Písmák | 09.09.2003 00:00 | K dílu: "Suicidum" je stav mysli | Miracleion |
| ještě avízo | ||
| 09.09.2003 00:00 | K dílu: "Suicidum" je stav mysli | Miracleion |
| Watukina: no, je to pravda poněkud obtížnější na recitaci... To je právě jeden z těch aspektů který z toho dělá blbůstku - stačí se párkrát přeřeknout a je to. | ||
| 17.07.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Pro mne jasný adept na TIP. Ukazuješ, že málo je někdy více a že slova mohou promlouvat tisíci způsoby. Už jen proto si zaslouží tip. Obrazy a abstrakce se k sobě hodí a báseň spěje k vyvrcholení /podivné spojení :-o/. Snad jen ta pointa - dala se tak trochu očekávat a nepřekvapila. Celkový dojem je ovšem plus-plus-plus. | ||
| 29.06.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Hello Papyr, been there, seen that... As it is, i feel like you are capable of writing insightful poetry (which does not quite relate to this one, for it is more a nice trifle to be understood only by your classmates)and you are able to express your thougts in responding words. It should be better we talk face to face. | ||
| 29.06.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Více méně souhlasím s "younothing" - jazyk je ve spisovné formě mnohem lepší, pokud to není na úkor nějaké nálady nebo tak. A dále za sebe ... Líbí se mi to a myslím, že je legitimní mít takové pocity, jen je důležité být kritický i ke své kritičnosti. Proto - nezpytuj se přespříliš a dále piš poezii nejen ve svých kritických okamžicích (či v reflexi na ně) ale žij poezií každý den. | ||
| 21.06.2000 00:00 | K dílu: Vteřiny | Miracleion |
| Jazyk je v tvých ústech pomocníkem, ne pánem, daří se ti dávat své pocity do slov a je velmi příjemné to číst. Metafory nepopisují, metafory žijí uvnitř mé hlavy. Jenom je škoda, že jsem "tam taky nebyl", protože bych to chtěl strašně moc pochopit. | ||
| 08.06.2003 00:00 | K dílu: kecáliště | Miracleion |
| Ode mně je v tom poselství, že i básníci o kterých se učí na gymnáziu mají co říci a vyplatí se je číst, a že i v jednoduchých věcech může být umně skrytá mnohotná složitost a hloubka... A i taková tlící či vadnoucí květina u cesty může naplňovat tohle pravidlo. | ||
| 07.06.2003 00:00 | K dílu: kecáliště | Miracleion |
| Ne, nic, mně se ta básnička taky líbí, jen je za tím trochu poselství... od Viktora Dyka teda... :-)))))) | ||
| 07.06.2003 00:00 | K dílu: kecáliště | Miracleion |
| Jo jo, zvláště když si uvědomíš, že to je vlastně obhajoba sexuální nevázanosti... (tady z toho to přímo nevyplývá, ale když si seženeš tu Milou sedmi loupežníků, tak tam je to evidentní). | ||
| 07.06.2003 00:00 | K dílu: kecáliště | Miracleion |
| Jsem jako svěží polní květ u cesty, kde jde lidí mnoho. Jsem pro všechny a pro nikoho. Chceš, poutníče, si přivonět? Jak zrána chladí krůpěj rosy a v poledne žhne slunce žár - svěžímu květu nese zmar, kdo utrhne a s sebou nosí. Viktor Dyk: Milá sedmi loupežníků | ||
| 21.05.2003 00:00 | K dílu: Písmena 2 | Miracleion |
| Jasně. Astroláb je takové zařízení, které se dříve na moři používalo k určení zeměpisné polohy podle pozice hvězd. Drakkar je název pro charakteristické vikingské lodě. | ||
| 30.05.2003 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Ten anonym91 jsem já, jen jsem se nějak asi odhlásil či co. Takže se k tomu hlásím, abych pak nebyl nařčen, že si nestojím za svým názorem... :-)) | ||
| 12.05.2003 00:00 | K dílu: Latinská improvizace | Miracleion |
| Pěkný nápad, ale mohla bys si s tím ještě trochu víc pohrát... Za nápad i myšlenku ale zasloužíš TIP | ||
| 14.05.2003 00:00 | K dílu: Písmena | Miracleion |
| Co takhle, Růženko? Athénské mraky míří k Akropoli Niké se k nebi vzpíná nevinná Diův hněv rozjímání nedovolí Rétorům rokujícím u vína Euklides nikdy nevpíše do vzorce Aischyla krize toužícího srdce Ještě poznámka - krize je zde ve významu jako jedna z pětice 1.Expozice - 2.Kolize - 3.Krize - 4.Peripetie - 5.Katastrofa tj. koncepčních částí klasického antického dramatu (Aischylos byl velký řecký dramatik)... | ||
| 12.05.2003 00:00 | K dílu: Šeříky | Miracleion |
| Začátek mne moc nevzal, ale ten závěr je úplně super... snad touha, sladce šeříková zas šeříkem se sešeří vždyť noční skřítci nevěří že naděláme tolik křiku pro trochu lásky z pod šeříků Za tohle si zasloužíš TIP | ||
| 12.05.2003 00:00 | K dílu: Sklínka básníkova | Miracleion |
| Musím také souhlasit s JRR a Albireem. Líbí se mi druhá sloka, ale ta první je taková, no, diskutabilní. | ||
| 08.05.2003 00:00 | K dílu: Ozvěna pohledu | Miracleion |
| No, to je asi subjektivní... Věř mi ale, že jsem to psal hodně srdcem. Nicméně chápu, že se mi, z tvého pohledu, nepodařilo to v tomhle dílku přesvědčivě zúročit. V jedné věci se ale ohradit musím, jako velký básník se nesnažím vypadat. Možná ti to tak přijde proto, že se snažím používat jazyk v co nejkrkolomějších nuancích. | ||
| 12.05.2003 00:00 | K dílu: Karta smrti | Miracleion |
| Myšlenkové pochody jsou dobré, jsem schopen se s nimi ztotožnit, ale poněkud mne tahá za uši rytmus. To mi trochu vadí ve čtení a vnímání díla. Jinak ale nápad a myšlenky jsou dobré... | ||
| 12.05.2003 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Dobrý rozjezd a prima pointa. Rýmy sedí, rytmus netahá za uši. Takže TIP | ||
| 07.05.2003 00:00 | K dílu: Geometrie lásky | Miracleion |
| Líbí, ale mám podobnou výhradu jako Albireo. Protože Albireo ale zároveň tuto svou výhradu přetvořil naopak v přednost díla, určitě ti tím vysloužil můj tip... | ||
| 07.05.2003 00:00 | K dílu: Requiem za duši básníka | Miracleion |
| Líbí. Podle mého je vznosnost plně odpovídající stylu epitafu. Navíc musím říci, že jsem si v tom jako medik a tudíž občasný návštěvník pitevních prostor našel své vlastní významy a dojmy... TIP | ||
| 06.06.2003 00:00 | K dílu: Odnikud nikam a zase zpátky | Miracleion |
| Krásné, řečené klidnými slovy, ale nabité nápady. Je v tom cítit ta nálada. Moc pěkně promyšlené. Určitě na TIP. Je škoda, že je nadbytkem autorů na Písmáku způsobeno, že se píše tak málo kritik a díla se tak málou čtou... Tohle si zaslouží víc než 35 čtení... | ||
| 21.06.2000 00:00 | K dílu: Poslední tanec | Miracleion |
| "The Baptism of Fire" spálí i očistí, každému dle jeho zásluh... ať žije Sapkowski, Sarah McLachlan a Nick Cave | ||
| 01.06.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Už jen pro tu myšlenku, hold poezii a pro krásné verše utkané z libých slov ti musím dát tip. ALE...: Tvá báseň je příliš dlouhá, s mnohem lepším efektem by se setkala, kdybys trochu šetřil slovy, myšlenku neoslaboval postranními větévkami, ale nechal ji růst přímo k nebi. Pointa je hezká, ale její autorita je bohužel podkopána délkou textu - prostě (i přes všechny protředky a objevné metafory, myšlenky a názory) se tvá báseň vysmekává z úchopu čtenářovy pozornosti a sděluje méně a méně. Je třeba (tedy alespoň mně, pokud ne všem čtenářům) se na báseň soustředit vší vůlí, protože ona se už ke konci vzpěčuje sama vplouvat do mé mysli, musím se dokonce nutit ji dočítat, protože ona již odmítá upoutávat mou pozornost. Snaž se krátit, ale aby to nebylo na úkor kvality. Jinak jazyk už purifikovat nemusíš (to ale asi víš sám), jenom se ještě trochu zaměř na rytmus, občas ho totiž maličko obětuješ, aby ti vycházely verše. Verš a rytmus mají být v symbióze, aby obojí dosáhlo svého účinku. | ||
| 16.10.2000 00:00 | K dílu: Umění lhát | Miracleion |
| Díky, suvo... Je to o tom a to, žes to takhle pocítila znamená, že se mi povedlo sem napsat přesně to, co jsem cítil. | ||
| 01.06.2000 00:00 | K dílu: Předsevzetí i stesku osten | Miracleion |
| Chtěl bych jen podotknout, že ta Saxána je tam jen do rýmu a ne kvůli písmačce, která má přezdívku Saxána. (tímto se jí teda omlouvám - buď za to, že jsem využil jména, jež si dala jako přezdívku, nebo za to, že to není pro ni - to ať si už přebere :-)) | ||
| 01.06.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Díky za tuto biofilií prostoupenou báseň. Jaro je vděčné téma, které je sice tisíckrát omleté, ale to nestojí v cestě tomu, aby tvá báseň nebyla originální. Plyne hladce a libozvučně, ladí sluchu i duši. Problém je ale opět v tom, že je možná příliš dlouhá. Mně osobně to u téhle básně nevadilo, protože od tvých ostatních vím, že se vyplatí je dočítat, ale někoho by rozsah odradit mohl (viz Merle). | ||
| 01.06.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Naprosto mne to odzbrojilo - jazyk je nádherný a vznosný, přesně jak se na lyriku patří. Myšlenka je hluboká a promlouvá hlasem metafor a přirovnání. Stavba - 4 roční období, 4 sloky je nosná a spěje k jasné pointě. Tohle je perfektní báseň, která mi připomíná jazykem a náladou Sovu či nějakého jiného výborného básníka. Dávám jasný tip a řadím mezi své oblíbené. Tohle je bezesporu zralá poezie. I ostatní tvé básně se mi líbí, ale většinou k nim mám dost výhrad - většinou totiž míváš nádherný začátek, ale pak ti pomalu začne jazyk degradovat a vytrácí se spád a styl. Myšlenka nespěje ke konci, rozvíjí se do plochy a začíná být trochu nesdílná, což vždy maličko rozostří pointu. To vede k tomu, že (dle přísloví "konec korunuje dílo") je celkový pocit z díla poněkud snížen, ač prvních pár slok je velmi slibných. Zkus se možná zkoncentrovat na kratší báseň a neopisuj tolik myšlenku. Z mého pohledu to vypadá, jako by do tebe na začátku básně vždy vstoupila můza, ale pak by se během psaní vytrácela, a v posledním vzepětí pointy by její původní síla byla už skoro vyprchalá. | ||
| 01.06.2000 00:00 | K dílu: V rozbřesku | Miracleion |
| Dávám tip a mohu jen konstatovat, že souhlasím s kritikou od "Tynic". V minimalismu je síla a v promyšlené formě také. Refrén je dobrým nápadem a je dobře využit. | ||
| 01.06.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Beru to jako píseň. Více ad tvoje poznámka a kritika Merleho. | ||
| 30.05.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Neberu tuto báseň jako příliš vážnou filosofickou úvahu, čemuž se totiž vymyká jak svými jazykovými prostředky, tak nerozpracovanou myšlenkou. Každopádně ale hodnotím velmi kladně nejen celkově velmi vtipné (až laškovně humorné) vzezření, ale také prima rytmus, odpovídající jazykové prostředky, odbočky a dětsky předmáchovsky znějící svižné veršíky (až na sloku "Jakpak dnes vlastně ženy ...", která ti asi lehce "ulítla"), které se prima hodí do celkového vyznění. Jestli jsi to chtěl napsat tak, jak já to chápu, pak smekám klobouk. Pokud jsi ale psal vážnou přemýšlivou lyriku, radši se příště rozmysli, než něco plácneš na papír. Tip bohužel nemohu dát, právě kvůli mé nejistotě. Doufám, že narazím na nějakou tvou opravdu vážnou báseň, abych to mohl posoudit. | ||
| 30.05.2000 00:00 | K dílu: Rituál | Miracleion |
| Líbí se mi to, protože to má atmosféru, s kterou jsem schopen se myšlenkově ztotožnit. Měl bych ale pár výhrad k formální stránce: každý sudý verš je pevně svázán, má jasnou konstrukci která umocňuje pocit strachu z očekávání co bude, napíná situaci ale zároveň přispívá ke spádu celé básně... proč tedy dopad sudých veršů bouráš rozvolněnou rytmikou lichých? Nevadí, že se liché řádky nerýmují (to podle mne pomáhá atmosféře a pozdvihuje to jako protiklad kulometnou strohost sudých linek) ale měly by alespoň sedět rytmicky, aby umocnily celkovou pevnou provázanost verše. Dále mi připadá, že "naříkání dětské samo" by se dalo vyjádřit jazykem více odpovídajícím konstrukci ostatních veršů (možná trochu archaismu, či méně používané slovní spojení, subjektivně zabarvená slova) - nechci ti ale radit co tam dát, koneckonců autor jsi ty a dobře víš, co jsi tím vším výrazivem sledoval. Každopádně dávám tip (ale s takovým malým "ale"). | ||
| 30.05.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Nemohu než chválit. Vzalo mne to za srdce a věřím , že tato báseň plně splňuje nejvyšší kritéria kategorie veršované lyriky. Dávám tip a řadím mezi své oblíbené. Připomíná mi to dobu poetismu, dýchá to na mne dechem Nezvala a maličko Seiferta. "Nevplétej slova do lásky" si vážím nad zlato, díky. | ||
| 30.05.2000 00:00 | K dílu: Věta mezi řečí... | Miracleion |
| Je to prima milé. Jeden dva verše tam sice ne až tak úplně rytmicky sedí, ale vcelku to působí hladivě. Myšlenku si drž, ale trochu zapracuj na svém veršotepectví. | ||
| 24.05.2000 00:00 | K dílu: Dokud se zpívá | Miracleion |
| Dávam tip a nemám co vytknout. Výrazná a strohá pointa je dobrým koncem lyrického a snivě veršového rozjezdu. Rytmika sice není přesně zařezávající, ale to je jen ve shodě s duchem a výrazem, přesná konstrukce by totiž mohla bourat sdělení. S myšlenkou se ztotožňuji, hudba a zpěv jsou a budou důležitou složkou nás jako lidí. Vpravdě jsou to elfí rysy doby technofilie a strohé kovovosti. | ||
| 23.05.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Aldarone, pojd do chatu. | ||
| 01.06.2000 00:00 | K dílu: Májový vetrík | Miracleion |
| Promiňte, Zlý skřítku, Saigone a Zlatovlásku, ale já jsem to takhle vůbec nemyslel. Jen mne prostě štve, když někdo píše kritiky jako "skvělý" nebo "no, moc se mi to nelíbí". Myslím, že kritika má být k věci, má popsat, v čem by se měl autor zlepšit, co připadá kritikovi na básni nedokonalé. Mám obdiv k lidem, kteří se i v dnešní uspěchané době odváží být otevření k sobě i ke svému okolí a nebojí se jít se svou kůží na trh. Zvláště pak k lidem, jejichž každodenní život je od poezie velmi dalek. Proto jsem nechtěl Zleho Skriatka odradit ani vytočit. Je mi docela líto, že moje kritika vyzněla zle, ale tak nebyla vůbec zamýšlena. Myslím si, že autor dílo na Písmáku uveřejňuje nejen proto, aby se s ním mohl pokochat, ale též proto, aby se dozvěděl, co si o něm myslí jiní. Napsal jsem necenzurovaně svůj názor s nadějí, že jej autor právě takový (tj. nezcenzurovaný) chce slyšet. Každá báseň má totiž pro autora neocenitelnou vzpomínku - nejen jako vzpomínka, prožitek a pocit, ale také jako cesta k sobě samému. Právě proto je ke svému dílu značně nekritický a nedokáže jej vidět z jiné než své perspektivy. Pokud jej ale nabídne jiným lidem, musí chápat, že oni to vidí jinak. I přes svou kritiku jsem pln pocitu, že autor měl za svou básní hluboký pocit a prožitek a za to mu děkuji, protože pokud to takhle bude, se světem je to ještě stále docela dobré. | ||
| 24.05.2000 00:00 | K dílu: Májový vetrík | Miracleion |
| Za prvé - spíše mi to připadá jako lyrická báseň. "Vietor hrá sa" naprosto nesedí rytmicky k předchozí sloce a boura svou disharmonií celou druhou sloku, v níž je mimo jiné také dost účelová snaha o verš za každou cenu na újkor rytmu a sdělení (něžně s ich vlasmi/.../anjeli krásni.) Čtvrtá sloka zní dost jako z nějaké říkankovité košilaté písničky, určitě by se do sloky dala vymýšlet vznosnější slova a lepší verše. Těmito principy se bortí atmosféra niterného sdělení a smutku, takže poslední sloka vyznívá spíše jako bys měl pocit, že v tobě vzpomínky vyvolávají flatulenci. Škoda, protože první slokou to začalo velmi slušně. | ||
| 07.05.2003 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Musím souhlasit s Lyrykem báseň je v sevřené formě, ladně běží, řítí se do závěru skvěle vygradované, takže nezbývá než TIP | ||
| 07.05.2003 00:00 | K dílu: Dnes | Miracleion |
| není návist návsí nenávisti? Jinak musím ohledně hodnocení souhlasit s Miroslawkem. Chyba je nejspíš v mém přijímači (tj. jiné pojetí poezie) - obecně ale zastávám názor, že báseň má pro každého jednotlivce jiný význam, každý v ní může objevit něco jiného, co k němu promlouvá. Rozkolísanost a neukotvenost metafor jedné s druhou (alespoň z mého subjektivního pohledu) způsobily, že jsem se s básní neztotožnil, neprožil jsem si ji... Nejvíce mne rozhodilo: bez losování / naslepo už nehrozíš zabitím a také nejhlubším dotykem hloubavého pohybu | ||
| 07.05.2003 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Dávám tip, protože určitě stojí za přečtení. Závěr se mi moc líbí, ale poněkud mě, po slibném začátku, škobrtlo v uchu když se stokou valí kal a na těle kurtizány / k ránu zmokval samet je pro mne silnou reminiscencí na Václava Hraběte doporučuji vložit mezeru za pátý řádek, odstraní to škobrtnutí a naopak vytkne blízko je do zármutku do popředí to je ale jen můj návrh, jak by se mi to lépe četlo či recitovalo... | ||
| 08.05.2003 00:00 | K dílu: 7. března | Miracleion |
| TIP Ale k tomu rytmu... Recitovat umím (nechci se holedbat, ale dělal jsem to na soutěžích), ale drhne to při mazaně brzdí chvat pod patou. To mi malinko pokazilo ten konec, protože takové (ač drobné) škobrtnutí hned před závěrem poněkud rozostří vyvrcholení dílka. Samozřejmě ty to možná budeš říkat úplně jinak (aby to neškobrtlo), ale básničky nejsou monopol. A ostatním to škobrtat bude. Příště doporučuji vložit odkaz na zvukový záznam recitace do prologu :-))))) To by odstranilo všechna nedorozumění. | ||
| 12.05.2003 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Teď jsem si uvědomil, že mám jednu drobnou výhradu k tomu nespisovnému "žulovým". Proč jsi tam nedal "žulovém", vždyť by to sedělo stejně? Nedokázal jsem najít žádný formální ani významový důvod. | ||
| 12.05.2003 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Souhlasím s Josemanem. Tohle je krásně obsahově vystavěné, netopí se to ve formě. Používáš civilní, srozumitelný jazyk a proto je to přesvědčivé, osobní a obohacující. Dávám TIP a říkám, že tohle je poezie, kterou na Písmáku hledám... | ||
| 15.01.2003 00:00 | K dílu: Udělala to znova | Miracleion |
| Fakt se mi líbila tvoje Nepoctivost, proto jsem se dostal k tomuhle. Ale mám dotaz - Major je přezdívka, nebo příjmení nějakýho medika Davida??? Protože ho znám. Jinak já mám asi tu smůlu (štěstí?), že jsem mnohem silnější než moje přespříliš_odvázané alter ego, takže i na pařbách má smůlu a neprojeví se tak, jak by určitě rád. | ||
| 15.01.2003 00:00 | K dílu: Nepoctivost | Miracleion |
| Líbí, dávám TIP a řadím mezi své nejoblíbenější. Tohle je přesně styl poezie, co mi sedne. | ||
| 15.01.2003 00:00 | K dílu: rozhořčená | Miracleion |
| Ta barva mne také bije do očí... Nemám co vytknout, jazyk je krásný (připomíná mi to Shakespearovy sonety - ten osobní tón, otázky). Jediné, co mne tak trochu zatahalo za uši, bylo oddělení "hledám odpovědi", ale chápu, že to zřejmě bez narušení smyslu a plynulosti jinak nešlo. Dávám TIP. | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Nápad je docela dobrý, jen by neškodilo trochu opravdového verše. V této básni ti totiž verše nesedí bud rytmicky, nebo je rým nucený. | ||
| 21.05.2003 00:00 | K dílu: Čas | Miracleion |
| Víceméně to tak má být. Není to přímo můj stálý pohled na bytí, ale v tom okamžiku, kdy jsem to psal, jsem měl takovou náladu. Alespoň jsem rád, že to z toho vyznívá. Čas je neúprosný a nelítostný... | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Sorry, zapomněl jsem dát tip, tak to teď napravuju. | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Dobře promyšlené, efektně vloženo ve verše a skloubeno v kompaktní celek. Jinak nesouhlasím s Lyrikem, že "šedé oči strohé" vybočuje z rytmu. Rytmus totiž nemusí být 2x3, spíše to vzpadá na šest slabik s proměnlivým rozložením rytmu. Dle mého názoru to sedí a svou "strohou" rytmikou to ještě umocňuje efekt díla. | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: Sveden Hvězdami | Miracleion |
| Je to trochu jako haiku ale vůbec to není haiku. Buď by se to dalo ještě víc rozvést, nebo by se to mělo naopak zkrátit. Trochu z toho chápu ten pocit, ale nemluví to na mne dost přesvědčivě, dost sugestivně. Vcelku se mi to ale líbí, jen těch "ale" je možná k tomuto dílu více než zdrávo. | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: BŮH | Miracleion |
| Moc to asi nechápu - vždyť tohle vůbec není veršované, pár shodných koncovek u několika řádků netvoří verš, verš je přece další úrovní textu, metajazykem básně. Dále mi připadá, že to je tak trochu bez nápadu, nebo je ten nápad tak umně skryt, že se mi nepovedlo jej postřehnout. Možná by to chtělo lepší myšlenku, čistší práci se slovy, více poezie a hodně pocitu, má-li to být lyrická veršovaná báseň. Každopádně tě tím nechci odradit od další tvorby, dost dobře je možné, že jsem to prostě nepochopil. Nicméně se jdu podívat na tvoje další věci, abych viděl, jestli to teď byl jenom lapsus, nebo je to tvůj styl. | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Působí to nanejvýše zrale, jako vzrostlá lípa poezie, je to každopádně docela povedené a zajímavé. Připomíná mi to lyrickoepické básně slavných básníků z přelomu století. Metricky to skvěle sedí, jediné, co mne ale opravdu rozhodilo, byla na konci strofa: "jak slzy, za nichž jsem se vzdala" - protože jsem tuto formulaci nepochopil, rozmlžila se mi pointa a nenabylo platnosti známé rčení, že konec korunuje dílo. Možná ale dost nerozumím češtině nebo básnickému obrazu. | ||
| 21.05.2003 00:00 | K dílu: Lyra hříchu | Miracleion |
| Díky... Máš pravdu, tahle báseň není o nenávisti k sobě, ale o tom, kde se ta nenávist vzala. Není to anatomie nenávisti, ale anatomie sebe sama. A naděje ke které jsem se upínal. | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: Lyra hříchu | Miracleion |
| Březnové idy jsou svátkem v římském kalendáři, v němž byl Gaius Julius Caesar zrazen a zavražděn rukou spiknutí (v čele se svým adoptivním synem = odtud je také hláška "I ty, Brute...") přímo na půdě Římského senátu. | ||
| 16.10.2000 00:00 | K dílu: Segment sebe | Miracleion |
| Díky za kritiku. Ta "a" tam jsou tak trochu schválně, má to běžet, klopýtat a být vyřčeno jedním dechem. Navíc jsou na každém sudém řádku, krom posledního, který je ovšem pointou. Ale uznám, že to občas trochu nesedí... | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: Hvězdička | Miracleion |
| Přesně bych se shodl s Marigoldem, nápad tu je, snaha udělat z něj poezii také, jen chybí schopnost vše vyjádřit dostatečně vhodně slovy. Hlavně hodně piš, protože myšlenky máš. Ta forma je ale bohužel dost degradující, tj. stahuje myšlenku k zemi. Přečti si mou kritiku na tvou druhou věc a čisti svůj jazyk. | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: Smaragdová vůně | Miracleion |
| Jen tak dál. Možná jsem jen v takové náladě, ale promlouváš jasnou řečí obrazů. V tomhle je východisko z náhledu na život. Good job Johnny. | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: Touha | Miracleion |
| Nemůžu ti nedat tip. Jen by mne zajímalo, jestli je to autotext, nebo není. Každopádně dokážeš svými slovy promlouvat a sdílet. Kloním se k názoru, že právě vyjádření takovéto temnoty, zmaru z beznaděje, smutku a fatality je největší oslavou naděje, touhy po ní. Přesně takováto báseň lépe než jakákoli jiná dokáže velebit a inspirovat k naději, svobodě a světlu. Cítím to!!! Je to prostě o světle v jeho nepřítomnosti, je to vzepětí po biofolii. To je zpráva všem, kteří to v této básni nevidí, protože alespoň já to velmi silně cítím. | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: Perverze | Miracleion |
| No, myšlenka ti nechybí..:-) Jinak si myslím, že to má náboj, jen ten konec je trochu rozmlžený, možná bys měl trochu promyslet pointu. Snaž se a piš a nepáchej sebevraždy. Už jsi urazil hodně dlouhou cestu v užívání jazyka. Tvé metafory jsou obrazově i stylisticky na výši. Musím tě pochválit. Dávám trip :-) | ||
| 16.05.2000 00:00 | K dílu: Audrey | Miracleion |
| Precizní. Deprese se vyplácejí, pokud je produktem dobrá poezie. Máš můj souhlas a typ. Atmosféra je pohlcující a slova přesná. Bezvýchodnost, touha, zmar, naděje - to bvše se prolíná ve víru citu, který nabízíš čtenáři. Díky za to, neboť tohle je poezie hodná svého jména. Dávám ti tip, ale nesmíš z toho zpychnout. | ||
| 04.05.2000 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Má jen jednu výhradu - ten název by mohl být promyšlenější a ne tak polopatický. Jinak samozřejmě nemůžu než za tohle pochválit - efektně vystavěno na emoci, složeno v slova, prožito... a sdíleno čtenáři. Tohle JE bezesporu poezie. Dávám TIP. P.S. Ještě se teď jdu podívat na tvoje zbylé věci, abych zjistil, jestli takhle dobře píšeš stále. | ||
| 04.05.2000 00:00 | K dílu: Menorhea letalis | Miracleion |
| Perektní, jsem rád, že je potřeba trochu umět latinsky, aby to člověku došlo. Neděláš třeba náhodou medicínu? Jinak je to plné obrazů, které nesoupeří s myšlenkou, ale podporují ji. Pointa je velmi podařená. Jak vidno - na krátké a promyšlené básni (je-li opravdu promyšlená a krátká a nese-li dobrou myšlenku) není moc co zkazit. Chválím... (především za "Extáze mizícího života v Tvé krvi") Myslím, že tohle je ukázka krutosti a drastiky života. Nutnost čtení pro všechny, nabízí zajímavý pohled na svět, o němž si myslíme, že ho známe. TIPUJU ! | ||
| 04.05.2000 00:00 | K dílu: Pokřik | Miracleion |
| Totálně předmáchovské dětské veršíky. Jako popěvku pro děti by tomu chyběl zvládnutý rytmus ("Už jsme měli všeho dost,/když tu zaťukal drozd" rytmicky sedí jako pěst na ucho :-0) a významově srozumitelný či relevantní smysl některých veršů (např. "Jenže byli zvrhlí/a tak jsme jim zdrhli."). Jinak to je ale docela prima úlet a hraní se slovy, pokud to jako úlet a hraní se slovy zamýšleno bylo. Jako poezii bych to ale asi ani neklasifikoval. P.S. Posléze se píše dohromady... | ||
| 24.11.2000 00:00 | K dílu: Problémy s Eliškou | Miracleion |
| Dávám tip. Ta pointa je opravdu hezká. Tohle je tak lehoučká poezie babího léta... hladí a rozumí. Podobně jako Merle, ani já nepovažuji neveršované za svůj cup of tea, ale je-li poezie opravdu dobrá, pak nemám nic proti (naopak mám spíše pro). | ||
| 06.06.2003 00:00 | K dílu: Mít tě zase tady | Miracleion |
| Mně se to moc líbí, ale mám jisté výhrady: z hlediska gradace a rozvíjení pocitu té básně (nenaplněná touha přecházející v suicidální tendence) by bylo nejlépe uspořádat odstavce takhle - 1,3,2,5 - č.4 bych vypustil, protože ten refrén mít tě zase tady v něm tak trochu působí už jako opakování za každou cenu. Navíc 4.odstavec nemá příliš společného s takovou jemnou poetikou těch ostatních, dá se říct, že v něm hodně "tlačíš na pilu". Třetí odstavec bych předřadil druhému, protože ve druhém odstavci už tak nějak předjímáš to uvažování o sebevraždě, ale plíživě, takže si to vlastně čtenář naplno uvědomí až zpětně po přečtení posledního odstavce. Jinak mě z plynulosti rytmu dost rozhodilo tělo i krev, chci tě příjmat pod obojí, což je krásný obrat, který také nabývá zpětně jiného významu, ale rytmicky rozkostrbatí plynulost díla a čtenář na něm zaškobrtne, a to mu ztíží lepší vžití se do díla... Nicméně báseň je to promyšlená a TIP si jistě zaslouží. Nejvíce se mi líbilo: střepy zapomnění v nichž jsme ještě svoji bez milosti řežou šrámy do nálady do ticha i do vět, jen mých žil se bojí co jen dal bych za to mít tě zase tady | ||
| 04.06.2003 00:00 | K dílu: Myšlienky v posteli | Miracleion |
| Papyre líbí moc. Perfektně to ke mně proumlouvá tím pocitem a závěr mi připomíná mou nejoblíbenější báseň od Keatse (závěr: And when I feel, fair creature of an hour,/ That I shall never look upon thee more,/ Never have relish in the fairy power/ Of unreflecting love - then on the shore/ Of the wide world I stand alone and think,/ Till love and hate to nothingness do sink.) Takže upřímný TIP | ||
| 04.05.2000 00:00 | K dílu: ??? | Miracleion |
| Ještě mne napadlo: nejsem si úplně jist, jestli to je výtka nebo spíš poznámka, ale pletenec je latinsky plexus. Hm, asi je to spíš poznámka, protože se může klidně stát, že více latinských slov odpovídá jednomu českému. | ||
| 04.05.2000 00:00 | K dílu: ??? | Miracleion |
| Je za tím cítit hluboká myšlenka, která je velmi nosná, ač ji maličko táhne k zemi formální stránka básně. Nejenže mrzké se píše se z, ale vymýtit se píše s tvrdým y po m!!! Podaří-li se Ti zlepšit formu, budou Tvé myšlenky ještě lépe sděleny a předány. Jinak se s myšlenkou v pozadí ztotožňuji a myslím že reflektuje silné existenciální pocity ze současného stavu světa. Břízo, mně nepřipadá, že by se Hippo navážel do Boha, spíš se naváží do lidstva... | ||
| 04.05.2000 00:00 | K dílu: Světci | Miracleion |
| Dobrý obraz, je vidět před očima, slov není moc, tak akorát... Myšlenka čiší z obrazu možná až příliš jasně, nevím, zda to není na škodu. Cením si toho, že se báseň netopí v metrice ani ve verši - tj. není svázána formou za každou cenu. Jde tu v první řadě o sdělení. Ty tři tečky za "křídla ještě zaplašit" mluví za tisíc slov. Dávám TIP! | ||
| 07.05.2003 00:00 | K dílu: Akrostych na mé jméno, věnovaný mé Lásce | Miracleion |
| Na tohle slyším vždy... Takže tip a jen houšť podobných akrostychů (klidně na úkor haiku, která mi njejsou tolik blízká). | ||
| 28.03.2002 00:00 | K dílu: Tvořivá | Miracleion |
| Líbí - jak jedna slza může být víc než hodiny pláče... TIP | ||
| 28.03.2002 00:00 | K dílu: Večerní | Miracleion |
| Nemám, co bych dodal. Tohle vůbec netahá za uši, naopak - lehce to vpluje k podvědomí a navodí ten pocit... TIP | ||
| 28.03.2002 00:00 | K dílu: SVÍČKA | Miracleion |
| Mě se to líbí. Není to na tip, ale je to perfektní - jednoduchý nápad dobře zakomponovaný do slov. | ||
| 28.03.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Líbí se mi to. Zvlášť ten závěr je perfektní. V pár slovech shrnuta esence okamžiku. TIP P.S. Z DemonicForcovy poznámky si nic nedělej, on je jen takový terorista-sabotér, co se nás, co máme tenhle server rádi, pokouší vytočit. | ||
| 28.03.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Musím přiznat, že jak mi ty ostatní provokace od tebe připadají hodně vtipuprosté (tak nějak celkově hodně prosté), tak tohle se dalo, dokonce jsem se u toho i zasmál... Takže tip (aby se neřeklo, že jsem předpojatej). | ||
| 28.03.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| OPRAVA: "Hořké nemusí být jen něco..." | ||
| 28.03.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Právě "hořký" je to, co sem podle mne sedí. Hořké nemusý být jen něco, co lze sníst. Hořký obelisk je zvukomalebné a výynamově naprosto zapadající do struktury díla. Prosííím, neměň to. A když už jsem se ozval, tak tip. P.S: Já čtu většinu tvých děl, ale pokud necítím, že se k tomu nutně musím vyjádřit (jako teď), tak nic nepíšu. Nicméně patříš mezi jednu ze stálic mého Písmáččího nebe (spolu s Miroslawkem, Falkou, Zolli a pár dalšími) a píšeš přesně takovou poezii (většinou), která mi sedí. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| No tak OK, ale (teď se budu ospravedlňovat) není to udělaný tak, aby to čtenář pochopil. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Líbí a TIP - jen jednu věc si opovažuji podotknout: "policejní vůz" rytmicky nesedí, protože se má vázat s "ze samých zpitých múz" - tím pádem hned na začátku rozhodí plynulost a rytmus. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: Má kráska z Pont de Valois | Miracleion |
| Přesně jako tp - ač normálně moc nečtu a nehodnotím neveršované, tahle líbí (hlavně ta pointa je opravdu skvělá). Takže TIP. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: Dnes ještě ne | Miracleion |
| Odhlédnu-li od obsahu, který nabit emocemi, je ti jistě tak intimně vlastní, že mi jej nepřísluší soudit, pak musím jako čtenář konstatovat pár věcí, které mi při četbě vadily. 1) Potýkáš se s jazykem - máš v textu chyby - "minci bod jazyk", "rybářskou sít", "co by" - což při četbě ruší a tím pádem stojí v cestě osobnímu sdělení, které jsi do básně vložil a které by měl být čtenář schopen vycítit. 2) Dále se sice snažíš veršovat, ale rytmika ti vůbec nesedí, navíc některé verše jsou hnané dost násilně ("rány už nebolí/jizvy se nehojí", "strůjce mých myšlenek/../vůně neposkvrněných milenek"). | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: skrz kamení | Miracleion |
| TIP Líbí se mi to využití opakovaného motivu. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Konci černých per! Začátek je dobrý, konec taky - cítím z toho ten pocit. Podle mne to je slušný nadprůměr... Takže TIP | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: Život je jak vteřina, na níž závisí směr toku doutníkového dýmu | Miracleion |
| Líbí, ač jsem nekuřákem. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: Pro namyšleného klavíristu | Miracleion |
| Moc líbí - málo slov, ale hodně pocitu - torza tónů a smutek ve víně mne dostali. Dávám tip a zlobím se na namyšleného klavíristu, který kouzlil tóny, nikoliv už cit. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Líbí. Dobrý konec... | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| TIP P.S. Šqor je šqor je šqor. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| TIP a jen jednu výhradu - místo vbrněné dej vbrněný - ostatní máš nespisovně a tohle z toho ční jako... kost v hrázi. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: V mém pokoji | Miracleion |
| Mně se to taky líbí - beru to jako dobrou pocitovku o samotě dětské chvíle. Faktická připomínka - podle mne by se měl jedenáctý řádek rozdělit na dva a to následovně: a hlasy chodců / šeptají v ozvěnách. Toť vše. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: Muž a žena | Miracleion |
| Já dávám tip, ale jen za ty části psané kurzívou. Jinak ten konec je docela dobrý. Souhlasím s Jeanne. | ||
| 27.02.2002 00:00 | K dílu: Kláře ex post | Miracleion |
| Albireo díky. Ta parafráze na Manon je tu proto, že mi první čtyři řádky téhle básně od Přelétavého právě Manon připoměly. | ||
| 11.02.2002 00:00 | K dílu: Kláře ex post | Miracleion |
| Taky mám vážné šrámy z jedné Kláry... Takže TIP Klára je splín Klára je krakatice Klára je zpustlá stuha do kytice Klára je klín Klára je sedmikráska Klára je pýchy chlípná sebeláska ach Klára Klára Klára při snění Klára je moje Slunce zatmění | ||
| 07.02.2002 00:00 | K dílu: Žebráci:) | Miracleion |
| Stojíš o hlubší kritiku. Dobrá tedy: Nápad je docela dobrý, žebrákem nemusí být jen ten, komu se nedostává peněz, záleží na úhlu pohledu a ty zde stavíš první a druhou slokou do kontrastu právě takové dva odlišné úhly nazírání na to, kdo vlastně je žebrákem. I konec, naznačující (alespoň já jsem to tak pochopil), že utápět se ve stescích a žadonit o marnou naději je poraženecké a přitom mnohdy stačí prostě přikládat vetší důraz na život jako takový, radovat se z "obyčejných" věcí a žít plným životem. Takže myšlenkový rámec je dobrý, dokonce slibný. Problém je ale trochu v provedení. Dílo jsi zařadil do kategorie "lyrické veršované", čili bys měl psát ve verších. To znamená dodržovat rým a rytmus. Rýmy jako po "práci/žebráci" či "nadějí/usmějí/raději" jsou na úrovni obrozeneckých veršovánek - rýmuje se to sice moc pěkně, ale libozvuk veškerý žádný, prostě Žáček. Zkus si více hrát se slovy. Rytmus ti nejenže nesedí, ale míst dost tahá za uši. Každý řádek se od toho předchozího tak náhodně liší v počtu slabik, že to není záměr. Tu na posluchače vypálíš dlouhý proslov, ale hned další řádek je příkře strohý (nejmarkantnější to je na posledních dvou řádcích). Pokud chceš shrnout myšlenku do takhle krátkého formátu (osm řádků), pak by měla být forma co nejvypilovanější. Závěrem - na tip to není zcela určitě, myšlenka je sice poměrně nosná, ale nejprve se musíš naučit ji vkovat do veršů, jinak ti z básně unikne, nebo ji veršovánka svou nemotornou klopotností pohřbí. Doporučení: přečti si co nejvíce klasické poezie a vnímej jak libě zní, jak do sebe verše zapadají a rytmus přede v tichém souladu s verši. | ||
| 07.02.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Moc se mi líbí, jak ta báseň naléhavě plyne. Ale poslední řádek mi připadá, že sem ani nepatří - celá báseň předtím k němu viditelně (alespoň pro mne) nesměřuje. Proč sebou tedy pohrdáš? Pro své strasti? To je jediné vysvětlení, které mne napadlo, ale z díla pro mne nevyplývá. Přesto TIP (když odmyslím ten konec). | ||
| 07.02.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Ze začátku mne to docela strhlo, ale pak (tak po druhé třetí sloce) to pro mne bylo už jen bezbřehé vršení veršů bez souvislosti. Ty závorky by byly dobrý nápad, ale nesmělo by jich být zneužíváno. Možná je chyba v mém přijímači, ale tohle rohodně není můj šálek kávy. Jako by tomu chyběla myšlenka. | ||
| 07.02.2002 00:00 | K dílu: -nepojmenováno | Miracleion |
| Beru to jako stesk odmítnuté lásky, ale jako báseň se mi to kdovíjak nelíbí. | ||
| 07.02.2002 00:00 | K dílu: ODPLATA ZA NOC | Miracleion |
| Jako blbůstku to beru, ale jako lyrickou rýmovanou báseň bych to musel ztrhat. | ||
| 07.02.2002 00:00 | K dílu: | Miracleion |
| Musím přiznt, že začátek se mi vůbec nelíbil, ale konec je pěkný. Jauvajs mi v takovéhle básni moc nesedí - osciluješ mezi lyrikou a snahou dělat si přitom sama ze sebe srandu, což se ti ale nepodařilo spolu skloubit tak, abych to dokázal strávit. | ||