Písmák | 06.05.2008 20:40 | K dílu: Zlomené srdce | Salmar |
| Proč je tohle v kategorii volného verše? | ||
| 12.10.2006 11:05 | K dílu: Hloupost | Salmar |
| Třeba jagara myslel, že právě protože cigarety jsou mocnější než AB, nedá se to porovnávat. :-) | ||
| 31.08.2006 03:22 | K dílu: War! War never changes! | Salmar |
| Ještě to můžeš změnit. Myslím. : -) Já už jsem četl a typ klidně dám. : -) A hlubší kritiku už máš též. | ||
| 18.08.2006 11:19 | K dílu: EXPERIMENT: Život | Salmar |
| Poslední větu bych změnil, jinak je to naprostá nulová nic. | ||
| 24.05.2006 11:40 | K dílu: Na okraji | Salmar |
| Narvah: podle toho v jaké části topení se nachází. Lakrov: Beru. Díky za informaci. | ||
| 24.05.2006 10:52 | K dílu: Na okraji | Salmar |
| Narvah: Myšlená psychologie znamená jakési vysvětlení a ukázání možných skutečností z psychologického hlediska. Ale on přece nikdy nebyl žádný orel ani motýl. To je pouze poukázání na změnu v přirovnání. Ano, nemusíte souhlasit s vysvětlením možnosti "jak_to_bude_vypadat". ALe na druhou stranu sám nemůžete přinést jiná objektivní fakta (obecná). | ||
| 24.05.2006 10:48 | K dílu: Na okraji | Salmar |
| StvN: Od někoho, kdo má u profilu napsáno admin/redaktor bych toto opravdu nečekal. Vy říkáte, že v literatuře (tvorbě) bysme měli psát pouze takové věci, které jsme sami zažili, či přesně známe jejich rámec. To byste ale potom musel smazat žánr fantasy a sci-fi mimo jiné. Od toho je to přeci literatura, že popisuji věci, které neznám a popisuje je literárně. Tedy neznám jejich přesnou podobu, ale píšu o nich. Samozřejmě je to nadsázka, ale nikde není psáno, že to takto je. Také to nemá být vyjádření skutečnosti, ale spíše poukázání na potenciální podnět. Konec je pouze vysvětlením toho, co znamená všechno před tím. Celé je to konstrukčně vymyšlené na základě potenciálnosti. Tedy, že spadnu do vody, a začíná mi docházet dech. První, co se mi vybaví je vzpomínka na někoho, koho miluji a jak jsem se s ní potkal. Jakési vznášení vzdcuhem je vyjádřením realným splýváním ve vodě na hranici bezvědomí těla. Rychlý střemhlavý let směrem dolů může vyjadřovat dvojí - klesání vědomí na větší úrovni, či ho něco stahuje níže do vody (klesá). Příchod temna je již skoro bezvědomí. Tlak na plicích je samozřejmě voda. Náznak tužby spánku je vyjádření blízké smrti. apod. Pokud nebudete schopen přistupovat k textům tak, jak jsou zařazeny a budete v nich hledat něco jiného, jste jako astrofyzik, který pochybuje o existenci světla. Zdá se mi, že nemáte pravděpodobně takový přehled, jaký byste mít měl. Lakrov: Samozřejmě se nemusíte stotožnit s potenciální situací a chtít ji vidět jinak. To je ale již běžným případem literatury jako takové. | ||
| 24.05.2006 02:48 | K dílu: Na okraji | Salmar |
| Motiv topení je převeden do motivu myšlené psychologie, tudíž se může zdát být jiným rozměrem, ale vlastně to je rozměr stejný, jenom s jiným odstínem. | ||
| 22.05.2006 21:05 | K dílu: Na okraji | Salmar |
| Milý Narvahu, diskuse pod příspěvkem přeci nejsou od toho, aby autora potěšili, ale aby mu ukázali potenciální chyby v textu a dali mu možnost je opravit. Já osobně tomu říkám kritika ( :-) ). Z tvé zprávy vyznívá, že nic nenapíšeš, protože mě nechceš "nepotěšit" (pardon za to divné slovo, ale rád bych, aby byla zřetelná ona asociace). Pokud tomu tak opravdu je, můžu tě ujistit, že tvou případnou - tvrdou kritiku rád přijmu a také na ní velice rád odpovím. Pokud se ti ale pouze nechce nic psát, nic jsi psát nemusel. | ||
| 22.05.2006 20:50 | K dílu: Na okraji | Salmar |
| Milý Narvahu, diskuse pod příspěvkem přeci nejsou od toho, aby autora potěšili, ale aby mu ukázali potenciální chyby v textu a dali mu možnost je opravit. Já osobně tomu říkám kritika ( :-) ). Z tvé zprávy vyznívá, že nic nenapíšeš, protože mě nechceš "nepotěšit" (pardon za to divné slovo, ale rád bych, aby byla zřetelná ona asociace). Pokud tomu tak opravdu je, můžu tě ujistit, že tvou případnou - tvrdou kritiku rád přijmu a také na ní velice rád odpovím. Pokud se ti ale pouze nechce nic psát, nic jsi psát nemusel. | ||
| 15.04.2006 19:29 | K dílu: Nejlepší přítel.. | Salmar |
| Není to tak dobré jako krvavé slzy, ale přesto čtivé a dost možná poutavé. Nesedí mi ale rým ve čtvrtém verši - "ztratit, platit", taková moc absolutní. Hodilo by se mi tam něco jiného... Ale jinak se mi to opravdu líbilo. | ||
| 15.04.2006 19:22 | K dílu: Krvavé slzy.. | Salmar |
| Jednoznačně tip. Nejsem odborník přes poezii a tady nedokážu dát nějakou radu. Prostě je to opravdu dobré. | ||
| 15.04.2006 19:04 | K dílu: Astrální rytíř | Salmar |
| Abych pravdu řekl, moc se mi to nelíbí. Je tam skrytý příběh, ale... Mohl být lépe zpracován. Mimoto mám raději trochu těch veršu ve smyslu minimální rýmovanosti. Samozřejmě, poezie nemusí být vždy rýmovaná, ale musíš jít podle nějakých druhů stylů psaní, podle minimálních pravidel. Ty jenom skládáš slova bez rýmu. Bohužel, spíše zklamán... | ||
| 15.04.2006 17:59 | K dílu: Interview /promoklá/ | Salmar |
| Jedině, co to má společného s volnými verši je stejný styl napsání (odřádkování). Jinak je to jenom pár slov (skoro jakoby náhodně vybraných) naházených vedle sebe, tvářících se jako poezie. To je ale zklamání hodné. Doporučuju tohle řešení: 1) Ctrl-a 2) delete 3) start 4) vypnout | ||
| 15.04.2006 17:53 | K dílu: ... dneska se nám zacelí | Salmar |
| Jedině lidé jako jaza tomuhle mohou dát tip. Achjo... jenyku, myslím, že tohle je prostě jenom naprostá blbost na uvolnění. Jestliže ale takhle píšeš normálně, jsi ztracen. Ale neposoudím, dokud ti toho nenačtu více. | ||
| 15.04.2006 17:49 | K dílu: Termiti | Salmar |
| Pro inteligentní mluvky jaza a jenyk: Pokud nechápete význam slova kritika, nejste zrovna inteligentní. Pokud je tady na pismaku potom určeno místo, kde se shromažďují kritiky k jednomu dílu, znamená to, že se tam píšou reakce na dílo, nebo s dílem spjatá. Pokud vám vaše mozečky zabraňují to pochopit, jděte se radši oba schovat do skříně. Na podobné čas ztrácející tlachání, které jste předvedli existuje pošta. Pokud ji nedokážete najít nebo používat, jděte si koupit návod na používání interní pošty, případně mapu na její nalezení. Pro Narvaha: Cílem není ukázat civilizaci jako nicotnou. Je to psáno ve smyslu "radost; zničení radosti; co by bylo, kdyby ničení nebylo"... Je to levné a je to málomluvné. Byť to má pořád stejný cíl - snaha o uvědomění si (krátce samozřejmě, jenom lehké zamyšlení) | ||
| 15.04.2006 13:03 | K dílu: Kluci | Salmar |
| Hodně lidí nadávalo na konec. Já myslim, že začátek a konec jsou nejlepšími pasážemi. Někdo psal, že se nedozvěděl, co ta věc je. Já si myslím, že každý si může domyslet, co se mu tam hodí s ohledem na vrány, na dědu a tak podobně. Já jsem skoro určitě přesvědčen, že ten předmět je stará pistole a když se ji Martin dotkne, vystřelí a zasáhne Ruku. Možná trochu nepravděpodobné, že by to vystřelilo po takové době, ale mě to tam sedí nejvíce. Začátek je taky kvalitní. Hlavně po stránce osobností. Dobře jsi ty dva kluky popsal. Je pravděpodobné, že by se takhle chovali. Skvlý charaktery. Rozhoduju se, jestli dám tip. Ale vzhledem k tomu, že minuler jsem ti ho nedal, dneska ho dostaneš. | ||
| 15.04.2006 12:28 | K dílu: Oči | Salmar |
| Proč jsou místo uvozovek otazníky? - nejenom zde. Je to takový trend pismaka, ale smysl mi chybí. Vidím zde dvě možnosti, jak je to celé myšleno. Pravděpodobná bude ta první. 1) Lidé nevidí i když koukají. Dalo by se to vtáhnou do množiny na lidské vlastnosti. Asi rozumíš, jak to myslím. Ale v tom případě to není psáno zrovna nejlepším způsobem. Chybí mi tam více náznaku a méně úsměvných částí, které se v tomto případě moc nehodí. 2) úsměvná povídka. Povídka, kde je cilem "make smile" s absturditou. Potom tady vidím až velký přebytek náznaků spojujících k bodu jedna a úsměvné části pro tuto možnost jsou zvoleny skoro akorát. Tip ode mne dostanou ty díla, které bych doporučil na přečtení. Bohužel, tady typ dát nemohu. | ||
| 11.04.2006 14:50 | K dílu: Neopětovaná | Salmar |
| jenyk: úvaha to bude do pěti minut, předělám. Díky. Jenom tak okolo: ne vždy něco dělat můžeš. Tady nejsem v kruhu, ale ve středu kružnice. Každej krok mimo střed tě zavede do špatných míst. Jednou možná poznáš, jak je to myšleno. Stereotypita... asi když je něco stereotypní (?) | ||
| 11.04.2006 14:19 | K dílu: Neopětovaná | Salmar |
| Hrbol: Jak dokonalá rada. Čumák: Já vím. Navah: S těma kapkama s tebou nesouhlasím. Je to přejaté na mě a na tu dívku. V přirovnání o kapkách ve vlasech - Jedna jediná kapka na prameni vlasů je pro mě něčím více, když se tam udrží. Neni jako všechny ostatní a já ji mohu věnovat pozornost (v tomto případě jsem ve skutečnosti já tou kapkou aosoba s mokrými vlsami ta dívka). Ale potom ta kapka padá k zemi - bez zájmu, bez vyvýšení. Je sama a přec v celém společenství... Ale je sama pro osobu, která si ji nevšímá, pro kterou je jenom dalším mokrých chuchvalcem. | ||
| 27.03.2006 17:22 | K dílu: Hloupost | Salmar |
| jagara: samozřejmě, ale myšlenkou není ukázat konkrétně na to, že se primárně nemá kouřit. Má poukázat na lidskou hloupost, ať už v jakémkoli porovnání. | ||
| 27.03.2006 01:42 | K dílu: Když nechceš | Salmar |
| Poslední řádek mi tam nesedí, když si to mé oči přečetli v 01:24 Asi mi jdou špatně hodiny, pardno, že spamuji, prsty nevědí, co dělají. | ||
| 27.03.2006 01:20 | K dílu: Když nechceš | Salmar |
| Poslední řádek mi tam nesedí, když si to mé oči přečetli v 01:24 Asi mi jdou špatně hodiny, pardno, že spamuji, prsty nevědí, co dělají. | ||
| 27.03.2006 01:17 | K dílu: Když nechceš | Salmar |
| Nebudu to rozebírat takhle v ráno (01:22), ale když to mé uspané oči četli, vnímali to jako pěkné. | ||
| 26.03.2006 23:01 | K dílu: Konec | Salmar |
| www: Přemýšlej a pak mluv. Na délce nezáleží ani minimálně, jde o vnitřní náplň povídky. Tahle ji sice nemá plnou ,ale mluvit o délce jako o negativu je naivní. Pokud bys mluvil o zdlouhavosti, nebo uspávačnosti, nic neřeknu, ale délka je subjektivní vnímání a pokud si vybíráš čtení podle délky, jsi ztracený. | ||
| 26.03.2006 11:51 | K dílu: Hloupost | Salmar |
| To je přesně to, co si lidé neuvědomují, to, jak by se měli chovat a jací by měli být, aby nemysleli jenom na sebe a na svoje pohodlí. | ||
| 24.03.2006 13:36 | K dílu: Nikdo nepochopil... | Salmar |
| Je to průměrně napsané někdy o přestávce ve škole... jeví se mi to tak. Ale ten konec, ten se mi nelíbí, poslední dva řádky by měly být nahrazeny jiným Něčím. | ||
| 24.03.2006 13:17 | K dílu: --Nehtem po zápěstí-- | Salmar |
| Já vím... Spíše jsem svým názorem chtěl ukázat jiným kritikům, jak to Možná je. Takovéhle věci píšu taky, sice jako prozu, ale podobné emotivní vlivy má každý. Nemyslel jsem to špatně, spíše informačně. | ||
| 24.03.2006 12:56 | K dílu: Proč? | Salmar |
| ...deprese...deprese...deprese... Už jsem ti jednou pasl frázi o motýlech, teď se ti to pokusím napsat celé, je už čas. ...S nožem si hrát, nožem se hladit. Ano, nůž je můj kamarád. Bílá kůže na mém zápěstí se napíná, více se napíná a na mém zápěstí se dělá malý důleček. Potom můj kamarád kůžu přmůže a vjede dovnitř. Červené kapky krve vyrážejí na povrch a v malých uspořádáních si derou cestu pořád dolů... Chci zajet hlouběji, já chci, protože svět mě nemá rád... Ale neudělám to, vím, proč to neudělám. Nechci zničit ty nádherné motýly, nechci pokácet všechny lesy a na louce postavit domy. To nemůžu... Co je můj Svět? Můj svět je louka, květiny a motýli. Můj svět je starý, žlutý sešit plný básniček a obrázků. Můj svět jsou všichni lidé, které potkávám každýž den. Když nůž zajede ještě hlouběji, už ten svět neucítím, nebudu o něm vědět a všechno co v něm je, zničím... Chci ale opravdu zničit všechny ty věci? Chci, aby motýli padli mrtvi k zemi? To přece nemůžu udělat. Nemůžu to všechno zničit jediným řezem. Tak dlouho jsem to přec budoval... Opatrně pokládám nůž na stůl, sleduji kapičky krve na mém zápěstí. Jsou tak nevinné, tak malé a přece právě ony by to všechno mohli zničit. Nechci, aby vše bylo zapomenuto... Ne, já si svůj svět umím ohlídat... ...Zachraň jednoho motýla a zachráníš celý svět, protože i ten motýl má svou říši. Pokud ho zachráníš, zachráníš tím všechno... ach ti motýli, jsou tak křehcí, musím je chránit... Snad si z toho něco vezmeš. Musíš zaplnit prázdnotu a vyhnat beznaděj. Každý žijeme ve své říši a každý máme možnost udělat si Ráj, nebo Peklo. Ne každý může mít obrovský Ráj, ale může mít takovou říši, ve které bude pro něco žít... to je jeho Ráj. | ||
| 24.03.2006 12:18 | K dílu: Nedotknutelní | Salmar |
| Vzhledem k tomu, v jaké době bylo dílo napsáno nepovažuji za důležité sepsat nějakou chytřejší kritiku - je to zbytečné. Jenom řeknu, že jsem to četl a že jsem mile potěšen. Samozřejmě dávám tip... Pár nesrovnalostí by se našlo a nějaký ten negativní pohzled na dílo samozřejmě také, ale nechci to rozvádět. Děkuji autorovi, že jsem si to mohl přečíst. | ||
| 24.03.2006 09:33 | K dílu: 17. února (1600) | Salmar |
| Zprvu chci říct, že jsem dal tip, protože básnička je to vcelku hezká a volně plynoucí. Spíše se mi ale zdá, že je psána během nějaké špatné školní hodiny, než že by byla napsána s hlubším zamyšlením a v delší době. Chybí mi tam nastínění toho, proč supi klovou, proč to tak bolí (alespoň minimální). Pak zcela nepobírám konec, zdá se mi tam až zbytečně krátký a přímí přechod ze smutku a bolesti na myšlenku toho, že už to celé skončilo (myslím tam je jeden přechodný řádek, škoda). Vcelku pěkné, ale rozhodně ne dokonalé. Nebo je to tím, že všichni celé dílo pochopili a jejich "kritiky" jsou oprávněné a jenom já v tom vidím nějaké chyby. | ||
| 24.03.2006 09:13 | K dílu: --Nehtem po zápěstí-- | Salmar |
| Zdravím autorku, ale nepotěším ji. Neřekl bych, že je to nějak extra, není. Je to citové a osobní vyjádření skutečnosti, která se ti pravděpodobně stala. Ale chybí mi tam jádro. Chybí mi tam vnitřní barvitost, nejen ta na povrchu. Je to již ohrané téma a nenacházím v tom žádné východisko. Je to popis, sice emotivní, ale pořád jenom popis. Je to text o tom, že dívka cítí smutek, ale nedokáže se zabít, jenom uvažuje a přijímá smutek smutkem. Žádné řešení nenacházím, nevidím tam nic nového, co bych nečetl. Nemůžu dát tip, jsou lepší básně, i tady, jenom se to možná nezdá, protože tohle je napsáno srozumitelně a hezky, ale mnohem lepší jsou básně, které jsou srozumitelné až na několikáté přečtení a v těch slovech se krčí ohromný démon, démon srdce. Ten mi tady chybí, zde je nádherná klec pro toho démona, ale je prázdná... | ||
| 24.03.2006 08:24 | K dílu: Smutek... | Salmar |
| ...a přidal jsem další tip. Lilian píše moc hezky, proto vím, že tohle není ojedinělá básnička. Tohle se pěkně čte, jen je to možná tak trošku těžší na pochopení, musel jsem to přečíst dvakrát - to není negativum, ba naopak. Verše nejsou skoro totální - není to říkanka. Báseň má vnitřní obsah. Jediné co bych vytknul je konec, který se mi jako správné zakončení nehodí - logicky, nikoli souzvučně. Silvita: Co se tipování týče, myslím, že ti k tomu můžu něco říct. Je výzkumem prokázáno, že pokud je ve společnosti nějaká známější osoba, má veliké šance (asi 85%), že bude hodnocena lépe, než lidé kteří známi nejsou. Jako příklad bych ti mohl dát ukázku z trochu větší společnosti, než je pismak - tedy, vem si nějakou velice komerční hudební skupinu, například Green Day - jakmile něco složí, nebo je slyšíš, jsi víceméně ráda a potěšena, jsou to přeci Green Day. Ale jakmile potom někde uslyšíš méně známou skupinu (například Aerosmith), kteří budou hrát o hodně lépe, budeš křičet, že chceš Green Day (celé to je postaveno na obecném základu, tedy že takto se bude chovat většina lidí, pro které je hudba určena, ne konkrétně ty). Tím chci říct, že lidi, kteří jsou tady na tomto serveru známí, mají větší šance, že dostanou více tipů, mnohdy bez ohledu na jejich opravdovou tvorbu. To je i tento příklad. Havranka to napsala dobře. | ||
| 23.03.2006 21:33 | K dílu: Inspirační šotek | Salmar |
| Chci zprvu říct, že se mi povídka moc líbila, ale mám k ni něco co vytknout. Začnu ale klady: Celé je to dobře gradované a spadá to v pěkném rytmu. Tedy, pěkně se to čte (sice ne tak pěkně, jak by mohlo, ale čtení je to dobré). Schopnosti autorky popisovat věci jsou - řekl bych - nadprůměrné. A řekl bych, že docela velká část povídky je složena právě z popisu, což rozhodně není chyba. Ale nejedná se o popis klasický, dlouhý a mnohdy nudící, přestože založen na pěkných obratech (například kniha Gormenghast). Dialogy a popisy jsou celkově jaksi jednoduché, nenáročné na přečtení a zároveň krátké, neunavující. Proto se to celé dobře čte. Obsah povídky není též nikterak špatný. Řekl bych, že je velkou výhodou, když celé téma je spracované prvně a myslím, že jsem nic podobného ještě nečetl. Není to tedy neustále dokola omívané téma, jakých je opravdu hodně. Má to nápad a to je pro mě velké plus. Celkově je to tedy nápadité dílko s poměrně dobrý spracováním. Teď tak trošku k malé chybičce ohledně textu a jeho barvitosti: Bohužel se některá slova opravdu opakují, jak již napsala Shelag. K tomu, myslím, patří i to, že barvitost textu není tak dokonalá, jak by být mohla. Tedy tím myslím, že slovní obraty by mohly být pestřejší a věty barevnější. Celkově by to tomu dodalo lepší atmosferu. Takhle je to jeden z faktorů, který mě trošku mrzí. Mohlo to udělat lepší dojem. Snad jsem se dobře vyjádřil Co se týče podobnosti Inspiračního skřítka a Dobbyho, nemyslím, že to snad autorku samotnou napadlo. Mám takový pocit, že si inspiračního šotka docela dobře představovala a usmívala se u toho. Přesně podle toho ho pak popsala. Není to chyba. Tomuhle se ale již věnoval Rigur. A jenom takový nepodstatný dodatek: jsem rád, že se v povídce ukázalo jméno knihy Alchymista. Už jsem myslel, že ji nikdo nezná. Jenom chci říct, že mě to velice potěšilo. Na druhou stranu si myslím, že místo knihy Eragon mohla prolétnou jiná, méně komerční, méně známější kniha. Například nějaký ten Amber (i když ten není tak tlustý). Ale to je opravdu málo podstatné. Děkuji autorce, že dílo napsala a že jsem si ho mohl přečíst, jsem potěšen. | ||
| 23.03.2006 17:55 | K dílu: Sny | Salmar |
| *potlesk* víc myslím dodávat nemusím. | ||
| 23.03.2006 17:51 | K dílu: Zrádné myšlenky | Salmar |
| ...hlazení nožem... - malá pochvala Tady je básnička moc pěkná do první poloviny - do "byla to jen lest". Pak nastoupí zmatek. Je tam vidět absolutní rým, který se sem nehodí. Celkově je druhá polovina celá zmatená... | ||
| 23.03.2006 17:47 | K dílu: Vzpomínky... | Salmar |
| ...vzpomínky bolí. Vzpomínky v nás můžou vyvolat velkou bolest, ale stejně tak i radost. Člověk jich je plný a nikdy se zcela nevyprázdní, leda by mu odešla duše... jedině pak by byl zcela bez vzpomínek... Konec - nerozplynou se. Z toho, jak to začíná a pokračuje si nemyslím, že by měl přijít takovýhle konec. | ||
| 23.03.2006 17:41 | K dílu: Malý motýlek... | Salmar |
| ...zachraň motýla a zachráníš Svět. Celičký svět, protože tvůj svět jsou motýli, tvůj svět jsou radosti a bolesti. Tvůj svět je takový jaký je, když zachráníš motýla, zachráníš celičké toto město... -- pokud někdo nechápe, nestál na paneláku a nerozhodoval se jestli udělá ten poslední krůček a nechá se přivítat oblaky... bílými oblaky. -- | ||
| 23.03.2006 16:36 | K dílu: Vzpomínka | Salmar |
| Je to v tom, že všechno, co se tam píše je naprostá pravda. Psal jsem to asi dvacet minut jako ohled do minulosti. Nevím, co myslíš přirozeností. | ||
| 23.03.2006 15:43 | K dílu: Noční můry | Salmar |
| Tak tedy, zdravím tě, autorko. Pokusím se ti sem něco napsat o tvém dílku. Nejdříve bych si dovolil začít kladem celé povídky. Tím je pointa, která mi ale bohužel došla už o něco dříve, než měla (viz níže). Dobře jsi zde vymyslela pointu osoby, která má velké osobní problémy a její psychika to nezvládá. Nezvládá ty noční můry, nezvládá ten pocit, že osoba, kterou milovala už nemá. Asi jsi docela dobře odhadla, co by se s takovou osobou stalo, kdyby něco takového zažila. Doufám, že s něčím podobným nemáš nějaké zkušenosti.. Teď tady mám ale celý popsaný papír všech negativ, které jsem našel. Začnu těmi podstatnými, na konec napíšu méně podstatné věci. Gradace díla - bohužel musím říct, že celý spád je snad až podprůměrný. V nějakých pasážích popisuješ až snad velice zbytečné věci a saháš až do přílišných hlobek. To tvé povídce škodí. Mnohem lepší by bylo něco tam nepsat a vybarvit lépe jiné pasáže. Potom bych mohl říct, že jsem to přečetl jedním dechem, to teď říci nemohu. Autor nemusí umět jenom psát, autor k tomu ještě musí umět vyškrtávat. Barvistost slov a pasáží = To, jakým stylem volíš slova a vytváříš věty se mi taktéž nezdá zrovna nejlepší. Mohla bys slova volit jiná, někde se ti opakují docela hodně v malých časových intervalech. Je to škoda, bylo by to potom celé napínavější a hezčí. Bohužel, v tomhle směru potřebuješ jako autorka ještě trošku vyzrát. Co se týče nočních můr = Bohužel... Když autor popisuje noční můry, měl by to udělat tak, abych opravdu cítil jemné mrazení v zádech, abych se zamýšlel nad textem. Abych celým tělem vnímal napjatost. Tvé noční můry ale chápu pouze tak, že popisuješ jakýsi sen. Popisuješ ho bohužel celkem suše. To se spřádá s bodem o barvitosti slov. Jako zbytečné považuji zakončení příběhu - tím myslím posledních pět vět (?). Je to tam zcela překážející a kazí mi to celý výsledný dojem. Bere mi to možnost se nad tím vším zamyslet a podkopává to možnost pestrého zakončení. Teď ty menší problémy, které jsou opravdu menšími = gramatika je na hodně místech zcela pochybná. Máš v celém textu hodně gramatických chyb, které mi kazí dojem z povídky, protože na nich musím nechávat oči. K tomu také trochu patří to, že číslovky by se měli psát ve slohu slovy, nikoli číslicemi (jenom poznámka). Možná mě taky trochu mrzí až přespřílišné používání zdrobnělin typu srdíčko apod. Mnohem lepší by bylo napsat srdce.. Zbytek menších chyb považuji už opravdu za tak nepodstatné, že je nebudu zmiňovat. Celkově je to dílko s výborným nápadem a pointou. Mohlo by však být napsáno o něco lépe. Je vidět, že autorka má talent, ale potřebuje ještě vyzrát. | ||
| 23.03.2006 12:47 | K dílu: Tmavohnědé oči | Salmar |
| snEk: přeci jenom ale zní líp fráze - "Když viděla, jak na ni zhluboka hledí a jeho mírný úsměv se pomalu vytrácí, zahleděla se na něj těma svýma očima. Snažila se, aby vycítil jistotu a... možná lásku. Objal ji." než fráze: "Pohladila ho po tváři." Ale to je jenom mítnější postřeh : -) | ||
| 23.03.2006 12:22 | K dílu: slimák neonanuje | Salmar |
| Jedním slovem - shit. Nic zajímavého, snažíš se dělat vtip, ale z mé strany pohledu se ti to vůbec nedaří. Beru to tedy jako špatný vtip. Ach jo. *jemně* | ||
| 23.03.2006 12:19 | K dílu: Tmavohnědé oči | Salmar |
| Myslím, že se zde dá vycítit vnitřní obsah dílka. Celé to spadá v pěkné gradaci, ale není to nejlepší. Dal jsem ti tip, ale myslím, že to mohlo být ještě o kousínek lepší. Srozumitelnost mohla být na věčí úrovni, takhle hrozí, že ne každý to pochopí (nebo jsem to nepochopil já). Lépe jsi mohl vyjadřovat své myšlenky v podobě slov - lepší barvitost. A taková malinká drobnost - když to byl telepat, bylo by jistě dramatičtější, kdyby ho nepohladila po tváři, ale svýma očima, nebo tak nějak to promyslet. Jinak vcelku lehce nadprůměrně napsané. | ||