Ano, pravdou je, že někdo v tom slyší cizince, někdo dokonce tebe.

S tou chutí mi taky nezbývá než souhlasit, vidím to stejně. Vlastně se vším souhlasím, před publikací jsem to viděl úplně stejně a komentoval si to podobně, jsem rád, že aspoň číst umím, když to psaní zas tolik nejde a žes podtrhl můj pohled.

Obrazy mám rád, rád vykresluju a maluju, proto tedy.

Zatím se jen tak rozcházím a hledám si směr, přeci jen mě zatím dost ovlivňuje to, co čtu.

Díky ti za tvůj pohled. :)

Zlodějíčku příště prosím avízo, ať vím, děkuji. :)

Od někoho, kdo je o 8 roků starší prostě očekávám víc, že jo.

Tuctovitý slova, vím, jedno spojení je originální, víc tam v tomhle úryvku není, jsem si toho vědom. Feeling na nule? Neblbni. Je to přeslazený.

Neříkám, že není hezká. Říkám, že tam není nic pro mě, co bych ocenil z hlediska slovních obratů.

Nesnáším osamocené a. Takhle ho distancovat, chudáka...

Vcelku pěkná myšlenka v závěru, ale teď mám nějakou citlivou náladu, třeba na to pak budu pohlížet jinak. Jinak tam ale není vůbec nic.

Poslední verš mi přijde příliš dlouhý.

Na miniaturu málo, mám obraz, ale nějak mi nestačí.

Nemám rád "komentáře" typu hvězdičky... ale tady i mi došla slova a jen si užívám, tohle si rád přečtu znova.

Pozměnil bych - Máme chytré telefony, chtré počítače, chytré televize a dokonce i chytré žehličky - a necháme je za sebe myslet.

Každopádně dobré zamyšlení.

Málomluvný příběh, jen co je pravda. Mám rád takovéhle, snad pro vlastní příběhy, který jsem nesměl dopsat a vlastni ani začít psát. Ale takové máme asi všichni. Čekal jsem, čím po tom vlahém průběhu mě usadíš - a nevím, jestli se to zrovna podařilo. Co dal - Co dál - přemýšlím, jestli cíleně a odkaz k úvodu, nebo jen chybka (páč dál je samozřejmě očekávanější). Má první úvaha mi přijde lepší, ale nemá takovou sílu, aby vytáhla text do výšin, druhá úvaha je dost slabá a zavrženíhodná skoro až. A třeba jsem to nepochopil. Takže - jsem takový nejistý, jestli vlastně nakonec dobrý pocit, nebo špatný.

Většinou vázaný moc nečtu, páč ten současný, co se publikuju, je většinou dost bídný. Tady tohle je sice dost obyčejné, bez kliček, pozlátek a vůně, ale má to vcelku spád. Rytmus ti tuším utekl pátém verši. Na závěr klišé /vlastně je to pomalu samé klišé/ ... ale jinak to není zas tak špatný, dle mého.

Děkuji... :)

Jako bych ji už četl. Snad dokonce i v jazyce našich sousedů. Povědomá.

Není tady nic tak silného, že by mě to usadilo, ale nese se v takovém duchu, melodii, že chytne a nepustí. A baví. Voní. Připomíná mi mé prázdninové týdny ve stájích, na okolních pastvinách. Pampelišky, seno, slámu a hry. Ale to už jsem někde úplně mimo text. Děkuji za oživení vzpomínek, i za tento povedený text.

Tak by to dle mého i mělo být, nemůžu vést text celý v duchu těch silných míst, protože pak by si je člověk neuvědomil. Měl by být prostor na nádech, takové to místo, kde si čtenář i chvíli odpočine, aby si něco vůbec odnesl a nezabloudil v tom.

Co se týče opotřebovanosti moře, v tom máš pravdu, ale vzhledem ke kontextu a zbytku básně tam být musí, jinak by to nefungovalo. :)

Děkuji ti za konečně trochu obsáhlejší a víceříkající komentář.

Myšlenka tam je a vcelku mě pobavila. Ale jinak jsem se celou dobu nudil, nemá to šťávu ani šmrnc, prostě jen všechno pracuje pro závěr, ne pro text, jako takový.

Jak bylo řečeno, i podle mě to tak je, mnoho povyku pro nic.

Děkuji oběma za komentáře i za tipy.

Děkuji za příjemná slova.

Jsem rád za každý názor, ať kladný, či záporný. Jen piš, vždyť často jen ty čtenářské postřehy posouvají autora díla vpřed.

Vždyť já jsem taky na začátku. Někdy jsou lepší, někdy jsou horší. Taky už jsi jich ode mě četl víc, stejně jako já od tebe. Vždyť jich máš i spoustu v knize. I když skutečně některá ani já u tebe za haiku nepovažuju, dle toho, co jsem měl možnost o tomto stylu číst. Záleží taky trochu na výkladu. Viz tvé debaty se strangerem. Co se týče čtení, tos mi už radil a já to samozřejmě udělal. Vždyť jsi mě v mém vývoji posunul značný kus i ty. Ano, poslední řádkou jsem se o ten přesah pokusil. A řekl bych, že se i podařil. Zkus tomu ještě chvíli dát, prosím. Díky ti za komentář a přeji příjemný večer. :)

A víc nic, me2de? :)

Díky všem za zastavení... :)

Patří k obojímu, když se vezme jako miniatura. Pokud haiku, jen karavany. :)

Zpívají karavany.

Díky všem za zastávku... :)

Díky za návštěvu... :)

Je možný, že už to tu bylo. Taky to tuším, nezbývá, než souhlasit. :)

Co se týče úvodní, souhlasím, je trochu navíc, teď už bych ji vynechal.

2. - já se s tím ještě nesetkal a v souvislosti s loutkama už vůbec ne a to už jsem toho načetl dost. Ale je to možné, neberu ti to.

Je to trošku i ironie, trochu vážné čtení, záleží na úhlu pohledu, nechám na čtenáři.

Díky za konstruktivní komentář, vážím si toho. Moc takových tu není. :)

Na rtu cigaretu -

plicník lékařský -

a dál nic

Text pro rým, bez hloubky, bez fantazie...

Rozhodně ne...

Já vím, že je dost takových textů...jen mi tohle přijde spíše jako miniatura, ne haiku...prostě v tom necítím to "to". :)

Budu pouze potěšen... děkuji... :)

Tady bych pozměnil slovosled, ať to má rytmus:

"Zlaté české ručičky,

udělaj prsten i z větvičky!"

Takový komentář si zalouží skutečně pozornost... děkuji :)

Ve čtrnácti už lidé neumí přemýšlet a vymýšlejí nesmysly?

Teď neřeším formu, ta je strašná, ale obsah je čirý nesmysl...asi přizpůsobený rýmu, na nic...

Jantar bych tam 2x nedával. Plus ještě název. Zbytečné.

Není dobré začínat verše spojkou. "a,a,a..."

Tady musím naprosto souhlasit s Fouraixem...

1. polovina mi přijde jako jedno klišé na druhém. (vlahé večery, slunce svítí, ptáci zpívají, věci dávno minulé)

Nicméně dobře plyne.

Všem děkuji za komentáře...i za "komentáře".

Změnil bych název... trošku to narušuje pointu, jako bych ji znal dopředu.

Haiku by mělo být založeno na nějakém přírodním motivu, pokud vím.

Čti mě víc. Možná překvapím... :)

Děkuji. :)

Ono to tak původně i bylo. Ale přehodnotil jsem.

Takhle podobně by nějak mělo, ale přesné to zřejmě není... :)

Spíše je to taková miniatura s nádecheme haiku, no. Děkuji. :)

Taky si  nemyslím, že to je haiku...

Co to má společného s haiku?

Děkuji... :)

Vidíš, to mě ani nenapadlo...přišlo mi to nějak jako samozřejmost... :)

Díky za připomínky a názor. :)

paprsek na prstě  byl ale hezčí a poetičtější. Tos mazat neměla. :)

To jsou akáty, latinou machrovat nebudu. Studoval jsem i botaniku. :)

"byli dovezeni z ameriky" - byly dovezeny z Ameriky...:)

Nemáš zač.

Mi to tedy nepřijde ani jako báseň. Spíše próza...

Úvodem - publikování děl bez diakritiky mi přijde jako svatokrádež na češtině a taková díla jsou mi dost proti srsti, neboť nemůžu tolik sledovat obrazy a místo toho musím luštit, co tím chtěl "básník" vůbec říci. Asi tak.

Jinak musím podtrhnout vše, co napsal/a cvrcka.

S tím, že tam máš 2x prst, což je v tak krátkým textu taky nedobré.

A ještě jsem se chtěl zeptat...co jsou to "agaty"?

Slovák nejsem, takže nevím, nakolik mi přísluší se vám fušovat do jazyka, nicméně ty rýmy, byť pro mě neznámé, jsou gramatické a celkově se mi nelíbí.

Už tvým druhým veršem:

"užasnem,akou nehou je kvet tvorený." - jsi mě zbavil veškerého příjemného očekávání a nálady na další čtení. Tohle jsem četl už tolikrát, že mě to prostě nebaví.

Je krásné, že si to autor prožil...ale ten text je strašný...když je to "jen" tvé vlastní cítění, bez formy a bez jakékoliv znalosti poezie, proč publikuješ?

Nebudu lhát. Je to strašný. Tak na úrovni 7. třídy...

Vždyť ani nevíš, jaký je rozdíl mezi volným a vázaným veršem...

Tam je toho tolik co vytknout, že se mi do toho ani nechce...

Já tuším, jak to chápeš... :) Napadá mě jen, že je divná doba.

Když to vezmeš v souvislosti s těma loutkama, tak ono to moc vtipný není. :)

Vidíš to? 

Dále - 2x nočních na dvou řádcích.

Smutné... Těžké téma. Až moc, pro tebe, řekl bych.

Ty rýmy jsou strašně obehrané a navíc gramatické. Touhle špatnou formou úplně pohřbíváš ten obsah. Zkus to volným veršem. Možná to dostane lepší nádech.

Rytmus jsem taky místy ztrácel.

Asi tak.

Já tuším, jak to chápeš... :) Napadá mě jen, že je divná doba.

Když to vezmeš v souvislosti s těma loutkama, tak ono to moc vtipný není. :)

Ten poslední verš mě úplně vyhazuje z rytmu.

On ten hoblík to trošku prohlubuje, takové litování sebesama :D

Určitě budu rád, když přijdeš s dalšími postřehy. :)

Díky za reakci.. :)

Strašně to letí, tak jest...

Děkuji... :)

Aspoň něco... :)

Co naděláš... :)

Díky za reakci. :)

Děkuji za pěkné komentáře. Oběma. :)

Děkuji všem... :)

Děkuji... :)

Děkuji všem... :)

Děkuji... :)

Děkuji... :)

Děkuji... :)

Děkuji... :)

Já teda nevím, ale mi to přijde strašně tuctové a jaksi bez plynulosti. Některé paséže se mi líbí, ale celkově mi to přijde jen jako prostě sdělení bez hloubky a nutnosti přemýšlet.

Jedna věc je dělat si srandu a druhá věc je ničit si tou srandou svůj budoucí život - viz pití a kouření. :)

Je to myšleno tak, že se chováme jako kašpaři (a často se tak i oblékáme), ze všeho máme srandu, nic nebereme vážně a vůbec nemyslíme na zítřek. Vlastně ho pochováváme tím, jak se chováme. A pak čekáme, že nám z tohoto našeho jednání vyplyne něco dobrého, že nám to samo spadne do klína, něco nás něco trkne a vnukne nám to nějakou úžasnou myšlenku. A závěr je pak už snad jasný...

Tak a teď zkus napsat něco, co tu nebylo už 100x řečeno stejnými slovy. Pak možná.

Dík za tvůj zájem o mou tvorbu. :)

Tak ono to není jen o počasí, že jo... :)

To je měsíční svit, co se rovná... :D

třísněné, obohacené, nehybné....to né...

Děkuji. :)

Tak v prvé řadě... určitě to není volný verš.

Obsah i forma vcelku fajn. Líbí.

"zbytky chtěnechtění"... :)

Stejný názor jako tady Opeřenec... 1. část dost dobrá, poté je to trošku horší, aspoň dle mého. :)

Já z toho nechtěl udělat až takovou rýmovačku. Některé tyhle rýmy jsou fakt náhoda, nějak mi to vyšlo, původně to mělo být volným veršem. Tohle potom záleží na čtení, kdybys to slyšela v mém podání, tak to určitou plynulost má. :)

Něco by se vyhodit určitě dalo, ale teď už do toho nechci šahat... :)

Díky za tvůj čas... :)

Jako že je špatně volený, nebo se nerýmuje, nebo co? :)

Tak...mi osobně to přijde dobře napsané, to jo. Na druhou stranu je to dost tuctové - tedy ty první dvě sloky určitě. Nedal jsi do toho nic moc vlastního (což se na druhou stranu dělá těžko, když už to tu tolikrát bylo a když to člověk nezažije). Ale jinak jo, líbí se mi.

Zlé a zlého tak blízko sebe v tak krátkém textu?

S tímhle radši mazej chrápat...

Děkuji oběma... :)

Musím jen potvrdit  to, co řekli ve svých příspěvcích uživatelé přede mnou... je to bída.

Ten začátek mi trochu připomínal Erbena - strašné klišé, ale je to to jediné, co bych mohl odhodnotit kladně...

Tohle asi pomalu nikdo nedočetl do konce...čím to bude?

Zkus napsat něco, co už nebylo napsáno stejným způsobem 100x, děkuji. Už ten 1. verš - na zabití.

Díky za tip, teda za oba... :D :)

Nápad určitě dobrý. :)

Radši vážně dobrou...

Laciné rýmy, obraty. Začínat 4x verš "o"... To ne...

Když je to pro Péťu, proč to mám číst i já?

Ne, promiň...

Nebudu ti lhát...tohle je tak strašně nudně zpracované téma, které už tu bylo tolikrát a které nemá už znova v tomhle podání šanci...klasické obraty, jedno klišé na druhém... a to lži mi, lži mi...

Nelíbí, promiň...

To to vážně působí tak chladně? :)

No...nějak mě to nechytlo. Některé rýmy jsou špatné. Už ten začátek - podrazí/přerazí mě prostě nějak odrazuje.

"Teď na listině je sebevrahů" - bez je

"Záchrana světa

Myšlenka spásná

Lidstva veta

Cílová páska jasná" - tohle je taky špatné...

Radši piš nejdříve něco kratšího, ať se do toho nezamotáváš a pak se přesuň dál :)

Tohle už tu tolikrát bylo...

Tohle a báseň? To mi nějak nejde dohromady... dej ten text normálně do kupy a označ si to jako něco jiného... Takhle roztahané fráze ze života asi moc lidí číst nebude...

Myšlenka tu je...ale nebaví mě, promiň... Asi mi chybí větší provázanost textu...