Hmla

...pekna...ale musim si dat prestavku...lebo mi z teba zacina preskakovat....v dobrom... ...idem do kniznice...

Chúďa, takto moje básne nikoho nezdrtili :o)) (v dobrom) - ale všetkého veľa škodí!!! A priveľa mňa duplom! Ťažká psychoanalýza, niekedy...

....no hej vacsina ta zrejme citala postupne... ...ja som to zobral prakticky naraz.... ...a to som len v polke...

Drž sa! /:o)

Bixí, však sme sa o nej už rozprávali na pokece, keď si ju sem umiestnila...je perfektná (ako aj každá iná od teba...)....viac sa mi páči "vykresľujú líca" než "vykresliť..."- toť len subjektívny názorčok... :) no, a čo ešte dodám? tri bodky ...

co kdyby jsi celou básničku ladila do toho "udělat něco" ... čili jako první dvě sloky ... tak i ostatní ... "vykresliť do lúca" "do mhly zmiesiť dým" "a ďalej dýchať" (možná "A sťalej dýchať") rozhodně krásný a tip"!!

resp. lepší by sedělo "vykresliť v líca" , ale nevím jestli je to správně gramaticky ... anebo vlastně bez té předložky taky ... ikdyž by mi tam předložka "v" štimovala:-) .. ješiž já píšu jak čuník ... "do hmly vmiesiť dým" jsme chtěl napsat:-)) Možná to zní trochu zahleděně, ale v tom provedení v neurčitom tvaru slovesa se mi to líbí mnohem víc ....

pouvažujem, caví :o)) Trošku mi trvalo, kým mi to docvaklo...o tejto hodine mi nepáli :o))

poplakať si do rukáva s roztrhnutým bruškom popohnať si mihalnice do cvalu čierne vody z farieb očí vykresiť v líca do hmly vmiesiť dym ale ďalej (stalej) dýchať (Myslím, že takhle nějak jsem to myslel:-)))

už viem :o) ď

Bixi, myslím, že v tomto má Cavo pravdu. S neurčitkom by to bolo o vlások lepšie. A "vmiesiť" by rozhodne neuškodilo. K obsahu nemám žiadne výhrady. Ten je... viď ďaleko vyššie...

prečítal 3x po sebe. Téma: hmla. OK, čo s tým má spoločné plač a dym? Potom som sa snažil ponoriť do atmosféry a predstavil som si niekoho ako plače (prvé tri strofy - zámerné upútanie na tvár /mihalnice, líca, oči/ - rukáv s roztrhnutým bruškom invokuje nevinnosť, zraniteľnosť dievčatka). Plač stratený v takmer nereálnom svete hmly, ktorá navonok všetko zakrýva, ale nedokáža zakryť to, čo cítime a bolíme. Potom som sa zamyslel nad vetou: "do hmly miesim dym" ??? Ten dym môže byť para z úst, rezultát dýchania (čo dodávaš hneď v nasledovnej vete) - a môžeme to chápať aj tak, že hmlu zahusťuješ vlastnými boľačkami. Posledná veta „ale ďalej dýcham“ je v antitéze s predošlou výpoveďou, čosi ako "aj napriek tomu všetkému dýcham“, čiže priznanie k nádeji, k tomu, že hmla-nehmla, plač-neplač, život ide ďalej a to, čo nás nezabilo nás zocelí. No a keď som si to všetko takto vysvetlil (možno nesprávne) toho tipíka ti pošlem (bez antraxovej múčky, ako je dnes v móde)! :-))

hmm ... ja by som dal skor vsetko do prvej osoby "poplacem" "popozeniem" "ciernou vodou ... vykreslujem", ale nemysllim, ze by na tom nejak zvlast zalezalo. Som rad, ze dalej dychas a mrzi ma, ze to ide asi tazsie ako by malo.

Aha! skoro som zabudol ... je to krasne aj ked smutne.

ach bix si uzasna *******!

dobré, hezké, objímající...moc se mi líbí..

prosím, prosím: záujem aj o hlbšiu kritiku ! :o)) Ď.

No příjde mi, že se nutíš do metafory ( a to velmi snadné, snad až na cval )...No možná to bude mým oblíbeným tématem...

***** - nádhera.

Ja tiež!

Ť!!!

Divím se, divím, že to ještě nemá tip, aniž to má aspoň kritiku, ale ono to vyjde teprve ve středu. Tak první kritika s prvním tipem v předstihu, Bixinka.

presne! a krasne napsane - TIP!