Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seKonec Kouzelníka
02. 08. 2000
0
0
1676
Autor
Eternal
Rytíř a nebo Kouzelník? kouzelník a nebo Rytíř?
Eter: víš, na psaní povídek prostě nemám čas... kromě toho nikdy nemám takovej nápad, aby mi připadl dobrej... Když nějakej čas vyjde (a chuť) zkusím tuhle přepsat co nejvíc se zachováním původního ducha a smyslu....
Merle, to je skvělý nápad. Jsem zvědav jak bude vypadat tahle povídka po přepsání.
Ook :-)) (BTW: jde jen o můj pohled na věc)
k formě
Takže začátek mi přijde stylem stejnej, jako jsi psal dřív. Zbytečně šroubovaná řeč, spousta archaických slov, která místo atmosféry jen navozují dojem patosu. Odstavec s kreslením po oltáři je o něco lepší, ale stále tu pobleskují slova jako: hle, nyní, mohu. Dál v textu takových slov a formulací ubývá. Celé by to (opět) sneslo odtučňovací kůru, a to hlavně závěr, který je zbytečně popisován a vysvětlován...
k technice a názvosloví:
jílec meče je jeho rukověť, spravný slovo je nejspíš pochva
meč přes rameno rytiři nikdy nenosili (ale dejme tomu)
pokud se mečem švihne, rozhodně se nezabodne do hlubky duny (musí se bodat, a ještě s obráceným držením)
pod pojmem barvy duhy si každý představí klasicku duhu, ale světlo rozlámané zeleným krystalem je dost jiné, proto bych to zdůraznil třeba slovem smaragdový...
k ději:
Když pominu to, že celý dílo je vlastně jen autobiografická alegorie, a budu brát čistě obsah (význam), uznávám, že na povídku to stačí. Scéna pouště oltáře, temného ducha a způsob jeho zničení je dobrý. Horší je, že dobrý nápad se rozplývá v záplavě popisů, a hlavně v rozvláčnosti pointy. Rozmluva ducha s rytířem je dost slabá tzn. nelogická (spíš bych to viděl: to jsi ty? vždycky si stál proti mě, tak proč jsi mě teď osvobodil? poznal jsi, že moje velikost bla bla; přišel jsem tě zničit, chá chá cha, atd...). Další divnou věcí, je to, že pokud zničením oltáře se zlý duch osvobodil, proč z něj při ničení tekla krev? Byla to krev jeho strážců zklatých do kamene? Pak se to mělo naznačit aspoň předslovy: promiňte strážcové věčného zla, ale nemůžu jinak (nebo tak něco).
Zaklínadlo v knize má tolik jmen zbytečně, až nevhodně, neboť to příliš napovídá. Vtahování ducha do čaroděje by to chtělo lepší popis s jiným možným výkladem, tak, aby pointa skutečně dopadla nakonec, a jako kámen na hladinu. Déšť na konci je pěkně dokreslující, ale ten doslov potom mi přijde zase zbytečně patetický (sebeobětování vyplývá z děje, není potřeba ho ještě rozpitvávat)...
celkově:
Jsem spokojenej, už jen pro ten pokrok, který je v některých částech znát, i pro ten slušně nápaditej konec. Doporučil bych ti, abys to zkusil přepsat, ale vím, že někteří dílka co napsali, nikdy už nemění... Prostě v tom vidím dobrou povídku, jen ji vyloupnout...
písání zdar!
Fíha, Merle, smekám. Proč Ty nepíšeš povídky? Klidně jestli se Ti tahle líbí, tak ji přetvoř k obrazu svému a potom to bude bomba, ne? Já vím, jsem literární barbar, ale psát mě baví, a jak jsem už mnohokrát psal a řekl, píšu většinou pro sebe a nebo pro někoho.. ikdyž to potom dám přečíst všem :o)) Dík za skvělou kritiku, budu to muset brát krok po kroku a všímat si chyb :o)
nebudu ti to kritizovat (není v aréně), ikdyž bych měl pár věcí, co se mi na tom nelíbí-nesedí.
Ovšem, musím uznat, že změna k lepšímu je znát...
Merle, klidně kritizuj, vím že Ty vždy trefíš hřebíček na hlavičku.
Jinak se spíš musím přiznat, že změna k horšímu je znát, tohle dokončení příběhu o Rytíři, resp o Kouzelníku se mě prostě nepovedlo.