Písmák Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seZa co?
Autor
Zyltrohar
Za co...
Bylo jí dvacet let,
když dozvěděla se tu zprávu,
že brzy skončí její svět,
že proti smrti není v právu.
Silná a vzdorující ta dívka byla,
tajemná před rodinou schválně.
Své tajemství si ubránila,
na léčení chodila, a přesto tajně...
Je-li jí dobře se matka ptala,
ona řekla „Dobře, jako každý den.“
Přes to všechno i závěť psala.
„Vždyť co mi chybí jen?“
V noci hledá ve snáři,
jak rodina dál bude žít.
Lehko se však nesmíří,
že ona u toho nesmí být.
Milosrdenstvím lhát,
to již nejde...není to nachlazení,
jako ona i oni musí se bát
nemoci, ze které cesty není.
Ach ta nemoc proklatá,
proč jí vzala vlasy...
Rodina tím podťatá,
věří v lepší časy...
Matka věří, že se uzdraví,
otec výlet plánuje.
Přes to vše se dívka neunaví,
na výlet se raduje..
Brášku na kolenou má,
těší se, že přivítá je moře,
ach ta nehoda zlá,,
snad ne, můj Bože...
„Záchranná služba...Ano, už o tom víme,“
„Policie...ano, nehoda, jedeme, víme.“
„Hasiči..jasně, už tam jedeme, víme.“
„Letecká? Vrtulník už tam letí, díky, o tom víme.“
Všichni věděli, ona jediná nevěděla...
Spala, zatímco se všichni snažili.
Když bylo po všem se vzbudila...
v autě všichni zemřeli...
Ona jediná na vše sama zůstala,
tajila vše stůj co stůj...
teď jí jiná šance nezbyla,
než strojit pohřeb jim i svůj....
Michal Kropáček
15 názorů
Mně ses určitě nedotkl. Můj koment, který se ti zdá útočný se básničky vůbec netýká, jen s podivem reaguje na tvoje nejapné já nic neodkoukal, jen mě to napadlo ... ale i tak děkuji.
Snad neni hned treba utocit. Jestli jsem se nekoho dotkl se zverejnenim neprilis povedene basnicky, tak se hluboce omlouvam
Ty nečteš? Nechodil jsi do školy? Neznáš ani Erbena nebo Bezruče? Pane jo.
Je to balada s uvěřitelnou záminkou. Příliš ukecaná, občas archaická. Ale do té archaičnosti ji zavléká hlavně neobratnost ve veršování, řekl bych dokonce, že proti vůli autora. Ze starých balad odkoukaná dramatičnost slibuje, až bude zvládnuta, obohacení soudobého, mnohdy nudného rejstříku. Začátek se slibnými náznaky. Je jen na autorovi, co z nich udělá.
děkuji :) Mám těch detektivek více, ale zatím si netroufám to zveřejnit, tohle byl spíš takový pokus.
popravdě, na tuhle stránku mě před lety přivedl kamarád, protože když něco píšu, tak prakticky pro sebe, známým to nečtu, ani nepřeposílám většinou....ale je mi líto to nezkusit, tak doufám, že tím nikoho nepohoršuji, pokud ano, omlouvám se
Kropáčku, ta tvoje balada nebo elegie či co to je, nepočítá s moderním čtenářem. Tvůj verš je mdlý a brzo začínáš nudit. Sory
umíš najít slova pro rým, ale příliš toho říkáš. Chce to více v náznacích a nechat prostor pro fantazii, domýšlení se. Srdceryvné je to asi fakt dost. Škoda, že se nedá hodnotit škálou. Dala bych ti maličký tip. Tu ho máš
Dívala jsem se na tvoji prózu o zlaté mládeži - přijde mi lepší než tvá poezie. Začni krátkými útvary, miniaturami prozaickými, také zde je dost dobrých autorů tohoto žánru/najdeš si v kategoriích/, do delších děl bych se být tebou zatím nepouštěla.
Ať se dobře vede...
nejsem profesionál, a vážím si každé rady a poznatku, děkuji. Moc nepíšu teď. Mám rozpracované detektivky, žánr povídek asi neumím, popravdě jsem to nezkoušel, a obávám se, že bych se v tom ztratil a nevyhodnotil správně zařazení žánru. Píši vlastně jen tak, bez nějakých pravidel, protože je neznám.
Nic se nestalo. Nezkoušel jsi podobné téma zpracovat třeba jako prózu - povídku? Na báseň jsou to ve tvém ztvárnění vlastně samá fakta, chybí vyjadřovací prostředky poezie, vidím dílko spíš jako říkanku.
Taky ty tři tečky opakující se za verši tomu nepřidávají.
já se omlouvám, přejel jsem to kolečkem a přehlédl Vázané verše, jinak to mám u každé své básničky, zkusím to předělat
Formu máš spíš jako vázaný verš, poezií v próze asi myslíš obsah. Ten je srdceryvný - na mě až příliš.
že se uzraví, - zzDraví