Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Gabriella

05. 05. 2012
0
6
968

Kdysi jsem chránil jednu dívku a měl jsem ji hluboce rád, popral jsem se kvůli ní tak často, jak jen bylo třeba, abych ji ochránil. Nejsem na to moc pyšný, ale hlavní je že ať se rvete kdykoliv, musí te se rvát pro někoho a né pro své bezvýznamné cíle, nebo prospěch.

Gabriella
 

Ty jsi nejmenší z andělů. Miluji tě celým svým tělem i myslí. Potřebuji tvé obejetí, protože drak jako já bez Tebe nedovede žít. Uklidníš jej svou maličkostí, svou přítomností i svým dotekem. Miluji tě takovou, jaká jsi a dovedu se kvůli tobě nechat zabít jen proto, abych tě dokázal ochránit.

Ty jsi pro mě spásou i uvolněním a nedovedu jinak hovořit než o tobě.

Tvou duši já hledám, ne jen pro sebe, ale i pro svůj vlastní boj, protože bez tebe bych nedokázal nikdy zvítězit.

Jsi bílým drakem, u něhož nesnesu utrpení, ani bolest. Kvůli tobě, má maličká, rád zlomím svá vlastní křídla, abych dokázal tě ochránit.

Jednaje pro sebe a pro zlaté draky, kteří nemuseli lámat svá křídla, já stanu se světlým a ochráním tě svou přítomností, i když temnota tě svazuje a stahuje se kolem tebe, dokáži napadnout přímo temného, jen proto, abych tě ochránit. Jsi neslabší duší mezi anděly. Tvá čistota mě očišťuje v boji se zlem a já dovedu dál jednat, stejně jako jsem jednal předtím. Tvá přítomnost mě utvrzuje v mém pohledu do světla.

Milovaná Gabrielo, vím, že jsi všude kolem mě. Vím, že hovoříš, abys mně potěšila, ale u tebe já jsem jen sám sebou. V tvém objetí, v tvé písni a ve tvém srdci, chci žít a utvrzovat se tvou přítomností, můj boj skrze tebe není předem ztracený.

Kvůli tobě má milovaná musel jsem sebe ponořit do krve. Kvůli tobě má lásko musel jsem zlomit sám sebe. Nedovedu již déle žít bez tvé maličké přítomnosti. V čase svého vlastního odhalení našel jsem tě a přiznávám se, že jsem podvakráte lámal svá křídla já.

Dvakrát zlomený drak najednou, díky tobě poznal svá vlastní křídla.

Děkuji ti.

Peklo jsem prožili kvůli zlatým, které jsem chtěl chránit, ale ty jsi mi ukázala, že existuje i jiná cesta než je jen cesta krve. Díky tobě vím, kým jsem. Jsem Enchariel, Paladin a Přítel.

Můj vlastní boj s temnotou nekončí tím, že jsem porazil draka, který tě ohrožoval, protože teprve započal.

Ne jen mečem, ale srdcem a perem bráním to, co miluji a bez tebe bych se nikdy nezvedl z vlastního popela.

 


6 názorů

Blackwishi, bohužel to není vyznání lásky, ale doznání viny. Myslím že bez citů není člověk schopen bránit nikoho, ani nic dělat. Jinak ještě jednou upozorňuji jsem dislektik a neopravuji texty, pokuď je to psané tady.

Blackwish
07. 05. 2012
Dát tip
Není to pohádka . . . je to celkem zajímavé vyznání lásky se spoustou pravopisných chyb. A pokud by to kdy četla nějaká dívka tvého srdce, pak by bylo pěkné, nechat si to od někoho opravit :)

Děkuji za hezkou kritiku, jde vidět, že si čtete a všímáte si. Já jsem dislektik a tvrdý, nebo jiný i mě moc nezajímá. Snažím se psát srdcem. Samozřejmně, že text je vytržen z kontextu, jde jen o jednu kapitolu dětské knížky, ale třeba příští týden dohodím další kapitolu a zas se budeme moci pobavit. Nemyslím si že oprava y,i. Je důležitá, tedy tady a v prvopisu, i když už jednou zkontrolovaném. Jinak ohledně děje je jasný, že když tato pohádka je asi tak třetí(zatím)tak asi je dějově trochu mimo... Příští týden dohodím další, vašich názorů si vážím a děkuji za ně. S pozdravem Jiří Pelán

Janina6
06. 05. 2012
Dát tip
Pohádka by měla vyprávět příběh. Klidně ji můžeš pojmout jako monolog draka, proč ne, ale měla by tam být nějaká zápletka, postavy, děj. Tohle působí spíš jako nějaký milostný dopis plný vroucných vyznání, místy skoro až jako modlitba. Čtenář ale nemá tušení, o čem hrdina mluví, je tu jen naznačena jakási osoba - "anděl", kterou miluje a chrání "drak". Jinak se mluví ještě o nějakých "zlatých" (Peklo jsem proži kvůli zlatým). Všechno je to málo konkrétní a místy až zmatené. Co si má čtenář počít s takovou až nečesky znějící větou "a přiznávám se, že jsem lámal svá křídla já." ? Jinak je text doslova přesycen stále se opakujícími výrazy, např. "dovedu, dokázal, nedovedu, nedokázal, dokázal, dokáži, dokázal..." nebo "čistota mě očišťuje". Ale vylepšovat text po jazykové stránce má stejně smysl až tehdy, když bude mít smysl samotný text. Dej mu konkrétní příběh, představ čtenáři postavy a nech je spolu mluvit, jednat, prožívat nějaké dobrodružství. Alespoň tohle čtenář od pohádky vždycky očekával.

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru