Prosba na pátou

Jo v poho ... beztak jsi to udelal naschval ...

Smaži soráč, ale tys tam to A chtěl vystříhat, nemůžu za to že ses uhnul:-)Ale výtlem byl solidní...

Zdarec Valiku (Ateh) , vis jak rad prudim takze :-) Krysare bych si spis spojil s fletnou nez s necim co dejme tomu seka hlavy .. a jinak me to pripadne jak kratky sprint ale dobra da se to :-)

Zdravím tě, Smaži... Vím jak moc rád prudíš, ale nepovedlo se ti to nevadí s čím si to spojuješ.Třeba si ji spoj s dredama který ostříháš kvůli práci-CHACHACHA. A on i ten sprint může být fajn.Jinak dík že ses stavil.

Všem moc Díky

nevím, jestli to tak docela chápu... třeba ta první sloka, proč zrovna Krysař má stít hlavu a proč z oltáře? nemusíš vysvětlovat :o), zkusím nad tím ještě přemýšlet, ale... :))

Ať si kdo chce co chce říká, mě se líbí ten nápad i ty verše. Ale protože jsem ženská :-), neumím své své city nějak konkretizovat. Prostě se mi to líbí. Tečka. A *

Nahodou, ja bych to neviděl až tak černě. Ty protiklady bych viděl jako úmysl. Co se týče té neoriginality. Je to spíš popis pocitů a myslím, že poměrně povedený, vždyť pocity nejsou a nebudou originální, jinak by si lidé asi těžko mohli rozumět, kdyby každý prožíval úplně něco jiného. Za to že stále cítíš *

Já jen nevím, co dělá hlava na oltáři, na jakém, kdo ji tam dal a proč. A co provedly ruce, že je třeba je sžíhat (např. popel bývá světle šedý, jaké je přesně bledo, nevím, ale řekl bych, že dost nevýrazné, jako opak černě je nevnímám.). Na můj vkus příliš mnoho tápání. (Ale to je můj vkus.)

Začátek mě opravdu hezky navnadil. Pak už to jde spíš z kopce. Třetí dvojverší je spíš taková znouzectnost (promiň). Prostě to ztrácí originalitu. Co se týče svěcení duše......... Proč ne? Zní to fajn, tak proč se tomu bránit?

Nemáš se za co omlouvat-použiju tvá slova-zvracení myšlenek na papír-některý jsou originálnější,jiné ne.Tak už to bejvá... Dik

Díky,všem za kritiku. Kareel-Jo,sžehne do bleda,je to negace,něco spálenýho většinou bývá černé ne? Přemlouvat tě nebudu:-)

Díky,taky názor,ale mohl si to trochu více rozvest.

Dobře, není problém. :o) Líbí se mi ten první obraz ... toť asi vše. Všechny jsou bohužel devalvovány neoriginálním, slabým rýmem, což v tak krátkém dílku značně zamrzí. Ta třetí přímo křičí samoúčelem, jako bys už nevěděl, co s tím. A světí se kněží ... duše prostě je. (můj názor, nechci/nebudu se přít)

viz Dero...

viz Dero

mno ale pokud bereš to svěcení duše jen jako obraz, tak by to šlo:) Jinak báseň jen pro báseň, autor si k tomu sedl a něco splácal točíce staroevropskomystické:) obrazy jinak neříká nic a je to jen takový sled diáků:)

Carodej, sidonia: Díky za podporu. :o) Jeheheman: Ale jo, vždycky se v tom dá něco nalézt ... svěcení duše ... mně se to pořád nezdá ... to je taky obraz pro obraz ... moc mi to neříká (v tomhle kontextu už vůbec nic) ...

A co naplňuje duši?-laska-Venuše-žádost aby už nepřicházela,co duši "svazuje"-tělo(i když nemusí.) proto je rozděleno na více částí-návaznost,proto je to psáno tímhle neoriginalnim rýmem,ostatně,jinej už asi nezvládám:-) Ale máte pravdu....díky za kritiku

Ten nápad se mi líbí.První+poslední je hezký, u těch ostatních veršů bych ještě chvíli přemýšlela o druhym řádku...

velice zajímavá myšlenka,líbí se mi,a mě se taky líbí nejvíc ten začátek a konec:-) pěkné

Setne z oltáře? Sžehne do bleda? Fakt nevím.

Nejlepší je první dvojveší ...