Festival Sodoma Gomora

Ty vole, mě se ten Milan vod začátku zdál takovej divnej. Voni ty pobožný lidi, to je stejně jedna pakáž. Já je teda fakt nechápu. No teda popořádku. Já, Venca s Káčou  , Ondra a právě ten Milan sme v létě vyrazili na fesťák. Ondra, to je fakt hustej kalič, to mi hned bylo jasný, že se tam pořádně zmatláme. Venca s Káčou sou takový dva hipíci, vona furt chodí v takovejch těch úchylnejch dlouhejch květovanejch šatech a nosí korálky a von si nechal narůst plnovous a začal nosit takovej trampskej klobouk a žvejkat tabák, aby mezi ty její kámoše lepší zapad. No a právě jeden z těch jejích kámošů je Milan. Ten chodí v hadrech po dědovi a mluví spisovně a celkově je ujetej.

Tak sme tam přijeli  a hnedko byl problém, že sme si s neuměli postavit stan, páč sme ho měli vypůjčenej, my teda ani jeden jako na ňáký čundrování moc nejsme, že jo. No tak k nám přišel Milan a začal se nám úplně vysmívat né, takovym tim vitamínskym způsobem, jako

„ Hoši, takto byste v divočině těžko obstáli, je vidět, že náležíte k typické městské zbohatlické mládeži“, takže moc nechybělo a dostal by tečku, ale pak ten stan popad a udělal takle prd prd a už byl stan postavenej. Tak sme šli ke stánku na pívo. A za chvilku za náma dorazili Venca s Káčou, tak sem smotnul brčko. Milan přišel za náma ,dal si sodovku a čuměl tak jako zhnuseně. Navíc furt mlčel. Vedle stánku byla malá scéna a hrál tam takovej dědkovskej bigboš, no prostě úplná srágora. My sme se nejvíc těšili na Fukin Fukerz. Ale ty měli hrát až za tři hodiny, tak Venca s Káčou zmizeli ve svým stanu a my tam zůstali s Ondrou a s Milanem. No Milan už měl ksicht jako kdyby žvejkal citrón a furt nic neřikal, zato Ondra měl už šestej kus a začal vykládat, že tu sou hustý baby a že by píchal. Na to mu Milan dal přednášku o nestřídmosti, která uráží boha a jak sme byli zmaštěný, tak sme se mu normálně chechtali do ksichtu. No takže pak vodešel, za chvilku se vobjevila nasraná Káča, že sme hovada a nemáme co urážet její kamarády, na víře že není nic k smíchu. Tak sem to jako uznal, ale to víte že sme si s Ondrou vo tom chudákovi pomysleli svoje. Káče to furt nestačilo, tak nás za nim více méně dotáhla, aby sme se jako vomluvili. Ondra řek že na to sere, ale já sem teda řek sorry woe, páč sem nestál vo ňáký další hádky.

Pak už pomalu začínali ty Fukin Fukerz, já nevim jestli je znáte, ale to je fakt hustá kapelka, takže bych vám vo nich měl něco říct. No prostě sou to fakt týpci. Třeba bubeník, ten se menuje Vinnie Brasso a je vodsouzenej za čtyřnásobnou vraždu, takže hraje v kleci, aby nemoh zdrhnout. Potom kytarista, John Macey, ten když měl v interview v televizi, tak si normálně stáhnul kalhoty a vysral se na zem a utíral si prdel stodolarovkama. Hustý, co?

Basák, Rick Dawson, prej zase ve sklepě mučil ňákýho padesátiletýho mentála. Ale největší řízek je stejně zpěvák, Don Todd. Von má normálně na péru vytetovanou mapu státu Michigan a dycky když se fotí , tak to tam musí bejt vidět, jinak to nepovolí votisknout.. A taky prej volí Bushe, ale to už možná jenom tak kecá, aby měl drsnou image. No tak zkrátka tydle týpci spustili a hnedko děsnej kotel,  normálně nejmíň tři sta lidí pod pódiem začlo skákat. Navíc pomalu každej znal slova, také třeba refrény fakt řvalo strašný hafo lidí najednou, to člověk úplně dostal husí kůži.

A právě když sme řvali „ I wanna fuck the pope in the ass“ , tak se stal ten průser. Najednou úplně přestaly jít bedny a nad hlavama se nám začal vznášet Milan. Mluvil strašně nahlas, jako by měl mikrofon nebo co. To by eště nebyl takovej úlet, jako to, co řikal. Prej :

„ Už vás mám dost, vy odporní hříšníci.Člověk, tedy vlastně Bůh, se s vámi dře, a takto to dopadá. Že vám není hanba. Tohle že jsem stvořil ke své podobě, takovou špínu? Schválně, máte někdo Bibli? Kdo tu má Bibli? Nikdo, já jsem to věděl. Ale fetovat a smilnit, to by vám tedy šlo. No já vám tedy něco řeknu: všichni jste pod vlivem ďábla. Ale vzhledem ke svému pověstnému milosrdenství se pokusím alespoň několik z vás zachránit. Začnu tím, že ztrestám tohoto arcikacíře“, ukázal na Dona Todda. Ten to asi ňák blbě pochopil, páč eště furt mával tim svým pérem s mapou Michiganu, aby si ho lidi všimli nebo co. Vod Milana na něj šel takovej zelenej paprsek  a úplně ho během snad sekundy spálil na popel. Takže vostatní  Fukin Fukerz  se hnedko běželi schovat, kromě Vinnieho, kterej byl zavřenej v tý svý kleci.

„ Tak to bychom měli“, pokračoval Milan „ zajisté se nyní tážete, co se tu nyní bude dít. Nuže

především zapomeňte na další hříšnou rádoby hudbu. Já pro vás obstarám hudbu osobně, abyste si uvědomili mou dobrou vůli. Samozřejmě že znám všechny písně světa, ale pro vás, vy hříšné nádoby, se hodí pouze ty na mou počest, abyste mohli prohlédnout. Inu, dnes vám zahraji blok písní s pracovním názvem: „Jen tebe Bože ve svém srdci chováme“ Zítra přijede sbor polských kastrátů a portugalské hluché jeptišky. Upozorňuji vás na to, že máte vyjímečnou šanci se napravit a proto doufám, že se tomuto programu nebudete vyhýbat například předčasným odjezdem, nebo nedostatečnou pozorností. Nyní si dopřejeme půlhodinovou přestávku.“    

S Ondrou, Vencou a Káčou sme to samozřejmě hnedko začali probírat. Káča tvrdila, že je dobrý mít pánbíčka za kámoše, že to se dycky může hodit. Ondra s Vencou byli z toho úplně vyplesklí, pak teda řekli, že bysme měli zůstat. No to mě se teda moc nechtělo, ale nakonec sem si řek, že sicher je sicher.

Utekla půl hodina a furt nic. Za hodinu už byli nervózní úplně všichni, pár lidí začalo běhat sem tam  a volat „ Pane Bože, kde jsi? Ozvi se, my se chceme polepšit a vzdělat! “ Mě to teda přišlo fakt na hlavu,zvlášť když to řvali zmalovaný metloši v tričkách Deicide a Cannibal corpse,  ale taky sem trochu měl strach. Najednou jedna buchta našla na pódiu takovej papírek s pozlacenejma vokrajema. Bylo na něm napsáno :

 „ Dělal sem si z vás prdel, klidně pokračujte v zábavě.

 Milan“