Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seV podpalubí
20. 08. 2001
1
0
888
Autor
Arctic
V podpalubí,
za sedlinou unavené krve,
lodička z papíru,
nasává vůni nebes
a ty,
unavena životem,
s rozpáraným hněvem v sobě,
tiše sbíráš lodičku z papíru.
wid wopi.....yo yo, artic, to je jasne, ale nie vzdy sa to tam hodi, a ty konkretne v tejto basni, si nezvolil spravnu, oku a dusi lahodiacu formu opakovania....
Když se na to tak dívám, zjištuji, že máte pravdu :))
Alternativní zakončení :
tiše sedíš,
dech již uniká.
Vyznívá to lépe,
možná také
tiše sedíš,
ve skrytu dítě zavzlyká.
To je již má poslední modifikace :)))))
Jinak díky :)
Nevím, jestli je to záměr, ale nasávat vůni nebes v podpalubí jde dost těžko. Má to takhle vyznít?
Wopi, jenže i obraz by měl mít nějakou logiku. Jinak se stane jen "obrazem pro obraz".
Podpalubí - hnutí mysli, niterné součásti sebe
Sedlina krve - z rozříznutého zápěstí
lodička z papíru - křehká papírová duše, však násáklá krví
nasává vůni nebes - cítí, že by měla odejít tam nahoru
ty, unavena životem - netřeba překládat
rozpáraný život v sobě - nejistota
tiše sbíráš lodičku z papíru - vracím duši na své místo
potenciálně
tiše sedíš, dech již uniká
- změněný konec, lodička, dech stoupá do výše
ve skrytu dítě zavzlyká
- uvědomění si konce
Nyní je to v pořádku? :))
No já to snad pochopil... nicméně ten obraz mi nedává smysl. Možná moje chyba... takže se tím nezatěžujte ;-)