Písmák | 28.02.2001 00:00 | K dílu: | šotek |
| chtěla bych ti jen ukázat na to co si tu psal...bylo to moc moudrý...tak si to třeba přečti!:o)MTR | ||
| 12.07.2000 00:00 | K dílu: | šotek |
| ..nejsi od toho daleko - mám pocit že touhle básní jsi velmi velmi blízko... A nebo tam jen promítám své vlastní myšlenky? Pokud ano je to stejně dobrá báseň - už proto že mi k tomu dala prostor. Rozumíš mi? Rozumím ti? | ||
| 11.06.2000 00:00 | K dílu: | šotek |
| Přiznám se, že jsem to nepočítal - nějak mi to občas nedoznívalo ale je pravda že kromě první řádky se všechny v počtu slabik shodují. Nechápu tedy proč mi to nezní - kdybych na to přišle dám vědět. Přemýšlím proč ta první řádka zůstala nedoladěná? Záměr? zajímalo by mě to... ahoj *šotek* | ||
| 08.06.2000 00:00 | K dílu: | šotek |
| Ahoj Regins! Tvoje básnička je psaná s použitím pro mě libozvučných slov - dobře se mi čte. Obě sloky mě něčím zaujaly. V té první ohnivá růže která závidí sněženkám jejich chlad. - je v tom stopa života - lidé také dávají přednost tomu co nemají před tím co mají. V té druhé: Krví tvou prolitou sladce ti zavoní - asociuje to ve mě - to co se rodí v bolesti jest pro nás cennější. Jinak mám ale raději, když jsou verše lépe vypracované. Počet slabik v jednotlivých řádcích není také příliš doladěný. Pokud by to byla moje báseň ještě chvíli bych na ní pracoval. *šotek* | ||
| 08.06.2000 00:00 | K dílu: | šotek |
| Ahoj Slaji! Myšlenka za touto básní byla možná dobrá ale zpracování je tentokrát dost mizerné. Rýmy které Merle přede mnou vypsal jsou opravdu hodně podprůměrné. Ty ostatní také nepatří mezi skvosty - tvá minulá básnička "Ó..."byla daleko lepší. "emblémy zrezivělých štítů" je obrat který mě zaujal!. Doporučuji ti polibky od múz nechat trochu uležet a potom je vyretušovat. Dodatečně mě napadá z jistých souvislostí zda to neměla být satira?;-) To ovšem neomlouvá provedení. Těším se na další - lepší. *šotek* | ||
| 07.06.2000 00:00 | K dílu: | šotek |
| Bibšo dík za avízo. Jestli ti k tomu smím něco ještě říci - přečti si to dvakrát nahlas - jednou jako veršovanou báseň - dodržuj Javertovo rozdělování řádků. Po druhé jako neveršovaný text - čti to tak jako by to bylo souvislé čtení. V tu chvíli máš volnost, nic neusekáváš - text plyne a je takzvaně "jedna báseň":o). Můžeš pracovat s hlasem - vše zapadá. Proto jsem to nazval neveršovaným dílkem protože dodržování veršů a řádků tu báseň podle mého degradují. Verš buď má stát za to a nebo je lepší aby nebyl. Tady ta báseň ho nepotřebuje. Ale nemyslím to špatně! mě se to fakt líbí a Javert když chce dělá dobré verše. | ||
| 07.06.2000 00:00 | K dílu: | šotek |
| Ahoj Javerte, předně bych chtěl říci, že o sonetu mám jinou představu. Sice si použil čtrnáctiveršovou formu přesto mi tam něco nesedí. Dělení řádků se mi zdá násilné - i to se používá ale pak musí(podle mého) rýmy tak vzniklé opravdu znít! Tvoje rýmy se mi zdají "jen tak mimochodem aby se neřeklo". Na druhou stranu podstatou sonetu je (jak řekl někdo moudrý) duše básně. Tvá báseň má duši a mě se (nebýt to spoutáno do sonetu) moc líbí. Jen ještě verš - cestu - městu - je co se týká znění velmi dobrý leč pro mé uši už strašně oposlouchaný. Pokud bych měl zhodnotit dílko - tak se mi líbí námět, stejně tak poslání, jen ta forma zdá se mi býti moc násilná. Dal bych tomu víc volnosti a nazval to neveršovanou básní. *šotek* | ||
| 07.06.2000 00:00 | K dílu: Žně | šotek |
| hmmmm zase jedna z těch lepších co jsem dneska četl:-) 1*! | ||
| 07.06.2000 00:00 | K dílu: Ze snů Cassioppei | šotek |
| Ahoj Aldarone, je to psaný citlivou rukou. Ukrývá to pár zajímavých obrázů. "Záleží jen na krůpěji rosy" - je mi blízké. Hned řádka pod tím svou stavbou trochu pokazila můj dojem. Stejně tak se mi líbí píseň červánků a vůně ibišků (už proto že ibišky voní jen svojí barvou) "S křídel času vysypali se zrnka písku" - také hezké! (až na to že jsou ta zrnka písku - tedy -vysypala se)...vlastně většina řádků ukrývá něco pěkného. Básně neveršované potřebují něco nosného uvnitř co by udrželo pozornost čitatele. Neříkám že je to dokonalé ale zvládl si vytvořit příjemné dílko a já si jej docela rád několikrát přečetl. Díky *šotek* | ||
| 07.06.2000 00:00 | K dílu: | šotek |
| :-) Pobavil si mě a trocha moudra zůstává při odchodu v šotčí hlavičce. Díky... sem se ještě rád vrátím:-) | ||
| 07.06.2000 00:00 | K dílu: lesní | šotek |
| Ahoj slávku. Chválím pravidelný rytmus až na první dvě řádky - tam mi něco nehraje a nekoresponduje ač počet slabik odpovídá. Verše volíš docela pěkně. Přesto básničce podle mého něco chybí. Vystihl jsi řekněme nějaký pocit ale to je málo. Nedáváš čtenářovi nic čeho by se zachytil, proč by si na básničku vzpomněl řekněme za týden. Něco originálního co by ho nakoplo nebo pohladilo nebo něco s ním udělalo.... U mě zůstal jen vlažný pocit. To ovšem neznamená že pro tebe básnička nemůže být vnitřně hodně pravdivá a upřímná jen je občas dobré se na dílko podívat i z pohledu nezasvěceného čitatele. *Šotek* | ||
| 07.06.2000 00:00 | K dílu: | šotek |
| Ahoj Kangi Hodnotit rytmus a rým u básní neveršovaných je blbost:) tak to dělat nebudu:) První sloka se mi dost líbí uvedl si čtenáře elegantně do jistého prostředí a děje. Další sloky samostatně vzato nejsou také špatné, každá něco málo říká ale zdá se mi to málo. Buďto mi tu chybí metafory které by nadnášely nerýmovaný text. Nebo nějaký silný náboj. Ani jedno tu nenacházím. Co mě ale zaujalo je poslední řádka. "Zablácené oči" je přesně to co hledám. Tím si mi vylepšil chuť. *šotek* | ||
| 11.06.2000 00:00 | K dílu: Chci tě! | šotek |
| Souhlasil bych s tebou Lyryku nebýt tam poslední sloky. Dává tomu pointu, snaží se to něco říct - má to podle mého ducha i život. Ta "erotika" tam není to nejdůležitější - tedy pro mě. Jinak co se týká rýmů tak nejsou příliš rafinovaně vybrány ale toto dílo prostě není založeno na metaforách a lyryckých;o) saltech - odkrytě něco sděluje. Nemůžu než znovu říci - Baby - dobrá práce! Lyryku - jakpak to přijde že máš občas žluté kritiky - je to nemoc nebo privilegium?;o) S pozdravem *šotek* | ||
| 07.06.2000 00:00 | K dílu: Chci tě! | šotek |
| tohle se mi kritizovat nechce - tip pro tebe je to moc dobře udělaný. Každá konstruktivní kritika k tak živému dílku by byla myslím úplně vedle a hloupá. Mám pocit že je vše tam kde to má být:-) | ||
| 07.06.2000 00:00 | K dílu: | šotek |
| Ahoj Sly, co se týká rýmu a rytmu jdeš podle mého opravdu správným směrem. Jediný dost nevydařený rým je "´patří - značí" ... to se maličko nevyvedlo:) Je dobré si s tím chvíli vyhrát a takovéhle boty nenechávat. Jinak pečeti početí, mnicha ticha... i ty ostatní jsou, dalo by se říci dobré! Počet slabik je v jednotlivých slokách v pořádku - pokud by si vyladil sounáležitost i mezi slokami bylo by to úplně fajn ale i takhle se viditelně lepšíš!!! Co se týká obsahu vystihl jsi určitý stav vědomí kdy člověk splývá a stačí sedět a být - je to hezké ale ještě tam není to ONO obsaženo. *šotek* | ||