Súhlasím s Janina6. Nápad skvelý, chcelo by to viacej deju a z jeho popisu nebude nutný teoretický popis, ktorý je vlastne centrom celej poviedky. Koniec by mohol byť lepší ak by sa nechal s otvoreným koncom namiesto definitívnej otázky na rande. 

Fajn, pobavilo. Dávam tip. Ocenil by som ešte drsnejší humor, ktorý je menej sarkastický, ale to je osobná preference.

Skvelé obrazy, jedine meta časť "já vím, teď už není čas na to, psát o tom poezii" mi nesadla. Tip

Páči sa mi ten kontrast, rozhodne som to nečakal. Tip

@ajvar Ďakujem a teší ma to, že sa páči :)

@momoi Toho neznám, díky za tip. Možno napíšem ešte pár z korporátneho prostredia, je to vďačné téma. Ďakujem za kritiku.

@slu ka Ďakujem za kritiku. Indie - máme pobočku v Indii a bol som tam na ceste. role a práva - každý zamestnanec ich má vedené na intranete, je to štandard v korporáte. Bývalý CEO doslova vyhodil u nás na HQ 30% ľudí na meetingu so slovami "come on, it's not a marriage". Paradoxne to cítime ako rozvod, ale CEO mal pravdu, je to len práca a kontrakt medzi dvoma stranami. Povedal som si, že tieto kúsky/obrazy vlastne tvoria niečo (možno) zaujímavé. 

@Radovan Jiří Voříšek Ďakujem za kritiku, tip a výber, veľmi si toho cením.

K návrhu na verš: vlastne by to potlačilo radu obrazov ešte ďalej, bolo by to údernejšie. Táto zmena sa mi páči. Nenapadla mi ale, bol som príliš fixovaný na daný postup obrazov. Možno príliš.

Ten presah/náznak niečoho spirituálneho je zámer a je na každom nech si nájde v tom svoje, či už je to viera jedinca, vízia korporátu, alebo vízia v živote. 

@Philogyny to mám radosť, presne to bol cieľ. Leto sa skončilo a mal som až príliš veľa času na premýšľanie sám na cestách. Prišlo mi vhodné to zachytiť na papier. 

@e.eucrow ďakujem za tip a za kritiku. Je pravda, že by to bolo možné odľahčiť na obrazy

Autor vyhľadáva hlbšiu kritiku, tak sa o to pokúsim. Nie som literárny kritik a tento komentár reprezentuje iba môj osobný názor. 

Myslím, že ten hlavný dôvod prečo mi to nesadlo je, že je to jednoduché. Myslím jednoduchosť obrazov, chýbajúca hĺbka obrazov, žiaden jasný rytmus, jednoduchá správa. Samotná myšlienka je dobrá, priblížiť život takejto osobz môže byť zaujímavé a dokonca to môže byť podané jemne sarkasticky / uštipačne, to je na autorovi ako veľmi chce byť morálnym kompasom / pobaviť. 

Návrhy na zmenu (výber): "Agresivní ženská v obchodě." - tú vlastnosť môžeme ukázať na príklade, alebo nepriamo pomocou iných vlastností takejto osoby, alebo pomocou atmosféry v obchode. Je podstatné, že je to v obchode? Nie je to príliš "normálne"? "a na duši jí dělá dobře, když ti podpatkem stoupne na nohu." - to je presne ten príklad, toho táto báseň potrebuje viacej. "světě" sa opakuje. "jí umřelo štěně ... Ale to je jí jedno," - týmto by to mohlo končiť, ale chce to vyextrahovať ten argument, spraviť to ráznejšie, aby to bolo viacej funkčné a malo to žiadaný efekt, dokonca to nemusí byť ani štene a vyzdvihol by som viacej jej zamýšľanú slepotu. 

Báseň rýchlo eskalovala, ale posledný odstavec už neudržal podľa mňa tempo v obrazoch a skončilo to možnu trochu do prázdna. Neviem, či to bol zámer. Zaujalo ma "tma sa leje z uší a už žiadny lúčik neutečie", "More ustupuje a navreli stigmy" - originálne. Boli tam ale prvky, ktorým som nepochopil dostatočne rýchlo a nezapadlo to do rytmusu. Teda mám pocit, že autor sa nesnažil dodržať nejaký rytmus v celom diele. Konkrétne "poškvrň", "či som necitlivý, či som vôbec slepý?", "na hostí nečakal", "ľudia rozmanití" - to je možno trochu výplň, ľudia su asi normálne rozmanitý. Príde mi, ale že to má potenciál, myšlienka dobrá. Dávam tip

Je to hravé a krehké, krásna báseň. Tip

(2/2) Táto časť je za mňa lepšia, pretože to je originálnejšie než čo sme videli doteraz. "Tvoje rodiče asi zakázali ti přístup, k vysavači a zdroji tepla a možná i vrtačce." mám problém s poradím slov, zdroj tepla = domov, prečo ale potrebujem vysávač a vŕtačku? Nerozumiem. "ale ty s nimi jen zabíjíš zbytky své empatie" - má to potenciál.

Znovu vnútorný konflikt, už je toho dosť. "měnícího se příležitostně ve velblouda se čtyřmi hrby." - by som vynechal, snaží sa to byť vtipné, nehodí sa to do kontextu a je to iba vyrušenie z línie. 

"černá díra" znovu sa opakuje, ale teraz je to srdce a nie konflikt? To ma zmiatlo. "Stephen Hawking s tímhle (ne)počítal." neviem, či autor sa vyzná a bol to zámer, ale tu by to nemalo byť jednoznačné a hviezdy sa skutočne vrátia vo forme žiarenia z čiernej diery vo forme hawkingovho žiarenia :) nie som si istý či to bolo už experimentálne potvrdené, takže okay, ak to hrajeme na teóriu, tak potom zátvorky dávaju zmysel.

"Ale válku vyhraje Hitler." - neviem kto by tvrdil, že vojnu vyhraje Hitler :) alebo prečo, ináč odstavec dobrý je funkčný a úderný. 

Ďalší je presne to čo táto báseň potrebuje, nádej/povzdych. Je to na správnom mieste. Avšak "Naděje umírá poslední" je fráza tak často používaná, že už stratila na váhe, pokiaľ to nie je myslené ironicky. Ak to bolo myslené ironicky, tak mi snáď autor prepáči. 

Znovu "černou dírou", teraz je to ale pomenovanie problému vo vzťahu. Odstavec ako motivácia/výzva by bohla byť tak v polovici básne, alebo skôr a väčšina toho čo je pred týmto odstavcom by mohla byť drasticky skrátená. "Já ti budu házet kůrky od chleba." je skoro až posmešné, príde mi, že to ide proti správe tohto odstavcu. 

"Rodinný ostnatý drát traumat, hluboko zaryje se do kůže" - páči sa, jasný čistý a silný obraz. 

Odstavec "Všechny kousky puzzle" som asi nepochopil úplne. Má partner/ka nejaký psychický problém? Ak áno, nejde to v rozpore s výstavbou ktorá tu bola doteraz? Ak nie, je to nutné to mať v basni? Ak chce autor vyjadriť náročnosť "premeny" (jednak osobne mám problém s tým, že je to jednostranné, pretože to tak nikdy prakticky nie je a jednak báseň doteraz naznačuje, že problém je oboch stranách), tak by to mohol spracovať ináč než výhražkou/týmto tónom. Náročnosť "Premeny" napríklad ako prirovnaním k ceste sa dá vyjadriť pomocou vlastností nepriamo, alebo priamo. Takto mi to príde až arogantné a neviem sa do toho bohužial vcítiť, ale možno niekto áno. 

Je teraz "černá díra" problém druhej osoby a nie problém vzťahu? "Budeš hvězda." - príliš jednoduché v kontraste s čiernou dierou na mňa, možno niekto ocení. 

Koniec je dobrý. Keď nad tým rozmýšľam, tak celá báseň by bola efektívnjšia ak by sme tam mali iba prvý odstavec a koniec.

Strávil som nad týmto názorom asi 40 min a pozorne som si to prečítal 4x, snáď to bude k niečomu a iba opakujem, je to môj úprimný osobný názor. 

(1/2) Nepovažujem sa za literárneho kritika a celý komentár je iba mojim úprimným osobným názorom.

Z veľkej časti sa zhodujem s Craerassy, tešil som sa na koniec z prostého dôvodu a to, že som sa v priebehu začal nudiť. Zopakujem, menej je viac. Vypustil by som všetko čo nehraje rolu v texte nech to je výstavba, obrazy, rytmus, pocity, alebo správa. Slová sú nástrojom pomocou ktorého môžeme dostať čitateľa presne tam kam chceme a preto to podľa mňa chce trochu naplánovať ako trasu na mape.

A teraz konkrétnejšie. Prvý odstavec by sa dal skrátiť, aby bol údernejší, tu naopak "Slza promočila 1 mm čtvereční postele" sa mi páči (na rozdiel od Craerassy), myslím, že to jednoducho (a funkčne) poukazuje na váhu tejto emoce.

Ďalší odstavec by sa dal spojiť s tretím a možno skrátiť na jeden riadok. "Matrace neschopna pohybu vpřed či vzad" je dobrá myšlienka, ale príde mi to trochu ťažkopádne. angry - detto, "Uprostřed černá díra" rozumiem, že je výhodne si pri motíve lásky/vzťahu pomôcť prvkami z oblohy/fyziky, ale čierna diera mi tu fakt nesedí (možno iba profesná deformace). Zvyšok odstavcu mám pocit, že sa úplne nerozbehne a hĺbka obrazov je pomerne nízka. 

Odstavec "Zachraňuju s nasazením života..." k tomu nemám nič, ocenil by som rytmus, ale ináč myslím, že tu bola ta správa predaná vhodne. 

Odstavec "Myslíš..." je podľa mňa príliš osobný (?), aby podporil celkovú myšlienku/pocity básne. Chce autor teda vrátiť to čo bolo v minulosti? Alebo vlastne to ani nezvažuje? Rozhodne to nie je jasnejšie po tejto časti a vyhodio ma to z tempa. 

Odstavec "Moje snaha střepiny..." okay, vnútorný monológ pokračuje, už to nie je tak osobné, ale znovu otázka: Prináša to niečo konkrétne k výstavbe? Mám pocit, že je to skôr o vnútornom konflikte autora, lenže to je úplne iná téma s akou báseň začala. 

Zaujali ma obrazy. Páči sa mi špeciálne "zrod defragmentácie v mäkkom machu", originálne a nepamätám si, že by som niekde takýto obraz videl/čítal. Začiatok mi prišiel trochu oddelený, možno mi to iba nesadlo/nerozumiem tomu a autor prepáči. Špeciálne "žiadne slovo som zatiaľ nevymyslel" mám pocit, ako keby tam nepasovalo, ale znovu. Možno tomu iba nerozumiem a význam mi unikol. Každopádne tip, originalita a obrazy ma zaujali

Neviem sa úplne stotožniť s tým názorom. Pre každého je dospelosť asi niečo iné. Pre mňa je to asi názorové vyzretie, dokázať sa odosobniť/pozrieť sa na veci s nadhľadom a potom schopnosť prijať zodpovednuť/pohnúť zadkom keď je treba. Mimo môjho názoru je si myslím jasné, že každý si v dospelosti nájde niečo trochu iné. Asi by bolo praktickejšie bez toho aby to bolo naservírované v podobe faktov, vyhodiť slovo dospelosť úplne, alebo to len nechať v nadpise a pokúsiť sa o výstavbu cez pocity, alebo príklady situácii. Myslím, že tam bola snaha o vtip napr. "bodycount pres 50" a má to potenciál, ale možno to chce viacej kontrastu. 

Niekto tu študuje matfyz? :)

Rozhodne zaujalo, tip

Táto časť ma rozhodne zaujala

"cos mi tu nechal
zubní artikulační papír
čelovku a dvě baterie
vrtačku jsem měla"

Funny enough, dva dni dozadu mi niekto povedal, že sa bojí zaväzkov. 

Jednoduché, úderné s jasným a krásnym obrazom.

*/

Ďakujem, presne vďaka takýmto pripomienkam sa môžem posúvať ďalej. Veľmi si to cením.

Páčilo, tip :)

vystihnuté,

spríjemnila dovolenku :)

prekvapila :), tip

páčilo, tip