Písmák | 15.05.2002 00:00 | K dílu: cykl | Ben |
| Proč by taková báseň nemohla být nedodělaná? I pěkný obraz se dá pokazit "blábolem", pokud (u autora) nejde o samoúčel. Někdy je to o úpěnlivějším monologu dát tam "blábol", než když někteří básníci násilím našroubovávají rým. Tak snadno, jako lze rozpoznat a zanalyzovat jinotaje hermovské, tak lze identifikovat významy i z těchto básní. Jestliže se pokusíme, o nedokonalé a naivní dešifrování z textu - můžeme vnést, že například cykl "znamená" zacyklovat se, momentální pocit, nouzi o podnět, vítr jako symbol uvíznutí ve stále stejném myšlenkovém světě? Možná. Hladina jako odrazová plocha sebe sama? Napjaté triko, jako její metafora? Písmo v sítnici - něco nového k vidění? Snad. Rybařím (symbol Krista --asi ne) rybaření jako vylovení něčeho nového -nejspíše. Pokračujme. škrtá vítr - dostává se z bludného kruhu + "vtipně" (doufejme) rozuzleno Z básně dle mého názoru ani tak nečiší génius, jako autentičnost, viz "mé jméno hrob". Doufám, že jsem se moc nesekl, ale myslel jsem si, že by tě zajímalo, co že to člověk nalézá pro sebe ve tvých básních. s úctou Ben | ||
| 15.05.2002 00:00 | K dílu: Zmoř(ž)ena | Ben |
| Báseň postavená na nápadu, dobrém, ale zdá se mi, že odfláknutém. Nadbytek používání "ti" (jakoby odfláknuté) a ve čtvrtém verši už asi pod tíhou dobrého rýmu naskočilo jen "svoje" ale jinak se mi báseň líbí. :o) a napiš mi klidně kritiku kritiky - doufám, že ti to k něčemu bude :o) Ben | ||
| 16.05.2002 00:00 | K dílu: nostalgie merkur | Ben |
| Hermite děkuju za nové informace. tak tedy: obludné vázy v básni nemají jiný význam, než čistě náhodný (proč ne), dalo by se napsat koše, hrnce, i když váza by mohla mít funkci symbolu něčeho přehnaně kvetoucího, obludně krásného? Vytěsnění obsahu mysli probíhá nevědomě, takže vkládání do vázy se mi nezdá příliš zdařilá metafora. Vědomý pokus o vytěsnění? Nevím, nevím!!! „Čím byly prsty vtlačené….“ ano, to je hezké, Ale celá báseň je tak charakteristicky pro autora svázaná do sebe, že lze sotva postřehnout přechod do jiné sféry, jakým je i v "jiných pokojích". Chtělo by to mezery. „v jiných pokojích, jako přechod do jiné významové roviny…. ruší, to ano, ale ne tak, jak by mělo. Příliš odfláknutý verš. vracím se. "Čím byly prsty vtlačené…." velmi autentické a jeví se krásně spontánně dobrá báseň Ben | ||
| 15.05.2002 00:00 | K dílu: nostalgie merkur | Ben |
| Benova kritika jako vždy mám potíže s luštěním významu :o) verš "paměť vložili" se mi zdá odtržený od "odkud všichni odešli. Nešlo by tam "a"? Spojení vynést vázy nechápu a jako obraz se mi to zdá chudé (šlo by když tak upřesnit do zpráv, co to znamená?) ve spojení s dveřmi, zuby, oknem by to šlo, ale zdá se mi to krkolomné "čím byly prsty vtlačené..." nemělo by být "čí byly...." jestli ne, šlo by sdělit význam? (do zpráv- mám svojí hypotézu významu :o)) pasáž od: "v pokoji.... do se mísí" je skvělá ale "v jiných pokojích" mě ruší - jinak to plynulo na druhou stranu verš "na půdě dožíval zámecký lékař...atd" je geniální záležitost vcelku je z dílka znát krásná nostalgie -líbí | ||
| 16.05.2002 00:00 | K dílu: | Ben |
| Jistě za tím něco Rimbaud měl. Nechceš-li měnit, píšu si: "nevšímat si "Rimbaudovské" inspirace" :o-) vážně, šlo by mi napsat do zpráv vysvětlení? Pokud není, čeho kritiku chceš příště napsat? rytmus je dobrej, jen verše zvonků a záhonků tróšinálku drhne. Pokud se chceš zlepšovat v rytmu, cítím zádrhel právě tam. sykavkolam "s srdcovým" se mi nelíbí (ale to je jen subjektivní), ale není to kaz. jináč samozřejmě chválím :o-) | ||
| 16.05.2002 00:00 | K dílu: | Ben |
| Benova kritika: Dílko vydařené vysvětli spojení "nos zelenavých pantomim" - nezdá se mi to moc vhodné a následující verš zdá se mi býti veršem trošku napasovaným "s srdcovým" (krkolomné) pak mě ruší v posledním verši "hrábnulo", lépe by znělo hráblo, ale to by pak nevyšlo rytmycky, že? I když snad se to lépe s tou prackou hodí celkově ANO | ||