Z nejtemnějšího koutku duše

ve třetí strofě ten poslední verš tam nesedí. když se ti rýmují ty ostatní, tak bych to sladil celé, bije to strašně do očí a nezní to dobře...úplně poslední verš mi nedává smysl...nevím cos tím chtěl říct, nezapadá to do kontextu. snaž se, chlape, stínošlape

Děkuju moc za kritku. Pokusím se to ještě dodělat lépe, ale dal sem to sem, abych to nenechal jenom na papíře a nemyslel si jak je to super.

krev v žilách ztuhla, a tak prasknula. mě vlastně vadí enem tohleto, protože když si to přeříkáš, vychází ti rytmicky přízvuk u "prasknula" na "nu" a přece jen....jsme češi, buďme na to trošku hrdí:))) není to špatné, snaž se:) a ještě...verš Přetne ti bytí je fakt výborný...zamrazil.

...mohl bys mi vysvětlit poslední slovo? Já si myslím,že to je hrubka ;-) !

No, je to takové neobratné, spíš krvavý koleno než erbenovština, řekla bych...ještě na tom bude práce.

Chci na sobě pracovat, ale Erbena mám jenom rád, nechci psát básně jemu podobný i když jsou děsivý a dobře udělaný.Erben podával smrt s jemnýn nádechem tajemna a to zrovna nechci.Děkuju za kritiku.

"Chci na sobě pracovat"...to je skvělá věta, tu bych ráda slyšela častěji. Přeju vytrvalost a inpiraci :)

ocenuju tu snahu na sobe pracovat, to je skvele!

Udělal sem pár změn, rád bych věděl jestli je to lepší než předtím nebo byla lepší stará verze.Přikládám změněné Poslední ráno, poslední noc, brousí si kosu zubatej host, přichází k tobě tahleta moc, před chvílí řekla: "Dost, tak už dost!" Přetne ti bytí, zastaví srdce, šlyšíš jen vytí z rezavé klece.

Děkuju Nataš(sh)o :)))))

Zajímalo by mě, jestli si to čteš po sobě nahlas, to totiž hodně pomůže, člověk vychytá chyby v rytmu. A pokud jde o změnu - určité zlepšení vidím, ale jsou tam stále věci, které mi vadí. Například slovo "tahleta" je taková vycpávka, patrně právě kvůli rytmu, ale působí dost nesouladně. Je dobré vyhnout se slovům, která nenesou význam a jejich funkce je jen výplňová...a ještě jsou obecnou češtinou, takže nepůsobí ani zvlášť ladně. Taky je dobré rozhodnout se od začátku, jak vlastně báseň bude postavená. Je v pohodě, když je nespisovná, ale pak by měla být celá nespisovná, tj. když "zubatej host", tak taky "rezavý klece". No a třetí strofa, to je vůbec průšvih. Tvar "napla" je vážně strašlivej...navíc, když ho pak následuje "prasknula". Je to právě naopak - napnula a praskla :-) A obrazově je to vlastně zdvojování, jedna metafora smrti je zhasnutá svíce, druhá je prasklá nit, stačila by jen jedna... Zkrátka, je potřeba hlídat formu i obsah, je to vážně náročné, taková vázaná forma :-)

Jěště jednou děkuju a totálně se mě odzbrojila, protže mi nezbývá než souhlasit.

Za málo. Já už se tím zabývám dlouho, na to všechno taky přijdeš :)