Ufoni v karanténě

Také jste si všimli, že se letos vůbec nemluví o UFO a na všech televizních stanicích přestali ukazovat ty nádherné, ultrarychlé létající talíře s antigravitačními pohony jako ze Star Treku? Už nikdo nepíše o tajných mimozemských základnách, ke kterým bychom si mohli udělat zase nějaký ten zájezd jako loni v Nevadě a pak to celé zajíst pravým amerických hamburgerem a spláchnout Coca colou. Ano, staré, dobré časy jsou zřejmě nenávratně pryč. Je to proto, že se po celé galaxii roztroubilo, že naše planeta je vysoce infekční. Mimozemské bytosti žijící v naší blízkosti si přestěhovaly své planety do minimální bezpečné vzdálenosti dvou světelných let a obehnaly plexiskly, abychom je nepoprskali. Ti z ufonů, kteří tu uvízli, jsou v karanténě a plánují pomstu.

Pokud nepatříte ke šťastlivcům, žijících v jiných galaxiích, jistě jste zaznamenali, že za posledních pár měsíců se tu potýkáme s Virusem. Měli bychom si hned v úvodu na férovku říct, kde se ten hajzlík vzal a učinit tak přítrž všem konspiračním teoriím a dezinformacím, které si nezodpovědní jedinci sdílí na Fejsbůku. Virus původně utekl z jedné americké laboratoře v Area 51 (doposud jsme si bláhově mysleli, že tam schovávají ufony) někdy v říjnu minulého roku, nalodil se na čínskou obchodní loď, přeplaval oceán, trochu si užíval života a čínské kultury, ale pak ho chytli ve Wuchanu na jedné soukromé party a zavřeli do sklepa. Bohužel se při té příležitosti stala nehoda, Virus posmrkal pár Číňanů a dál už to znáte z televize. Než si stihnul zbytek světa nakoupit dostatek antivirových roušek od čínské vlády, Virus se rozšířil geometrickou rychlostí a nakazil celou planetu (s vyjímkou Afriky, tam to odneslo jen pár papoušků, krokodýlů a jedna papaya zůstala na dýchacích přístrojích). Takže tolik ke skutečné historii Virusu.  

V našem státě, zhruba po půl roce od našeho prvního nakaženého taxikáře, (který se následně stal mediální hvězdou a od té doby při každé vhodné příležitosti poskytne komukoliv na požádání rozhovor a podle mých posledních informací píše knihu Jak jsem přežil smrtelný Virus), se kromě celosvětových problémů s čísly nemocných a nakažených, potýkáme s novým nešvarem. Říká se mu Občanská Neposlušnost. Kde je ta doba, kdy si každý Poslušný Občan šil svoji vlastní roušku a ten, kdo disponoval něčím tak vzácným, jako je šicí stroj a gumičky, šil roušky i všem nemocnicím v okolí. Hodně z nás si zodpovědně ušilo tak velké roušky, že pak bylo potřeba ušít i slepecké hole. Ti nejzodpovědnější si šili rovnou pro jistotu i plicní ventilátory. Ano, takový je náš, český národ! Nikdo na světě nebojoval tak těžce za svůj národ a své babičky a dědečky, jako my! Jenže teď, po pár měsících, se stát rozděluje na dva tábory. Jedni jsou stále Občansky Poslušní a druzí Občansky Neposlušní. Občansky Neposlušní se smějí těm druhým a nazývají je hanlivě Ovečky. Ovečkám to nevadí a na Neposlušné poslušně volají každou chvíli policii nebo aspoň sekuriťáky a píší si za to čárky za dobře odvedenou práci na sociálních sítích a nadále si dělají selfí s rouškami, které od dob nouzového stavu nesundali. Neposlušní mezitím odhazují roušky do popelnic, pořádají konference v internetových skupinách s názvem "Strčte si roušky do někam", "Nejsme bů ani bé". Postávají dobrovolně v kilometrových odběrových frontách na Václaváku ve snaze chytit Virus dřív, než jim ho někdo násilím píchne (a také mají doma přebytek těch nevyzkoušených ventilátorů), pořádají demonstrace a s druhou (militantnější) skupinou Poslušných se scházejí v obchoďácích, kde si navzájem vyměňují názory. Někdy tak tvrdě, že se pak tvoří fronty i před zubařskými ordinacemi.  

Jak vidíte, není to jednoduché, společnost se nám tím viditelně destabilizuje a není zatím síla, která by si s tím věděla rady, navíc Neposlušnost je daleko infekčnější než samotný Virus. Je to něco, s čím nechtějí mít nic společného ani okolní státy a už vůbec ufoni. Proto nám všechny státy zavřely hranice a ufoni si odtáhli své mimozemské základny až na druhý konec galaxie. Protože teď vůbec nemáme informace z okolních zemí, nejsme si tak úplně jisti, zda okolní státy ještě existují, nebo je za hranicemi už jen pustý postapokalyptický svět. Nedávno k nám prosákla informace o Švédsku, kde lidé chodí zcela neposlušně bez povinných rozestupů a roušek celý ten půl rok od vzniku celosvětové pandemie, ale protože nikoho z nás jako vysoce infekční nepustí přes hranice, nemá to kdo ověřit.  

Mezitím si Neposlušní i Poslušní navzájem vyměňují své názory na sociálních sítích a v supermarketech. Nedávno se jedné takové fejsbůkové skupině Neposlušných kál jeden sekuriťák:  

"Strašně se stydím za svoji dosavadní práci, na jednu paní jsem vylil tolik dezinfekce, až se celá rozpustila na molekuly.... Ale dal jsem výpověď, když jsem prohlédl celou tu Rothschildovu habaďůru a rád bych se přidal na vaši stranu. Zítra nastupuji k pokladně v Lidlu, podívejte, jakou jsem si ušil roušku ze záclony, myslíte, že to bude stačit?"

 "Určitě, pro začátek stačí, ale příště doporučuji roušku z rybářské sítě, jedině tak dáš najevo, co si doopravdy myslíš", odpověděl jeden Neposlušný Občan a ostatní mu přidávali srdíčkové smajlíky. 

Poklidnou atmosféru narušil agent ze strany Poslušných Oveček s komentářem: "Zhebni, ty jeden vrahu prababiček a pradědečků!"  Občansky Neposlušní ho zmlátili všemi těmi záclonami a rybářskými sítěmi a vykázali ze skupiny.  

Od začátku září, když nastoupily děti po půlročních prázdninách do škol, znovu stouplo to záhadné číslo nakažených, kterému rozumí jen náš  Ministr Zdravotnictví a Roušek. O tomto Ministrovi, který kdysi nevyhrál v Superstar, je známo, že miluje ženy, roušky a zpěv. V době, kdy byl v nucené karanténě a trochu se nudil, si ale přečetl na Fejsbůku, že zpěv je největším zdrojem nákazy nového Viru a tak ho to zdrtilo, že včera podal rezignaci. Osobně se domnívám, že na Fejsbůku objevil skupinu Neposlušných a přidal se na jejich stranu a už si šije svou první roušku ze záclony. Uvidíme až podle nového selfíčka.  

Co se ale nestalo, náš Bohatý Pan Premiér a Příjemce Všech Světových Dotací,  dosadil na uvolněné místo Ministerstva Zdravotnictví a Roušek tentokrát ostříleného vojáka, kterého už všichni dobře známe a proto máme radost, že tam není zas nějaký další zpěvák, který by nás nutil zpívat a šířit tak nekontrolovaně nákazu na babičky, dědečky a také papáye.  

Jeden novinář s novým Ministrem dnes udělal rozhovor:  

Novinář: "Rád bych věděl, jak chcete nyní řešit tu velmi neklidnou situaci ohledně Neposlušných nerouškařů?" 

Ministr: "Je třeba přitvrdit, roušky ode dneška budou nosit i kojenci, všechna domácí zvířata včetně pavouků! To by bylo, abychom tu nenastolili pořádnou občanskou poslušnost! "  

Novinář: "Zaslechl jsem, že ve Švédsku čísla nakažených klesají..." 

Ministr: "Ještě bych chtěl zdůraznit, že je třeba zakázat veškerý zpěv, tipuji tak na dva roky, než Číslo nakažených konečně klesne na snesitelnou úroveň. Konečně mi přestanou zpěváci kecat do práce."´ 

Novinář: "Ale Švédsko...." 

Ministr: "Už musím jít, to víte, vojenské povinnosti volají, tady v tom státě bude pořádek! Rád jsem si s vámi popovídal."  

Takže to vidíte. Ale to není všem dnům konec. V sibiřském permafrostu prý naštvaní ufoni v karanténě rozmrazili svými laserovými fény prastaré bakterie. V kuloárech se šušká, že žerou pejsky, kočičky a také ovečky. Už brzo na vašich televizních obrazovkách....