Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seJen tři tečky . . .
06. 06. 2005
1
0
1046
Autor
aniky
Stojíš na páse, ten ujíždí vzad.
V dáli tvá naděje,
ty zoufalec, musíš se smát.
Krutá tvá beznaděj,
zoufalství past.
Loutka jenž provázky strhány,
co je to za lži, že ovládá se snáz?
Špagáty žíly jsou, již nebude nic,
jen ticho a samota, vždyť ty už to víš.
Proč v očích slzy tvé? To pravda tak pálí,
nahá a ubohá, tělo mdlé,
cože je k smíchu nám? Nám?
Lásko ty pleteš se, to ti druzí se nám smáli.
všem lidičkám, chybička se vloudila takže nyní už je to opravené. do poslendí sloky se neskopirovalo Proč v očích slzy tvé, ( to pravda tak pálí ) tohle tam chybí takže proto je to kostrbaté takže ještě raz, a znova, PS soráček měl jsem na to max 5 minu to víte ten trh a můj šéf :o)
Už jsem si opravil tu kostrbatost prostě se to jen neskopčilo tak soráček.
Ehm...no, nějak v tom skřípe rytmus. A ten obsah mě taky zrovna neuchvátil, místy je to přehnaně teatrální, jako třeba "nahá a ubohá", "špagáty žíly jsou"...A tak celkově.
petka, sednout. vy jste se na dnesek ale vubec nepripravil. a nesmejte se, od toho jsou tu jini! postavit takhle skonstruovany treba most, spadl by s prvnim rannim chodcem.
viz Flammea...taky me to zrovna nejak nenadchlo...a nakonci se ten rym uplne nejak ztratil plus ty otazky se mi do toho nelibi :-(
prolog :))
jinak ty rýmy tu bezmoc nějak svazujou a slovosled taky, možná je to záměr, nevim, ale uvolněnějším veršem by to šlo říct třeba líp.
perfektní je část se žílama..jnak takš takš..bez života..
---nesnáším slovo " mdlé "....--------------------------------------