Pokládáš telefony

Vyrazil jsem do ulic

pokládáš mi telefon

nevim proč

možná že zuříš

možná že řveš

Je docela zima

teče mi z nosu

Rukávu od bundy je škoda

hele – kapesník

ne, ten je vod tebe

nakrmím kontejner

utřu nos do rukávu

Blíží se osmá večerní

mobil mi usnul v náručí

už mi nic neřekneš nenapíšeš

Nízký přelet nad územím kmene

nějakých zmalovaných Indiánů

– možná to jsou transvestité...?

Nepřátelský a tvrdošíjný kapitán Nemo

na svém kolotoči rotuje

jako káča

       (jako dítě jsem měl malou káču

       takovou červenou

       nepamatuju se že by někdy fungovala

       ale možná se pletu)

Stříbrný Vůl

       (á, přece jen to byli Indiáni!)

pronesl obžalobu:

"Pronikl do našeho vzdušného prostoru

na perforovaném zepelínu, usnul za volantem

narazil do našeho pana starosty

Dejž mu Manitou ve věčných lovištích

mnoho žen a koní"

"Vyslechni trest, bledá tváři:

Odsouzenému ukládá se vypít 5 světlých ležáků

v hospodě U Stříbrného vola!"

Následně žaloval

Okřídlený kůň

Ale co žaloval, to se dozvíme

až za malou chvíli...

Následuje reklama na

dámské vložky

mobily

pánské vložky

čistící prostředek

mobily

kořalku

mobily

pivo v každém pivu

dámské vložky

mobily

Upoutávky na

akční film

estrádu

akční film

nějakou píčovinu

thriller

estrádu

soutěž

estrádu

Znělka

"Se svým maluchem práškoval

letěl nízko, výfukem očesal slívy

spadnul do pole jak zralá slíva

Maluch explodoval, shořela pšenice

pak zapálil stoh zrcátkem

zašlápl krtonožku

(když neúspěšně prchal)

nakazil se morem

pak zesnul"

"Rozsudek je následující:

Nechť je odsouzený vytažen z hrobu

a donucen vypít 6 slivovic plus 4 pšeničná piva

a to v pivnici Pegas!"

Jako poslední žalovala misionářka

sestra Maria Juanna

připomněla mj. význam katolické církve:

"S padákem české výroby

zavadil o věž a zničil náš kostel

Sv.Christophora"

"Nějaké ztráty na životech?"

"Ano, 1 padre, 1 kostelník, 1 Ježíš Kristus,

1 Marie Curie-Sklodowská, 1 tesař Peppé,

2 instalatéři - Pedro a Alvarez

       (jež právě toho času čistili zřídlo

svěcené vody, což je náš důležitý

vývozní artikl)

2 cvičené lamy převlečené za osly

62 kaloňů jedlých, 312 krys

a 21.618 švábů"

"Ó", zašumělo soudní síní

každý ví – trest bude enormně přísný

"Vyslyš rozsudek poslední:

Za vážnou újmu na vlastnictví

Církve svaté, taktéž škody na životech

a svatokrádežné zmrvení kostela

odsuzuje se jménem kmenové rady starších

k vyhulení dvou jointů!"

Když to spočetli

všechno dohromady to dělalo

5 normálních světlých dvanáctek,

4 pšeničná piva

       (jsou to taky dvanáctky)

6 slivovic

2 jointy

Pak zjistili že 3/2 trestu

jsem si už odpykal

a propustili mě za dobré chování

do domácího léčení

Nemo se pozvracel

na tom svém slavném řetízáku

stoupnul mu pH faktor v ústech

       (4 z 5ti zubních lékařů doporučují

       umělý chrup)

zachrchlal a zemřel

byl starý

Žabí stehýnka vyrazila do ulic

transparenty hlásají:

"PRYČ S NADVLÁDOU ČLOVĚKA!"

"Hele to nemůžem

eště by nás všechny snědli

vybijem se na myších, jsou menší"

"To je pravda ale!

Vyhlašujeme tímto myším válku!"

(jež později vejde do historie

jako tzv. Žabomyší válka)

Potom okřídlený kentaur

ukous´ mouše hlavu

a když mu došly argumenty

ztratil se někde v davu

Pan Žabák mne navštívil

(důvěrně, samozřejmě)

ve věci tuze vážné –

abych prý rozsoudil žáby a myši

A ať hlavně nezapomenu

kdo mě platí

Rozhodl jsem tedy

ve prospěch obojživelníků

– a sežraly mě myši

Aplikoval jsem zmrtvýchvstání

následně se přiklonil k myším

– a žáby mě svrhly do bažin

Vida, že všechny možnosti

stojí za hovno

vykašlal jsem se na všechno

padnul do postele

a vytuhnul

24.ledna 2001, Brno