při které umře přítel K... -> Nejlepší bude říct jí to narovinu nebo radši dělat mrtvého brouka... 

Ahoj Zdendo. 

Abych pravdu řekl, nečekal jsem, že to dočteš. Zmiňuješ se tam o těžce pubertální popisování K. Nevím přesně čím to je. Nejspíš slovíčkama, jako např. nejúžasnější... pohledy, které chtějí poznat víc apod.... Nebo celkově tím nepromakáním... (?)

K Monice - je to mrcha. Takový holky ani já, ani hrdina nemáme rádi. A to, že je Petr nesympatický? Je zamilovaný a trochu víc si nevěří.  

Jinak děkuju za upozornění nad chybama ve skloňování. Opravil jsem, co jsem mohl. Tak snad jsem nic nevynechal. 

Jozkah: - Děkuju za návštěvu a následnou kritiku. Místa, na kterých tahalo za uši jsem nějakým způsobem přemodifikoval. Tak snad o chloupek lepší. :)  

Ten text tam je vložený dvakrát - asi chyba. Jinak, nebylo to tak špatné. 

Ahoj. 

Než sem text pošleš, zkus si ho ještě párkrát přečíst. Třeba s nějakým rozumným časovým odstupem. 

Když se na celý text podívám, hnedka mě praští do očí, že je v jednom odstavci. Což je špatně. Je lepší dělat odstavce - co odstavec to určitý děj, určité navození na odstavec nadcházející. 

Taky se vyvaruj opakování stejných slov: Když jsem přijela na nádraží nastoupila jsem jako obvykle do šaliny, ale dneska jsem v šalině uviděla i Elišku s Natkou. Není nutné opakování slova šalina, protože to čtenář jasně vidí v té první vedlejší větě. Lepší by to vypadalo takto: Když jsem přišla na nádraží, jako obvykle jsem nastoupila do šaliny, a zrovna dnes jsem v ní spatřila Elišku s Natkou.

Též by ses měla vyvarovat přílišnému a okatému využívání slovesa - být.  Došla jsem k nim a tiše jsem poslouchala o, čem si povídají. - Přepsal bych to tedy takto: Došla jsem k nim a tiše poslouchala, o čem si povídají.

Z profilu přečtu jen to, že jsi žákyně. Tipuju tedy základní školu. Proto je fajn, když se psaní začínáš věnovat v tak mladém věku. Časem se budeš zlepšovat, pokud ti ta chuť vydrží, a já myslím, že vydrží, a až budeš tento text číst za pár měsíců, usměješ se nad takovýma banalitama. 

Přeju ti hodně nápadů a chuť do dalšího psaní. :)

Dostal jsem avízo. Díky. Čouhá z toho taková ta mystika, ovšem dotčená rukou tak jemnou.

Tip.

Pohodový, humorný čtení, ve kterém se kamarád Nandy ocitá, jak si sám napsal - v roji sršním.  Do té doby jsem byl opravdu přesvědčen, že to skončí ve prospěch hrdiny... bohužel, megery vyhrály. :D 

Pornoprůmysl? Takže ctěná dáma je pornohvězda? 

Na porno koukám často a je to můj koníček. Pod jakým jménem v této branži vystupuješ? :) 

Je to povrchní. A vlastně jako úvod mi to nic neříká. Šlo to napsat jednou větou. Patrik miloval Verču, i přesto, že jako zdravotní sestřička trávila většinu času v nemocnici. 

Úvod musí vtáhnout. Tady se to bohužel nestalo. 

Líbí se mi ten přechod rozhovoru mezi Adamem a Lindou, kdy se Linda zmiňuje o Martinovi. V tom čtení jsem úplně zapomněl na to, že s Adamem pořád mluví, že to vypravuje jemu. 

A tohle se mi líbilo nejvíc - To se někdy stane, prožiješ si něco, co tě donutí dospět, i když jsi ještě dítě. 

Felix je borec. Ale hádám, že se z něj vyklube svině. :D No, nechám se překvapit. TIP

Volně dobré. *

Možná to připadne jenom mně, ale ten souběh událostí od setkání Lindy s Adamem po tak dlouhých letech až do toho druhého setkání, když má na zádech ten bágl... nwm, jako kdyby si to vzala zpatra. Asi to má být ten průlom v této "kapitole" ale je to moc rychlé. Čím ale nechci srážet kvalitu textu celkově. Text je fajn, hlavně Felix. Postava Felixe se mi líbí čím dál víc! 

*

Zítra přečtu další díl. :) 

Rozjíždí se to pozvolna a postavy se vykreslují, podle mého gusta, dobře. Zítra přečtu další díl. *

Aha. Už asi začínám tušit. V tom případě musím přiznat, že tak jsem to chtěl. Mělo to působit tak, že čtenář se dozví později, kdo pan Smutný ve skutečnosti je. Já vím, není to napsaný dobře, aby to tam vyznělo. Hlavně ten úvod... těžko vysvětlující. Taky jsem mohl do prologu napsat, že jde o jakýsi výsek z něčeho, co jsem tu před několika měsíci psal o panu Smutném. Ale možná jsem si vzal až moc velké sousto. Děkuju za reakce. 

Děkuju oběma za reakci na tento text. 

to StvN: Několik lidí mi řeklo, že napsané texty se dobře rozjíždí, ale potom, jako kdyby ztratily šmrnc. Teď, když si text po sobě čtu, uznávám, že musím souhlasit. Teď mi přijde, že ta nerozhodnost začíná právě od té pasáže: Zhruba po půl hodině se odebral ven.  Je to to, co jsi myslel? Asi bych sem ty texty neměl házet hned po napsání. Vrátit se k nim po určité době a přečíst si to z pohledu čtenáře. Pokusím se to nějakým způsobem přepsat.

to Lakrov: Ten záměr v tom byl, jen mě štve, že to působí tak těžkopádně. Jak napsal StvN, je v tom hodně věcí, které se dají vyškrtnout. Přiznávám, že se jedná o prožitou událost, kvůli které se za tvůj komentář zlobit nebudu. Proč taky. Vždyť to, co píšeš ty nebo StvN je pravda. 

Ahoj,

zarazilo mě, že si povídku zařadil do "psychologické". Tím pádem bych očekával trochu více zamyšlení nad hlavní postavou. Takhle to na mě působí, jako bum- prásk. Samozřejmě, ten nápad se mi líbí. 

Denčullko, máš tam docela hodně pravopisných chyb. Když to sem vkládáš, zkus to nechat projet MS Wordem, ať se těch hrubek zbavíš.

KOukal jsem, že ti je 15 let.

Popis tohoto snu je moc banální. Dávej si pozor na opakování slov a místy neobratných spojení. Viz tady: Bylo to podivuhodné,ale najednou jsem se ocitla v tajuplné říši.Zrovna jsem se octla mezi houfem lidí,kteří zrovna mířili do kostela.

Taktéž není moc pěkné, když je začátek skoro každé věty napsán takto: Vkročila jsem, ucítila jsem, zjistila jsem atd... 

Zdravím. 

KOukám, že redaktor to vypsal dost výstižně. Souhlasím s ním. Ten tvůj popis je taková omáčka, které schází dobré jádro. Ovšem zdá se mi, že máš prořízlou pusu, čili ji zkus nasměrovat tím správným směrem. :) Vykašli se na omáčku. Věřím ti. :) 

Hlavní postava je sobec. Napadlo mě. První odstavec se mi líbil, pak jsem s úsměvem a trochou vypuštěnou párou četl dál. 

Vymyslel si dobrý nápad. Jenom mi přijde, že to je moc popisné a strohé. :/

Ahoj. 

Místy mi ten text připadá, jako stoupání po schodech. Podle mě je to kostrbaté vyprávění o tom, jak "ochcat" učitelku. Častěji než je zdrávo jsem tam zahlédl sloveso být. Hádám, že je to tvoje první, nebo jedno z prvních napsaných.Netvrdím, že text je špatný. Zablýsknou se tam i dobré pasáže. Věřím, že časem  a psaním dojde ke změně. Držím palce. :) 

Ano, komentáře od druhých jsem si přečetl. Trošku jsem se pozastavil nad tím od Stvn a už vím, co tím myslel. :) Každopádně já v tom moc filozofie nevidím, protože jak si napsala, obecně je pravidlem, že každý má prostě tu svou. :) Ale přiblížila si to, jak nejvíc to šlo. :) 

Dobrý. :) Očekávám delší příběh s podobnou vypravěčskou pózou. 

Dostal jsem avízo od Lakrova. Díky. 

Určitě se budu opakovat, ale na to kašlu. :D Zajímavá hádanka, která na začátku dost mátla s těmi čtyřmi stěnami. Zakončení je podivuhodné s tím západem slunce. S tou filosofiií.... nevím nevím. 

Děkuju, Kočkodane :) 

Zvláštní. Na začátku jsem plný dojmu, že ho miluje, no nakonec je s Tomášem. Tak mě napadá - nehraje ona takovou tu hru? Za kým půjde, až ztratí Tomáše, když si to "nevyžehlí" u Olivera...

Ale mně se to líbilo. :) 

Děkuju oběma za návštěvu a ocenění. :) 

Nieje začo. Je z toho cítit tajomno. Tak to ma byť. :) 

Jo. 

Kdysi jsem četl, že "vnořování" ze sna do sna je hloupost. Prostě to je jeden sen za druhým. (Lidi jsou asi uchváceni filmem Počátek). 

Škoda, že to je napsáno tak nějak obyčejně. Já tam žádný nápad moc nevidím. Prostě klasicky horově zpracované na téma sny. 

Jo, a ta poslední věta... že se nikdy do reality neprobudí - proč? Upadl snad do limbu? 

Pořád jsou mezi námi. :) 

Děkuji oběma za návštěvu a následnou reakci. :)

Je to dobrý. *

Momentka z tramvaje. I takoví jsou lidé. Lidé jsou někdy totiž bezohlední a pokrytci.

Ano, Lakrov tam cosi píše o šťourání se v duši holčičky, ale myslím, že tady to tvým úmyslem nebylo. Prostě to takhle napsat.

Celkem jednoduchý textíček. :)

Momentka z tramvaje. I takoví jsou lidé. Lidé jsou někdy totiž bezohlední a pokrytci.

Ano, Lakrov tam cosi píše o šťourání se v duši holčičky, ale myslím, že tady to tvým úmyslem nebylo. Prostě to takhle napsat.

Celkem jednoduchý textíček. :)

Zajímavá píčovina.

Náčrt děje vidím, ale na tip to u mě zatím není. (Asi nadmíra sprostých slov)

Za mě ne. Uvidíme, jaká bude další reakce. Ale pochybuji. Tohle na postup není.

Pokud mohu ovšem poradit - odstavce + uvozovky u přímé řeči.

HaND :))

Zajímavé.

Zřejmě tě baví psát takové akčnější fantasy.

Podle mě sis dal víc záležet na začátku. Ke konci to bylo už takový hrhrhr, a přesto jsem nic nevynechal a přečetl to celé, bez přeskakování. To je dobře.

Až na pár popsaných akcí s tím zabíjením se mi to celkem líbilo.

KOnec jsem nepředvídal, což je dobře.

Na tvůj věk je tohle dobré, řekl bych. 

*

OD začátku se dalo taknějak tušit, jak to dopadne. Jen škoda, že to na mě působí moc obyčejně. Jako kdybys obtáhla pouze obrys (popis) a nevěnovala se barvám neboli výplni toho hlavního.

V momentě, kdy přišla na řadu přímá řeč Maxe s Markem, který se probudí z kómatu, jsem přeskakoval. Nevím, ale ten dialog mi přijde prostě nereálný?

Tohle psaní se mi líbilo. *

Pane StvN, dobrý večer.

První odstavec mě zaujal a já si řekl, že ve čtení budu pokračovat. Druhý a začátek třetího odstavce mě zprvu trochu odradil kvůli myšlenkám a úvahám nad osvícením atd...

ALE... pak jsem si řekl..Ono to tak divné není, jak píše Piscis. Stačí se do toho více vnořit a klidně i několikrát si přečíst ty tvoje myšlenky, které pramení ze života...z každého z nás.. (Ty odstavce si mimochodem budu pročítat ještě zítra, protože v tom je něco víc :) )

A ten poslední odstavec ... nazval bych to "výkvětem" toho všeho. Moc dobrý.

Ale jo, dobrý. :)

Asi s psaním prózy začínáš.

Já si to musel přečíst několikrát a docela mě zaráží, proč mícháš přít. čas s minulým?

Potom jsem tam zahlédl i kurzívu. Dobře, řekl jsem si. Pokud ta kurzíva má označovat ten minulý čas, tak proč je kurzívou psáno i v čase přítomném?

Myslím, že ses do toho sám zamotal a neuvědomil si časy.

Jinak jak píše Lakrov, šlo by to napsat lépe.

Nějakýho ducha to má, no. Ale je to neohrabaně napsaný a spousta spousta spousta chyb.

Vracím se k tvému prologu - Prostě piš: zkoušej psát bez chyb a prosaď lépe ducha v textu.

Dobré dobré počteníčko. *

Nevím jak to bude působit na ostatní čtenáře, ale já bych to asi nejdříve nějak rozdělil do odstavců a snažil se eliminovat ty strašně dlouhé souvětí.

To je blbost. :) Příště trošku civilněji a formálněji.

Udělal jsem si čas na tvou první povídku. Charakteristika obou postav se mi líbí. Dialogy se mi taktéž líbí. Celkově mě to číst bavilo a ten závěr je nečekaný a dobrý. :) Já si třeba už myslel, že KLára odejde s prázdnou... :D

Dobře se mi to čte. :)

Díky za názor. :)

To bude nejspíš tím sprostým slovním vyjadřováním. Jo, ten popis Oldy a blondýny na začátku jsem napsal takhle stroze, protože to je jenom takový popis v tom daném okamžiku. :D Mohl bych a určitě ho popíšu snad lépe v jiné kapitole. Však jsme teprve na začátku. Dělám zatím takové náznaky a poznámky. :D 

Je to zvláštní. Ta druhá polovina je lepší, než ta první.

Díky za návštěvu a za názor.

To "detailnější" přiblížení jsem tam napsal, protože mají zvýraznit oba dva hrdiny určitým způsobem. Pravda, možná místy je to komplikovanější a čtenář se v tom ztrácí. Já si třeba nemyslím, že to je až zas tak moc detailní. Ale to je názor každého z nás. :) Každopádně se nad tím zamyslím. :)

Děkuju za zastavení a zhodnocení úvodu celé té mely. :D Vlastně tahle poza mi sedí daleko lépe, než tamta, abych pravdu řekl. JInak jsem rád, že se líbí a budu se snažit pokračovat. :)

Neoslovilo mě to. Zvládnul jsem 3/4 prologu.

Trochu tajemné. Rád jsem si početl. :)

Marty, celkem dobrý.

Věřím, že by pan kretén mohl figurovat nejen v jednom textu. Piš o něm dál. Klidně :) . Jen zkus rozvést víc jeho osobnost, povahu atd...

Tip.

Úchylnější záznam erotiky.  Ty dialogy se mi celkem líbí, ale postrádám tam ten smyslnější pohled na danou problematiku. Proč to dělá? Spíš si dala přednost víc činu, než tomu, co mi tam chybí. :/

Díky za zastavení.

Ápéčko: Ahoj. Tenhle momentální kus má nastínit pocity Erika ke Gabriele. Jedná se o prolog. Něco naznačeno je i o ní - o jisté ztrátě- kterou bych rozepsal až někde dál, stejně, jako další nápady.

SOuhlasím s Lakrovem. Já jakožto čtenář mám menší problém s tím podmiňovacím....

To mě ale neodradilo a četl jsem dál.

Líbí se mi to.

Napsaný to je pěkně. Lidí, jako bratr je zatraceně málo, řekl bych. A právě takoví lidé mě zajímají. A jsem rád, že jsem si mohl počíst.

*

/*

Úvaha? Kde?

Lidé jsou zvláštní stvoření. Tenhle člověk, co spáchal sebevraždu (pokud se po dopadu ovšem neprobudil) rozhodně patří mezi ještě zvláštnější.

Příště, až budeš psát něco o sebevraždě, zkus nalézt větší efektivitu. Takové důvody na sebevraždu jsou laciné, i když víme oba, že lidé jsou zvláštní a dokážou udělat hloupost.

Napsáno pěkně a jsem rád, že se píše o mně. Jen jméno příště změň.

JInáč jsem taky očekával nějakou tu šukačku.

Tak snad příště.

*

Působí to na mě tak, že toto bylo napsáno, když tebou zmítal vztek a možná v tý chvilce i trocha rezignace. Je to celkově takové zmatené. Proč?

Slečno - Nesmysl. Hlavní postavě by se líbilo, kdyby to právě o tom nebylo. :)

Have a nice day. :)

Zajímavý. Byl jsem v napětí. *

LD - lucid dreaming. (Lucidní snění). Pak budeš mít sny, jaké chceš mít :)

Dovolím si vměstnat jednu připomínku k těmto komentářům - a to, že tvůj postulát za předpokladu, že se bude jednat o LD. :)

Přiznám se, že slovenský texty moc nečtu. Ale! Tenhle text stojí za přečtení a moc se mi líbí. Líbí se mi způsob tvého vyprávění. Párkrát ještě přečtu :) Díky.

Podivný scénář celého příběhu.

Jasně, chápu. Ale já to napsal mluvou toho týpka, kterýmu je vše u zadku a na nějakej nadhled nebere ohled. Možná jo, ale to je vykresleno v těch jeho předsudcích.

lentak: Díky za návštěvu. Ne není to o mně. :D

StvN: Moje vlastní rasistické předsudky? :D Nevím, v čem vidíš ty předsudky, romantiku. Jestli se ti text jeví přespříliš rasistický, pak opravdu nevím, v čem se zlepšit. JInak, ano - mám za potřebí napsat něco, v čem bude aspoň trocha reality.

Přeju oběma příjemný, leč zatažený a propršený den. :)

Zdravím K3.

Děkuju za návštěvu. Ano, na povídku to je moc krátký. Taky to je v miniaturách.

JInak souhlasím, že by z toho šla udělat povídka. Uvažoval jsem nad tím. Momentálně mám něco rozdělaný, a tak se k tomuhle osamělýmu člověku vrátím později. :)

Jak může bejt desetiletej Dragan dost dospělej? :D Zpočátku jsem si začal namlouvat, že to bude docela dobrý...  Ale je to dobrý až moc!

Myslím, že hlavní hrdina Dejan musel bejt ve finálním psychickém nátlaku dodělán, jakmile si stačil povšimnout Dragana, jak do matky děvky bodá a bodá.

Kdybys tam měl úplně na konci napsanou větu - Toho dne se Dragan dočkal - zapíchal si. Tak bych ti dal tip. Ale takhle aspoň pochvalu :) 

Pěkně. :)

Pěkně. Takových je fakt mraky. Nebylo by od věci, kdyby si muži vzali jejich roli. Jak by o nás pak ony ženy (krev a mlíko) psaly?

Moje domněnky byly asi na špatném místě. (To s tím výběrem.) Neodradila si mě. Naopak.  Aspoň vidím, kde jsem "slabej".

Líbí se mi to. *

Zdravím redaktorku Janinku,

Většina vět je napsaná "nahodile", protože vypravěč je prostě takovej. (Tady to bere všechno povrchně, no - bohužel...) Je pravda, že jsem o hlavním hrdinovi neuvedl, proč je sám a z jakého důvodu nemá práci. (To mě docela štve, pravda.)

K těm zastávkách jsem bohužel neuvedl, že se jednalo i o autobusové. Na jedné straně autobusové nádraží s těmi jednotlivýmí zast. Na druhé straně železniční zastávka...

JInak jsem rád, že si "povídlu" do soutěže dala, i když si to mohla odmítnout, z výčtu takových chyb o.O.

Přeju pěknej zbytek slunečnýho dne.

Ahoj Tangensi. Co si dělal v Náchodě? :D  Snad ses neprocházel po "Kamenici" a nezapadnul do knihovny nebo knihkupectví :D :)

Jsem rád, že ses zastavil a dílko se ti líbí.

Něco málo jsem teda poupravil.

Se soutěží jsem úbec nepočítal, abych se přiznal. Jestliže to teda navrhuješ a bylo by to možný, pak bych souhlasil. :)

Aha. Tak jsem zase o něco chytřejší. Vďaka.

... Ale todle sem to tudle jednou četl už. Nebo mám halušky?

Jo, ta zastávka mě nakrkla. Ale byl jsem línej to změnit. S hlavní postavou se téměř ztotožňuji, protože co nevidět tak dopadnu. 

Ještě si mi pořád neodpověděl, jestli jsou u vás cikáni. Jsou?

Nebaví číst? Tak od koho je kurva ten tip?!

Přijde mi to, jako nepovedená vložka v nějakým zábavným pořadu. Třeba Zlatá Mříž. : D

U vás cikáni nejsou? o.O

Ta poslední věta je nesmysl. Hlupák nemusí nýt vždy hloupý, stejně jako krasavec krásný.

Podívej se také na psaní správných tvarů u ženského rodu. Viz. - Když jsou si stoprocentně jistí, že make up... Správný tvar - Jisté.

Taky je docela nesmysl, když čtu spojení - hřívu vlasů.

Působí to na mě, jako ne příliš povedený sloh ze základní školy.

Přeji příjemný zbytek slunečného dne.