CO SI CVRLIKAJÍ V PTAČÍ ŘÍŠI.

úžasné ... kúsok komentárov si nechám na nedeľu***

TO JE HROZNÝ))))))))))))))))))))))

Tak to mě nakoplo,Toscano. Začínám nakopávat o 106....

MILANO - rádo se stalo, byla to docela zábava. To víš, nás "dobráky" někdy stačí jen vhodným způsobem nakopnout... :-))

Kočkodan: Chacháááá, že čára... seš děsná vobluda!! :-))))))))))))

Tosco, kdyz se najde vhodná "cára", bude celé "cimcarára". Prehnané nadeje do tebe jiz nevkládám, spíse sem svou labutí písen: Povzdech Fénixe: Ach jo, nez bys rekl popel, uz abych zase vstával. Povzdech Noha: Taky me pojistovna mohla tu protézu zaplatit úplne.

Kočkodane, nevkládej do mě přehnané naděje - mohla bych těžce zklamat... :-)))

No na to můžu jen : "Ty vóóóle!" Tady  toho je a už se můžu zase smíchy válet...ddíky moc.

Toscano, já si dokonce jiz pomalu zacínám myslet, ze más docela smysl pro humor.

Ještě mě napadlo:

Blboun nejapný - No jo furt, každý holt nemůže být členem Mensy!

Tučňák - Se vám na ty diety můžu leda tak vybodnout!

Vrána - Kdo se má s těma holkama furt tahat?

Zvonek zahradní ženě - Stěhovat se do Lorety mě ani nenapadne!

Kukačka - Doufám, že mě nikdo neviděl, ještě by na mě poslali sociálku!

Andulky na pavlači: Holky, slyšely jste to, že se ta Šafářovic zapletla s houserem?

Chůvičky: Všichni se množí a my abychom to pak opatrovaly...

Kanár: Nééééééé!!!! Přísahám, že nejsem citrón!!!

Krůta manželovi: To bys ani nebyl ty, kdybys celej den jen pořád na něco nehudroval...

Kohout - Když si nezaš...ám, aspoň se proběhnu.

Slepice - Ještě třikrát oběhnu dvorek, nebo si o mně bude myslet, že jsem laciný zboží...

Chlapi, a ne že budete po večerech doma předstírat tu vrabčí hru "Čím, čím, čím???" :-)))

Kočkodan: Rákosník, Dudek a Chocholouš mě rozsekali na krupici :-)))))))

Milane, my se jen snazíme, aby bylo co nejvíc vibrátoru (z bránic).

Vtipné a zábavné, to se najde málokdy pohromadě*

Toscano, u tebe se nasli take pekné perly/perlicky. Tady je uz víc ptactva nez u Hitchcocka, ja po tomhle kole asi (pomalu) koncím. Sýkora parukárka: Já jsem si na tu plesku proste nemohl zvyknout. Kamenácek: Ted vám povím neco o sobe, to se nasmejete. Rákosník: Mami, bukac mi zase nadával Vietnamce. Spacková budí samce: Já uz se na ten tvuj zatracenej masochismus nemohla koukat. Samice k sýckovi: Jdi uz s tím svým vecným pesimismem do háje! Datel: To psaní vsema deseti je ale docela makacka. Dudek: A nezaberu a nezaberu... Hrdlicka: Zlatícko, musíme to cukrování omezit, doktor mi nasel nábeh na cukrovku. Husa pri hádce k husákovi: Ze jsem si te, já, já, vubec brala. Samice zvonka pri intimní chvilce: Ty uz zase nefungujes?! Chocholous: Nééé, prosím vás ke strejdovi nééé, já jsem úplne normální!!!

No tady se to rozjelo, chci říci, rozletělo do celého světa. No to je paráda. Z druhého a třetího pokračování mi zůstalo jen chatrné torzo, ale nelituji, je to mnohem lepší reakce, jak jsem očekával. A žene mě pěkně dál- nejsem přelétavý...díky všem

Špaček - řekl jsem jim to od plic! Žluva - vykotlaný dub je moje místečko! Sup - slyšeli jste tu ránu? Letíme! Dík za avi:-))) Nojo, známé firmy! A hned tu máme ptačí orgie!

avi Diana

Kulík - Nestačím kulit voči!!!

Lžičák - Vidličku a nůž mi ani nenuťte, jsem pro klasiku - bagr je bagr!

Morčák - Běžte se bodnout se všemi hlodavci!

Pěvuška - Příště vyhraju Superstar.

Poštolka - No, dopisy jo, ale na balíky se vám můžu vyprdnout!

Potápka -  Ach bože, zase jsem někam zašantročila šnorchl!

Sojka - Tofu si žerte sami!

Sluka - Zase mě okradl někdo z rodiny Tellů...

Stehlík - Každý správný krejčí ví, že stehování je grunt!

Sýkora modřinka - Nojo, ten můj starej je prostě někdy pruďas!

Sýkora parukářka - Měla jsem milého parukáře, on se mně utopil v pivovaře...

Sýkora uhelníček - Nebude vám vadit, paninko, když bude o jednu putnu míň?

Sýkořice vousatá - Zase jsem si zapomněla koupit žiletky...

Šoupálek - Ale no tak!!!..... Myslete chvíli taky na něco jiného.

Kočkodan - Vopičáku, to jsou zase rány do hlavy.... :-)))))))))) Chachááááá

aleš - je to prostě silnější než my...

na ptákoviny vás užije  :o)

A ted to rozjela jeste i Toscaana, to uz nikdo nezastaví... Straka po nekolikáté návsteve hnízda nejakými nenechavci: Me uz je ted vsechno ukradený... Orel: Proc se ke mne vsechny panny otácejí zády?! Lednácek k samici: Mne se zdá, ze se ke mne v poslední dobe chovás nejak chladne. Zavrený moták: Tak kdy uz me, sacra, nekdo vynese! Holoubátko pred usnutím: Maminko, vypravuj mi jeste o pradedeckovi Emilovi. Plamenák pri sexu: Au, drahousku, dávej víc pozor, zase jsi mi spálil kus zadku!

Ježiš, to je nářez!!! :-)))))) A Kočkodan ti úspěšně sekundoval... To by bylo na tip pro oba. Připomínka pouze jedna: Slavík si nevrzne, vrzne si na Hromnice skřivan. :-)) *t

A tady můj skromný příspěvek k tématu (moudivláčka nechám raději pánům, napadaly mě děsný věci...) :-)))

Racek: Nesnáším, když se mi někdo chechtá.

Budníček menší: Můj dům, můj hrad!

Konipas:  To je ale makačka, dělat baču koní.

Krutihlav:  Řekli mi, že mám zaskakovat za kata Mydláře - to jsem z toho blázen...

Bělořit šedý: Angažovali mě do reklamy na hygienické prostředky.

Brkoslav: Každý pták prý chválí své peří - já ho dokonce i slavím.

Cvrčilka: Sakra, kam jsem dala ty stradivárky???

Holub hřivnáč: To jsem zvědav, co na to poví bratranec lev.

Hvízdák euroasijský synovi: Asi ti přece jen jednu hvízdnu a bude klid.

Chocholouš: Dostal jsem angažmá v kabaretu...

Konopka: Dneska jsem nějaká zhulená!

Koroptev: Berňák po mně chtěl pět peněz - túúúúdle!!!

Králíček obecný:  Žena mi furt vaří mrkev, to se nedá žrát!

Krkavec: Odstěhuju se do Číny a konečně mi nebudou spílat za neznalost pravidel slušného chování.

Křivka:  Celá nakřivo!!!

Kvakoš:  Furt mi do toho kecá kdejaká ropucha!

Moták: Já se z těch dluhů prostě nevymotám!

Mlynařík manželce:  Co to tu furt meleš za nesmysly?

Moták: No co, tak jsem to s tím rumem trochu přehnal - to se stane i v lepších rodinách...

 

 

 

Tohle treba mít nebudes: Bazant k mládeti: Tak, pekne vycurat a spát. Papousek si stezuje na syna: Musím mu vsechno desetkrát opakovat. Pstros pri resení problému: Hlavne aby byl nablízku nejakej písek. Jeráb pristihne samicku s milencem: Táhnete! Dilema stárnoucího jestrába: Brýle nebo kontaktní cocky? Kruta uklidnuje krocana: Milácku, tak uz nehudruj... Sova obdivne k manzelovi: Teda táto, tobe to ale pálí. Hádka u tetrevu: A nervi na me, nejsem hluchej! Vlastovka: Jsem opravdu vlastovka, mám na to i papír. Vlha: Jestli to ten profesor Hrbolek jeste jednou splete, tak ho vázne uz klovnu.

Usmívám se,něco je nové, některé mám taky, ale jiné , labuť a vrabec je přibližně stejná, to je fajn, trefit se do myšlenek....šikovný

Krkavec pri rozmísce s krkavicí: Ted jsi me fakt nakrkla! Labuták premlouvá labut: Tak nebud labut... Kachna nafoukane: Hec, jsou me plné noviny! Husa: Jak já toho Martina nenávidím! Vrabec: To je v pytli, co ty lidi po me pojmenovali... Drozd: Hergot, proc je mi porád taková zima!

Jistě přidám a když tak koukám na ten NICK, mohl by jsem i z rostlinné říše....

Tak to jo, to mě pobavilo SUPER....znám dobře oba, oba sedí vysoko a dělají, že nic...

Kalous ušatý (Asio otus): víte kdo já sem?!!! Můj bratranec je nejlepším ministrem financí!!!

Vrrrána: na logopedii mě nikdo nedostane!

Páv: mám oči i vzadu...

Mám polorozpracované i další kategorie. Já jsem věděl, že to bude správně živná půda. A těšil jsem se na ty přídavky- jako vědma jsem i předvídal, že nezůstaneš u jednoho opeřence ....díky

Sup: Uz mne ty mrsiny lezou krkem. Racek netrpelive na schuzce: Tak kde je, dneská má nejak zpozdení... Cáp: Hergot, ty Lakatosovi me strhaj! (S temi operenci to byl dobrý nápad.)

kos a volavka*

SLÁVICE dětem: A děti, největšího majzla si dejte na nějakého GOTTA, sbírá slavíky jako najatý.

Nejlepší jsou Červenka a Bukač. A Roman Červenka, nespokojený se svojí smlouvou, řekl: "Já se od tech prasat budu pro jistotu drzet dál, hokeji vůbec nerozumím,přiznám to na rovinu.

Cervenka: Já se od tech prasat budu pro jistotu drzet dál. Spacek: Musím se zeptat Ládi, jestli jím ty tresne správne. Bukac: Ne, priznám to na rovinu, hokeji vubec nerozumím. Lyska: Do pytle, já snad budu mít ples! Konadra: No, já na tu plastiku prece jen pujdu. Hýl k synkovi: Nedloubej se uz zase v tom zobáku! Holubová k manzelovi: Tak jsem ti ráno videla malýho hejla dloubat se v zobáku. To je desný, me by to v zivote ani nenapadlo...

Tak to si tady už jen spokojeně dělám vrkůůů vrkůůů.

Chachááááá - tak tos mě pobavil :))))***

Nikdo neotvírá, protože vevnitř do toho jiný datel buší a buší...

Datel: pořád ťukám a nikdo neotvírá...

Díky za nakouknutí do mojí ptáčí voliéry.