Nikdykde 93.

https://www.youtube.com/watch?v=jMH64_VB6Sg&ab_channel=RobbieWilliams-Topic

Slávek den co den noc co noc přemýšlí o bytí a nebytí. A ačkoli nechce tak je noc co noc a den co den starší a starší. Bylo by hezké říci také že je tím moudřejší leč žel není tomu tak. Neustále totiž zjišťuje že toho o životě lidech pocitech emocích a tak evidentně příliš mnoho neví. Respektive trpí tím že si v hlívě vytváří rádoby reálné konstrukty které se ovšem nakonec většinou ukáží jako zcela nereálné...

Od 19.8. byl doma až do 3.9. na naprosto bez diskuse zasloužené dovolené. Vždyť před dvěma lety dostal přes léto do skládečku na výpomoc brigádníka a loni dokonce dva (Klárka!:) A letos? Nic. Nula. Makej. A práce šest půlek bochníků chleba. Tedy tři prdele. No... Už dlouho si prostě hraje na typickou ženu. Ta je totiž jako žumpa - buď nasraná a nebo vyčerpaná. I měl jakési nesmělé plány že by taky konečně po letech někam jel. Někam daleko a ne jen do sousedního města. Třeba do Jeseníků kde už dobrých patnáct let nebyl. A do Šumperka za MALINKOU. K pramenům řeky Moravy taky... A pod stan který nepoužil třicet let (bo ubytování je drahé jak cyp). Dokonce koupil nový spacák sic! A řekl o těch plánech Tobě. Milá. ZLATOHNĚDÁ. Čímž se stalo to že už jsi mi v pondělí 21.8. psala SMS či už stanujem? Ale ne. Kdepak. To jsem stále ještě sbíral sílu. A navíc má Adam 22.8. narozeniny což bylo potřeba popatřit. Devatenáct už mu bylo... Chlapečkovi. Tradice velí že se jde sednout na zahrádku pod platan v centru Břeclavi. K chorvatovi na ňadranskou zmrzlinu. Téda... Slávek na pívo že. Adam řídil což je fajny posun vpřed jinak bych cucal max nealko. Najednou jsi přišla na zahrádku ke stolečku naproti Ty se zmrzlinou. Spolu s nějakým chlápkem...

Krve by se ve mně nedořezal! Do srdce mne bodla dýka!! Tak tohle je to Tvé jsem ráda že jsem sama?! Pane!!! Proč mě tak zkoušíš!?!?!? Povídám Adamovi: Hádej kdo právě přišel? ZLATOHNĚDÁ. V hezkých šedých šatech a krásnější než kdy jindy... Pane!!! To se nemělo stát. Snědli jste zmrzku a odcházeli a já na Tebe koukal dokud to šlo. Dáte si ještě jedno? Ptala se slečna servírka. Ještě asi deset odvětil jsem... Adam Tě zahlédl jen koutkem oka a kývl hlávkou a pravil: Tak co - když má aspoň mergla*... Viděl že jsem na tom po psychické stránce hodně zle a tak mě přesvědčil že mám jet domů. Pak jsem napsal 

BoLÍTo

Dva dny potom jsem proseděl na wc s průjmem. Jsem neuvěřitelně hloupý. A zamilovaný. Či naopak. Žárlím na Tebe miláčku ačkoli vlastně ani nejsi má a vlastně jsi ani nikdy nebyla ach... Hlupák prostě. Ale hned druhý den jsem nám odpustil. Sobě naivitu a také ten výbuch hněvu a zášti. Tobě toho chlápka. Vždyť... Jestli Tě opravdu miluju musím Ti přát štěstí. I kdyby to bylo s jiným mužem po boku...

Následující dny prožil jako ve snách. Nemusel vstávat do práce a nemusel dělat vůbec nic. Samozřejmě že nejel nikam. Den se střídal s nocí a ránem a nakonec ani nevěděl co je za den. Až dokud zase nepřišla SMS od Tebe. Zjistil tak jednak že je čtvrtek a druhak že na mě myslíš: Ahoj Miri žiješ? :) Aké bolo stanovanie? A už sa tešíš do práce?:))) Jsi neskutečná. Víš?

V pondělí 4.9. v 6:35 Tě nabíral u domečku a víceméně měl slunce v buši. Tak nějak smířený. Ahoj Miri! Nechce sa mi ani hovno. Jak jen se neusmát?! Jindy Tě za to kárám se slovy jestli budeš mluvit sprostě tak Ti naplácám na holou. Krásná chytrá empatická. A sprostá jak ten pověstný dlaždič. Jo. To jsi prostě Ty. Už Tě nebudu upomínat. Prostě buď svá. Tečka. Dále ses mne ptala jak jsem se měl a já Ti musel popravdě říct že jsem byl celou dobu doma. Prostě jsem neměl sílu. Na nic. Pokračovala jsi: Mám samé dobré zprávy! Podarilo sa mi urobit technickú na autíčku a v robote je lautr hovno co na prácu! V ten útorok som pozvala suseda na zmrzlinu za to že mi postrážil psíka...

Jsem prostě vůl. Hlupák. Starý blázen co by mohl být Tvůj táta a který asi chytil druhou mízu. Miluje holku o dvacet let mladší a když Tě vidí s cizím chlápkem tak hned ví že je to Tvůj šamstr. Nesmyslně žárlí ačkoli nemá na co. Dva týdny se trápí. A nakonec je pravda někde úplně jinde!!! Úplný Vulpes vulpes**_

Pak v to samé pondělí odpoledne mi říkáš: Miri - pôjdeme nakupovat do lidla - ok? Jasně miláčku! Bude všechno co si budeš přát!!! A tak z práce na místo domů rovnou za nákupy. Říkám Ti: Mám počkat v autu? A Ty: Ne! Půjdeš se mnou! Přece se nebudeš smažit v autě na parkovišti ne?! Vzal jsem nákupní vozíček a Ty_! Byla jsi neuvěřitelná! Samé úsměvy tanečky a poskakování. Jako nezbedné kůzlátko! Chodila jsi od regálu k regálu a podávala mi zboží a já je ukládal do košíku. Kdo se na nás díval musel si říkat: Zase jeden šťastný pár co šel spolu nakoupit... U pokladny jsi zvedla prázdný vozíček a dělala s ním hlouposti. Pak ses mi podívala do očí a s šibalským úsměvem řekla: Vůbec nevím proč to dělám!? (Třeba proto že je Ti se mnou hezky?) A já Ti odvětil: Zato já to vím! Protože jsi TRDLO! A když říkám TRDLO myslím tím MILÁČEK. Bodka.

V lidl byly v akci kuřecí prsní řízky a Tys dostala chuť na řízečky. A já Ti večer psal zprávu ať mi taky jeden uděláš. Protože i když rád vařím tak konkrétně s řízkama mě to ukrutně nebaví. Je to spousta práce matlaní pachtění prskání a tak. Ty mi odepisuješ že řízečky nebudou neboť jsi opomenula koupit strouhanku! Druhý den ráno ji jdeš koupit ve Tvrdonicích do obchůdku a když scházíš po schůdkách zpátky k autu tak mi tím pytlíčkem radostně máváš. Mám ju Miri! A já Ti říkám že strouhanka je vlastně takové puzzle pro fajnšmekry: Zkus z toho poskládat rohlík! Směješ se a jsi... Naprosto k sežrání. Ani nepotřebuju ten řízek...

Krom jiného ses mi při nákupu svěřila že máš problém vybrat si mýdlo na ruce. Že Tě to vysouší a tak podobně. Jistě. Já jakožto nejen masér ale také aromaterapeut vyškolený samotným panem Hadkem vím své. Každé mýdlo je vlastně odmašťovadlo které krom toho že odstraňuje špínu odstraňuje i přirozenou ochranou tukovou vrstvu pokožku. A proto existuje čistě přírodní alternativa. Sprchové oleje které lze použít i na běžné mytí rukou například po toaletě. Jeden jsem Ti koupil. Grepfruitový. Páč wim že máš grepíky ráda...

Práce po dovolené bylo hodně hodně... Hodně. Ve čtvrtek toho už měl plné zuby a nestíhal a nebavilo ho to. Tys přišla a řikáš: Ako to ide Miri? A já: Nejde. Nejde nejde!!! Hladilas mě a snažila se utěšit. Potom při cestě domů jsem neměl ani chuť mluvit. Nakonec jsi to ticho protrhla Ty: Miri - ozaj Čo tie topánky ktoré si predával?! No jo no - na bazoši jsem dával do placu staré hnědé důstojnické kanady. Usoudil jsem že už je nosit nebudu. A jestli to někdo bude chtít... Chtěl. Dával jsem to za cenu dopravy ale ten dotyčný mi ani to neuhradil. Co už. Lidi jsou různí/ý. Eh.

Topánky. Dlouho jsem si myslel že loptička je loktička. Ale ne. Je to prosto lopta. Říkám Ti: Když jsem byl na vojně tak tam bylo mraky slováků. Jeden mi řekl: Podaj mi špongiu. Tak... To jsem byl přiznám se úplně v řiti! To se prostě nechytal. Taky skoč mi do army a kúp mi volaaké napolitánky. Smála jsi se. Miluju když se směješ. Pak mi řikáš: Ja som zasa nevedela čo je to TRYCHTÝŘ! To jsem se zase smál já... Pokračoval jsem s tím že povídám o klucích z Košíc co tam se mnou byli. Asi šest celkem ale jméno si pamatuju jenom jedno: Kamil Makatura. To byl hodný kluk. A jste v kontaktu tážeš se mě. Ne ne. Nejsme. Vlastně už můžou být někteří i mrtví. Tak jako já.

Miri! Ako že ako ty? No... Prostě naoko žiju ale vevnitř už jsem umřel. To nehovor Miri! Takto nesmieš rozprávat! Musíš byt pozitívný! Zmier sa s tým čo nemôžeš zmenit. Prijmi to. Tak ako ja. A s čím jsi se smířila kuřátko říkám Ti. Například? Napríklad.........

A řekla jsi mi věc která je natolik intimní že to ani nemůžu napsat! Nikde. Nikdy. Bych si ani nebýval byl pomyslil že někdy budeš takhle otevřená! Ale každopádně za Tvou upřímnost

DĚKUJI!!!

Ještě ten sám den jel do tesco a koupil Ti dva čokoládové koláče na svačinku do roboty a dal Ti je druhý den z rána na stůl neboť jsi v pátek jela svým autíčkem protože... Ale to je fuk. Pak jsi za mnou přišla a říkáš: To si mi dal na stol ty koláčiky ty Miri? Stála jsi ode mne asi 30 cm. Vlásky do culíku. A já Tě oběma rukama po nich pohladil se slovy:

ANO. LÁSKO MOJE.

Natvrdo. Nadrzo. Ale neprotestovala jsi. Neměla žádné výhrady. Ještě jsem Tě hladil po nahých pažích a Ty jsi příjímala mou něhu. Ňadra se Ti zvedala dechem a oříškové oči zářily. Ach Pane! Pověz: Jak Tě nemilovat?!

Měl jsem pro Tebe i ten olejíček jenže při prvním potkání se jsem na něj zapomněl. Pak jsem Ti říkal že musíš přijít ještě minimálně jednou že pro Tebe něco mám. Miri... ĎAKUJEM! Čo za to? Nic Lásko moje. To je můj dárek pro Tebe! Vždyť krom své Lásky kterou ovšem Ty nechceš_ Co jiného ti můžu dát než dárky...?! Večer pak jsem Ti psal že mocmocmoc DĚKUJI za tento týden co jsem s Tebou prožil. A vlastně vůbec za to že vůbec jsi! Jsi neskutečná výjimečná jsi... Nádherná. Děkuji.

A dnes po ránu mi píšeš SMS:

Ahoj Miri prepáč že nepíšem ale všetko čítam nezaslúžim si taký obdiv som len obyčajná žena ale teší ma to ale nezaslúžim si to. Už som práve vo vlaku do Ostravy. Ten olej je vynikajúci beriem so sebou aj do Ostravy uži víkend. Vidíme sa v stredu ráno (UZARDĚLÝ SMAJLÍK)

 

 

ZASLOUŽÍŠ

 

 

MILUJI TĚ

 

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

PeS:

*Mergl = Ve slangu současné mládeže osobní automobil značky Mercedes-Benz

**Vulpes vulpes = Liška obecná

 

 

---