Problémy s elektřinou

Od dob, kdy jsme přestali svítit svíčkami a Edison se pohádal s Teslou, až mu popraskaly všechny žárovičky, využíváme zdroj zvaný elektřina. Tesla sice upozorňoval několikrát, že tato energie může být pro všechny zcela zdarma (stačí si sednout na židli uprostřed blesků, tak, jak sám velký vědec předvedl na mnoha dobových fotkách), ale žárlivý Edison a jiní konkurenti (Einstein, Bell, bludička Julie...) mu pak zbourali všechny jeho elektrické zkušební věže, poštvali na něj exekutory, a tak Tesla až do konce života živořil v jednom hotelovém pokoji, nazlobeně krmil holuby a my musíme za trest platit faktury za elektřinu, až dokud na Zem nespadne meteorit, a nebo nás neunesou ufoni na jinou planetu.

Tím chci říct, že mi také jedna taková přišla do schránky. Ne, že by to byla má první faktura od nějaké vydřidušské společnosti, ale tato byla přeci jen s maličko vyšší cifrou, než by člověk, který nenapájí elektřinou celé město (nebo aspoň o tom neměl doposud ani tušení), ale jen malý, dvoupokojový byt, čekal. Jenže faktury od energetické společnosti zásadně nečtu, rozumím totiž jen částce na konci, kterou obvykle bez remcání zaplatím, protože by jinak vypnuli elektřinu nejen mně, ale také pubertálnímu synovi, který by pak byl bez připojení k počítači a začal by objevovat skutečný svět místo virtuálního a to opravdu nemůžu riskovat. Jenže teď jsem byla poněkud na rozpacích, jak k takové sumě energetická společnost s názvem - Jediný Skutečný Dodavatel Elektřiny Široko Daleko (JSDEŠD) - dospěla. Poprvé jsem se pozastavila nad výpočtem, který jsem v letech minulých vesele ignorovala ze strachu, že by někdo přišel na to, že jsem maturitu z matematiky opsala z taháku a nutil by mě ji zopakovat.

Spotřeba elektřiny (vysoký tarif): odmocnina Ep=mgh kinetická energie Ek=1/2*m*v^2, derivát sloučeniny NO^-₂

Spotřeba elektřiny (nízký tarif): E=Ep+Ek sinus cosinus f(x)=sin(x)+x4

Daň za elektřinu: 5 000 Kč

Daň ze vzduchu: 30 000 Kč

Poplatek za tento dopis: 30 Kč

Dýško: 850 Kč

Výslednou částku zašlete na tajné konto ředitele společnosti Jediného Skutečného Dodavatele Elektřiny Široko Daleko na Bahamách .........

Takže jsem se rozhodla, že zahodím ostýchavost a zkusím zavolat na zákaznickou linku a pokusím se vyreklamovat podivný výsledek této komplikované matematiky.

AUTOMAT: "Haló, dovolali jste se k Jedinému Skutečnému Dodavateli Elektřiny Široko Daleko, chtěli jste s námi opravdu hovořit? Jestliže ano, stiskněte jedničku, chcete-li ušetřit svůj čas a nervy, stiskněte dvojku a děkujeme vám za vaše zavolání."

AUTOMAT: "Nerozmysleli? V zájmu vašem, ale především našem, bude váš hovor nahráván a použit proti vám. Před vámi je nyní přibližně stopadesátšest podobně vytočených lidí a vezměte, prosím, v úvahu také fakt, že v jedenáct hodin máme polední pauzu. Přejeme hezký den."

Hraje příšerná hudba. Už hodinu. Ale nevzdávám se.

AUTOMAT: "Gratulujeme, máte výdrž, jste konečně na řadě. Pokud jste si to přeci jen rozmysleli, stiskněte jedničku. Jestli jste nás chtěli otravovat s vyúčtováním za elektřinu, musíme vám s politováním oznámit, že je třeba, abyste navštívili naši pobočku osobně. Nezapomeňte si vzít s sebou vaši fakturu, pro snadnější identifikaci občanský průkaz, rodný list, řidičák, průkazku pojištěnce a nejlépe místopřísežného svědka, který doloží vaši skutečnou totožnost. Dále vyžadujeme, abyste si přinesli vlastní propisku, jelikož vy, zákazníci, nám je neustále kradete! V případě, že neumíte počítat, jako většina našich klientů, přibalte si na cestu kalkulačku. Děkujeme za váš telefonát. Píp....

Chtě-nechtě jsem musela vyrazit do ulic navštívit klientské centrum JSDEŠD. Nijak mě už nepřekvapilo, že lidé před ním bivakovali už od ranního kuropění, čehož využila řada místních podnikatelů a stánkařů. V jeho blízkosti se tak prodávaly párky v rohlíku, klobásy, svařák a ti hladovější, kteří tu očividně stáli už od půlnoci, si kupovali dvojité hamburgery s hranolky. Čekající ve frontě obcházela podezřele vysmátá paní s letáky "Přidejte se k nám a už nikdy nebudete potřebovat elektřinu" a o kousek dál zachmuřený muž v prostém rouchu barvy šarlatu prodával literaturu s názvy "Svět neexistuje, všechno je na nic." Přesně v osm, když se s velkou slávou otevřely dveře, polovina lidí vtrhla dovnitř jako stádo zuřivých bizonů a ta druhá pozorovala, kterak před vyvolávacím zařízením se slovy "ty hajzle mladej, nevychovanej, ty mě nebudeš předbíhat" jeden stařičký dědeček přetáhnul holí druhého, jen o pár let mladšího.

Když se všichni uklidnili, někteří šťastlivci našli i volná místa k sezení, všimla jsem si, že většina osazenstva mačká v rukou podobnou fakturu, jakou jsem měla já. Kolem páté odpolední jsem konečně přišla na řadu a došourala jsem se vyčerpaně k okénku:

PANÍ ZA OKÉNKEM: "Co si přejete?"

JÁ (nervózně jsem polkla a prostrčila dírou ve skle zmačkaný papír): "Ouou..."

PANÍ ZA OKÉNKEM: "Á taky faktura?"

JÁ: "Ano, nezdá se mi ta částka....ehm, připadá mi...."

PANÍ ZA OKÉNKEM: "Vysoká?"

JÁ: "Ano, prosím."

PANÍ ZA OKÉNKEM: "Ale prosím vás, to tady říká každý. Máte kalkulačku?"

JÁ: "Ano, ale...."

PANÍ ZA OKÉNKEM (netrpělivě): "A počítala jste to?"

JÁ (lehce opocená): "Víte, my máme jen malinký byt, vážně, nepřipočítali jste, zcela omylem samozřejmě, energie i za souseda? A za zbytek města?"

Paní za okénkem si mě velmi přísně změřila a mně už samou nervozitou stékal potůček potu po čele a pomalu máčel obálku, kterou jsem stále držela v ruce. Kap, kap...

JÁ (sebrala jsem veškerou odvahu): "Mohla bych vás požádat o přepočítání, prosím?"

PANÍ ZA OKÉNKEM (otráveně): "Dobře, je to ztráta času, ale přepočítám to." Po chvíli: "No to je jasné, tady je špatně desetinná čárka, jak jste to počítala, prosím vás?"

JÁ: "Ale...."

PANÍ ZA OKÉNKEM: "Pošleme vám novou fakturu. Na shledanou. Další prosím!"

Ano, desetinná čárka způsobila mnoho katastrof v dějinách lidstva. Požírači špenátu by mohli vyprávět.

Když jsem si večer ulehla s pocitem dobře vykonané práce do peřin, okamžitě jsem usnula. Zdál se mi sen. U ucha jsem držela mobil, ze kterého se ozývalo:

"Dovolali jste se do samotného pekla. Chcete-li přepojit na našeho pracovníka, který vám pomůže zařadit se do našeho výchovného programu, stiskněte jedničku. Stiskněte dvojku, jestliže si přejete mluvit se samotným Luciferem. V případě, že se chcete vzbudit z tohoto příšerného snu, stiskněte trojku...."

Tři, tři, tři, mačkám jak šílená.

"Ups, je nám líto, někde se stala chyba. Ale nemějte obavy, než propadnete peklu, máte nárok na jeden dvouminutový telefonát se svým mobilním operátorem."

"Uáááááá...."

---