Za svítání

Pardon, že píšu na dvakrát:

tepnami

černé žíly 

přitlumené kryly 

denaturovanou tkáň vágna

mlžné vazivo 

srdce tmy

jedem dní 

Momoi máš pravdu, děkuju, je lepší když budou v kurzívě i „kryly“, ale „denaturovanou tkáň“ si myslím, že je lepší ponechat v kurzívě společně. Jinak za vcelku „morbidní ponurost“ se trochu omlouvám, zkouším, co vše můžu básnickému jazyku provést.

nemohlo by být kurzívou ještě slovo ¨kryly¨?
jakože...

tepnami
černé žíly
kryly
denaturovanou tkáň vágna

aha... tak naopak ¨denaturovanou¨... mužem bez kurzívy? takhle:

tepnami
černé žíly
kryly
tkáň vágna

...jako tkáň vágna mi přijde brutální sama o sobě.. takže:

tepnami
černé žíly
kryly
tkáň vágna

mlžné vazivo
srdce tmy
jed dní

jinak sem chtěla říct, že to vůbec nechápu, ale přijde mi to docela dobrý... jen mi je z toho trochu šoufl...

super.

Bebetka nevím jestli to chápu správně: myslíš, že název by měl obsahovat jak soumrak tak úsvit? Pokud to chápu správně, tak nesouhlasím, nevtrdím, že je bomba, ale přijde mi dostatečný.

Janina6 jsem ráda, že se báseň líbila.

Souhlasím, že to je jistým druhem pózy, snažím se poslední dobou naučit „březinovské“ formě a tak si vypůjčuju i jeho ideál estetična nad všechny hodnoty (ne, že bych jej zdílela, ale pro cvik mi to přijde praktické). Na obranu šroubovacího monterství moc říct nemůžu, je to odraz toho, že ještě nejsem s alexandrínem, tak vzručná jak bych chtěla. 

Rozhodně se mi líbí, že to není jednoduchá veršovánka. Originalitu ctím. Jen... jako by z toho na mě ječela póza. Možná kvůli té šroubované konstrukci... Tóny ticha mají tepny, jimiž prosakuje mráz, který zakrvácela noc. Dál už to ani nesleduji...