Teď můžeme na záchod

     Přijdete utaháni domů, najíte se a už (ze setrvačnosti) míříte k televizi. Najdou se i světlé výjimky, které si třeba pustí rádio nebo rovnou zalehnou. Pokud však nehodláte vypadnout ze společenského bontonu, rozvalíte se pohodlně u televize.

     Mnoho lidí zapíná televizi až v hodině osmé, respektive dvacáté. Někteří nemají nervy sledovat hrůzostrašné zprávy, ostatní dají přednost krátkému lenošení, jiní musí najít ovladač po dětech. U obrazovek hlavního vysílacího času se však sejde několik miliónů lidí každý den, ať je neděle nebo Nový rok.

     Pohodlně se usadíte do křesla, po očku mrknete na program (ale ani když nedávají zhola nic, tak se nezvednete a nejdete si třeba číst) a zanedlouho zabřednete do děje nějakého večerního filmu.

     „Nééé, Marto, nedělej to!“ křičí jeden z hlavních hrdinů na dívku, která se rozhodla skončit svůj život skokem z mostu.

     „Musím, promiň,“ říká zdrceně hrdinka, odstrkává mužského hrdinu a …

     REKLAMA

     Pot který vám napětím vyrašil na obličeji, se téměř ihned vytratí. Zanedlouho vám však na čele vzniknou jiné kapky potu – tentokráte jsou způsobené iritací z toho, že vám nějaká komerční vložka přerušila napínavou sekvenci filmu.

     Jelikož jste líní, tak se často ani nezvedáte a zůstáváte tupě zírat na obrazovku. Následuje reklama na nový džus, deodorant, žvýkačky, zlevněné kuřecí maso a na vložky. Byť nevědomky, když zítra vyrazíte na nákup, obsahuje váš nákupní košík při cestě ke kase jak džus, deodorant, žvýkačky, tak i zlevněné kuřecí maso. Akorát ty vložky jste po dlouhém přemýšlení zamítli – jste přeci jenom muž.

     Co je u reklam zajímavé, je jejich cílenost. Pokud se díváte na sportovní zápas, při přerušení vás reklama nabádá ke koupi mužského deodorantu, fotbalových kopaček nebo masti proti bolesti kloubů. U reklam při vysílání telenovel můžeme vidět přípravky téměř výhradně pro ženy. Ale až k dokonalosti tento systém dotažený není. Například při akčních filmech jsem nezažil žádnou reklamu, která by nabízela bojový letoun nebo sadu tří granátů, ke kterým dostanete jeden zdarma (bez pojistky).

     Moji známí se dívají na televizi většinou v plném počtu. To znamená celá rodina s dětmi. Když pak naskočí během filmu reklama, nijak se nehněvají, jen maminka začne na děti hystericky křičet: „Děti! Rychle! Utíkejte na záchod!“

     Poté nastává souboj o záchodovou mísu mezi oběma ratolestmi. Několikrát je přepral tatínek (který také musel), ale poslední dobou mají děti převahu. Hlava rodiny raději chodí na záchod ven před dům, protože má ještě živě v hlavě incident, kdy mu jedno z jeho dětí zlomilo ruku v dveřích od záchodu se slovy: „Když musíš, tak musíš!“