Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

kdyby věci mluvily

04. 02. 2012
6
12
1033
Autor
libuse 007

KDYBY VĚCI MLUVILY

 

Dovolte abych se představila. Jsem mýdlová bublina. Jsem krásná. lehoučká, třpytivě duhová, ve své kulatosti naprosto dokonalá a tak se bezstarostně vznáším nad světem. Lidé na mě užasle zírají s otevřenými ústy a vůbec jim nevadí, že jsem uvnitř prázdná, dutá, bez jakékoliv podstaty. Nechají se zaslepit mou měňavou barevností, hledání podstaty je nezajímá, protože jsou stejně dutí a prázdní jako já. Ale na rozdíl ode mě nejsou tak krásní a neumí se tak lehoučce vznášet. Jsem mýdlová bublina, a kdo je víc?

 

Dovolte abych se představil. Jsem exkrement. Někdy mi také říkají lejno, fekálie, sračka, ale to mě urazit nemůže a na mé podstatě to nic nezmění. Konec konců to jak se o mně vyjadřují vypovídá spíš o nich samotných, o jejich úrovni a inteligenci.

Říkají že odporně smrdím a že jsem hnusný, ale přitom to, jak vypadám, je jen a jen jejich dílo, oni mě tak stvořili. Nechápu, že se za mě tak stydí, když na jiné své věci jsou naopak tak pyšní. Třeba na produkty svých myšlenkových procesů jsou neskonale hrdí, přitom jsou to občas takový sračky…jen jim vycházej jiným otvorem než já. Já jsem naopak produktem jejich metabolických procesů, po určitý čas pobývám v jejich tělech, takže jsem doslova jejich součástí, přesto mnou tak opovrhují. Ale já jim to odpouštím, vždyť jsou jak malé hloupé děti. Jak dlouho žije průměrný člověk? Sedmdesát osmdesát let? Co si myslí že za tu krátkou dobu stačí poznat a pochopit?

To já jsem díky látkové výměně, rozpadu prvků a koloběhu chemických látek v přírodě věčné, všudepřítomné, neustále se proměňující a tudíž nezničitelné.

I když mě zapudí, rozložím se v půdě na prvky, ze kterých pak vyrůstá salát, ředkvičky, rajčata a jiná  lahodná zelenina, kterou si ti namyšlení tupci zase cpou zpátky do sebe, aniž by se zamysleli nad tím, co jedí. Jejich ústa, která mě nazývají odporným hnusem, si na mě naopak pochutnávají a vůbec si neuvědomují, že jsem to zase já, jen v trochu jiné formě.  Jak říkám, jsou hloupí, dutí, nic nechápou…už jen jak snadno se nechají okouzlit nějakou pitomou mýdlovou bublinou, která trvá jen okamžik a pak praskne a jen je zaštípe v očích. To já jsem věčný a ještě jim přináším užitek. A přesto si mě neváží. Ale mě to nevadí. Jsem hovno, a kdo je víc?


12 názorů

libuse 007
10. 02. 2012
Dát tip
to s tím čůráním na rány aby se rychleji zahojily je stará známá věc ale dík za doplnění znalostí...otázka zda je víc hovno nebo chcanky jč složitá... nevím... to první má snad přece jen větší váhu - o nadutých lidech se říká že se nosí jako hovno na loji takže vzhledem k celkovému ladění textu si za tím závěrem stojím ještě jednou dík za přečtení

libuse 007
10. 02. 2012
Dát tip
díky za přečtení

FAE BOMB
06. 02. 2012
Dát tip
jv: "Já jsem hovno, kdo je víc?" Chcanky!!!

jejdavilda
05. 02. 2012
Dát tip
Bombo, bomba, o to tu přeci vůbec nešlo

FAE BOMB
05. 02. 2012
Dát tip
Zkus si zjistit něco vo urinoterapii. :-))) Namátkou vybírám- V závislosti na stravě se chuť moči liší. Po polévce má silnou a slanou chuť, po kari je trochu sladká a kořeněná. Nejčastěji má subtilní chuť, lehce slanou, a její barva připomíná Chardonnay. Dalším účinným způsobem je vnější využití moči (nejlepší je ji nechat před aplikací dva dny odležet, protože kvasné bakterie zlepšují její léčivé vlastnosti) k masáži, koupeli nohou, kloktání, jako kapky do očí, do uší a k inhalaci. Osobně ji běžně používám jako lék na pokožku obličeje. Ačkoli tomu asi nebudete věřit, skutečně jsem se dočetl, že směsí moče a vody lze otřít ovoce a zeleninu, tím se odstraní veškeré plísně a chemické látky použité k jejich ošetření. Osobně jsem se s tímto setkal mnohem dříve, než jsem vůbec kdy slyšel o urinoterapii. V létě, při výletu na pláž, jsem s asi deseti kamarády a naším profesorem šel podél vody, když najednou jeden z přátel šlápl na mrtvou medúzu. K mému velkému překvapení profesor diskrétně (tak, aby ostatní děti nic neviděly) začal močil na jeho nateklou nohu. Kamarád po pár vteřinách zapomněl na medúzu a začal protestovat vůči použitému způsobu léčení. Tak a teď ještě začít žrát hovna patlat na sebe vysoce léčivý zvratky... :-))) áčko, snad to hvězdáře pobaví...

jejdavilda
05. 02. 2012
Dát tip
Není od věci si to uvědomit*

libuse 007
05. 02. 2012
Dát tip
díky

libuse 007
05. 02. 2012
Dát tip
díky za přečtení

srozumeni
04. 02. 2012
Dát tip
líbí...***

Čudla
04. 02. 2012
Dát tip
/*

gabi
04. 02. 2012
Dát tip
nápadité skvelý záver :)*

avox
04. 02. 2012
Dát tip
chacha :-)) */

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru