Pacienti

++++++ O půlnoci jsem zapomněl na střídání alkoholu.Ráno přišla matka:"Novej rok, máš práci?"Já:"Jo v pondělí někam jdu.Ona:"Pohovor a nebo už nastupuješ?"A já:"Mami já už nastoupil dávno. To s Tebou mám pohovory."

Komunismus by nebyl tak špatnej - každej by pracoval podle svých možností a dostal podle potřeb. Bez peněz.No ale:"Já jsem jen konání, žádné slova. Pravil Bůh."

Takže svého ranního jointa  jsem si dokouřil a mohl dorazit do zlehka zakouřené čekárny se zářivým úsměvem.

První sezení. Já: "Tááák cooo,dědooo?"On takový vetchý stařec-určitě s rakovinou :“Přišel jsem na to , že už jsem na světě pěkně dlouho a tak jsem se rozhodl , že tu budu ještě dýl.“ Rozesmál mě , protože já jsem doktor Kukačka psychiatr.

                                                                       PACIENTI

1. obraz

vrátnice-

                Dr.  Kukačka ( dále jen Kuk. ): „Tak  Vás tady vítám a upřímně mohlo to být i horší

-prohlíží si ji

Dr. Pěnkavová ( dále jen Pěnk.): „Děkuji vřele kolego, prohlídnete si se mnou i pacienty?“

Kuk.: Ano, obzvlášť pacientky.

Pěnk: Jsem opravdu zvědavá na tu Vaši zdejší zoologickou.

Kuk: Uvidíte, že většina našich zdejších případů je vedena dobře, i když se k nám do ústavu dostali jako kukaččí vajíčka do hnízda.

Pěnk: Tak snad abychom raději začli, ne?

Kuk:.: No jistě, popojedem.

2. obraz

nemocniční pokoj

Kuk.: Tady máme pana Bagra, klasický případ onemocnění  mozkových blan . Pan Bagr si o sobě myslí , že je nasazený voják v nepřátelském týlu. Občas nám tady předvede pár pěkných záškodnických akcí a často jako pravý partizán útočí ze zadu na sestřičky.  otočí se k p. Bagrovi No tak doslintejte a vylezte  z toho bungru    to jsem já seržant Kid.

Pěnk.:Takže léčba suchým sexem přináší již plody?

Kuk.: Áno jsou to hotové křížali.0bzvlášť u p. Bagra stačilo zaměnit partnerku za ošetřovatele a je jako Mílijus.

Bagr.: Notak jo, no .Du se odreagovat do sesterny .

Kuk.: Ani náhodou, protože tam jdu já na hloubkovou inspekci a malou skotskou.Vy se uvolňujte na skotských, ale střicích.

3. obraz

sesterna

1. sestra , 2. sestra , vrchní sestra , dr. Kuk.

Kuk.: A ještě do třistapětsetšestý nohy a na zdraví exitusu na 12.

Vrch sestra: No tak pane doktore , takhle by jste neměl před sesřičkami  mluvit.

Kuk.: Zhynou také , ale můžu jim dopřát konzultace a projížďku na porodním stole. Co víc může muž ženě nabídnout?

1 . sestra: Přece porozumnění pohlazení ...

2. sestra: Přátelství ...

Kuk.jen k vrchní sestře:Pitomé pubertální plácání. Lehkost bytí je smutně trapná . Mít strach ze smrti je pošetilé, čeká nás v ní jen konec. Pro všechny v podstatě stejný . To život je pln obav oprávněně ,je v něm tolik možností  a tak málo času.

1.sestra.:Pane doktore proč máme pacientům přidávát k lékům lentilku?

2. sestra: Kvůli  přátelství?

Kuk.: Vy jalový ... přeruší ho vrch. sestra

vrch. sestra: No , aby je měli rádi.

2. sestra : Ale mít   rád to je přátelství.

Kuk.: Ještě sestro pronesete něco o přátelství a vezmu Vám uniformu sestry a navléknu Vás do pyžama pacientů.

4. obraz

Pokoj 009

Bagr: No tak starej kámo . . .

Softík: Fialová krávo ... Bagr se otočí od p.Tuhoše (celého fialového) k Softíkovi a zavelí : Mííísto a lehni!!(jak na psa)

Softík skočí do postele lehne přikreje se a vyplázne jazyk . Bagr:Dovětrat jazyk a ticho!

Softík zandá jazyk do tlamy=pusy a začne nevěřícně kroutit hlavou jako když pes nechápe.

p.Tuhoš důvěrně k Bagrovi: Já chci bejt fialovej .  Na to Bagr: Hele já nejsem žádnej barvista, jů?Fialovej : Muf HM.

Bagr:Takže pytlík pořádnýho hulení stojí 250 né 150 né 200 né 58,70 za to ti můžu tak akorát plivnout do pusy.

Do pokoje vejde dr. Kukačka a hned se ptá(znuděně) Bagra: Co víte o 40 pytlíčkách heřmánkového čaje, který se ztratil v kuchyni? Bagr kouká naštvaně: No tak jo.no.jdu se odreagovat do ... Přeruší ho Kuk. : do samotky. Vy náš novej samotáři ...  Softík  zavyje :   aůůůů

KUK.:Zdravě se hubne jedině tak , že se žije naplno i o samotě, chlebu a vodě  drahý pane Bagře.Takže buď chcete žít a nebo  ne...

5. obraz

Čekárna

rohová sedačka, cedulka:  Neklepejte sestra vychází!

Sestra 1. : Ták další prosím .

Bagr.: Postupujte dále do vozu, pojedeme další dvojitou zlevněnou jízdu . Cena poloviční zážitek  dvojitý.

  Tuhoš.: A kdo je vlastně na řadě?

Kuk.vylítne z ordinace a v čekárně spustí : No tak  pánové na řadě je ten kdo si tu z Vás nejdýl sedí na vejcích , popojedem.

V černém kabátě  s plstěným kloboukem na hlavě vrávoravou chůzí jde k nim. Světla  lamp ozařují jeho postavu  , takže stíny které vrhá jakoby vykreslují chobotnici.Zapalí si cigáro odplivne a řekne: Co takhle světovládu?

Kuk.:“Tak pojďte Vy akutní případe.

Sestra 1.: Ale pane doktore ten pán jde za mnou, on je to totiž můj snoubenec  a né akutní případ (pohrozí mu vztyčeným ukazováčkem ale né nahoru a dolu , ale do stran). Jmenuje  se Brunclík Kýl  a je to básník.

Brunclík .: Oh áno. K sestře důvěrně a zamilovaně:Tvá pochva to je úrodný kraj. Můj pyj zas pluh. Ve spojení hledáme ráj   plný polí a luk. Tvoje prsa to je mléčný bar, kde opiju se  a nejsem sám ani usnout nevadí, protože ruka Tvá mě pak jak hřebínek pohladí. Sestra 1 se stydí a zčervená- nalíčit. pacienti kulí oči otevírají zrušením ústa atd.

Kuk.: Přece jenom na slovíčko pane Kýlo.

Kýl.:Doktore, vždyť život je jako mince – má základem rub i líc, ale většinou se točí na hraně, no né?

 Kuk.: No jistě . Zřízenci!

Kýl.: natočit tak film, ve kterém by se odehrávalo vše toto s prostřihem na přímé reakce publika, pochopitelně pod rouškou kouře a …

KUK.:jenom tlachání a realita vám uniká.

Kýl.: Ale je to dobrý a nevadí.

KUK.: Ale jděte.

6. obraz

Softík .: vejde a má na hlavě obráceně helmu, nasazenou jen po uši vypadá trochu jako lebkoun   v ruce má několikabarevnou nit . „ Ztratila-li se Vám dějová nit tak tady Vám ji nesu.