Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Nevěstinka

06. 01. 2003
3
0
1582
Autor
Jen_Lípa

Nevěstinka

Jen Lípa



Pod závojem tiše sténá
možná krásná nevěstinka
celá v bílém oblečená,
v lože své tě láká spinkat.

Jako dívka roztoužená
milostně tě obejímá
v závoj sněhu zahalená
krutá zima.


Quoniam
09. 01. 2003
Dát tip
      V pořádku. Tvůj styl je jen a jen tvojí záležitostí. A já tě nenutím abys ho měnil - napsal jsem svůj názor, ber nebo nech...

Quoniam
08. 01. 2003
Dát tip
      Poznámka pro "kritiky" je zbytečná. Nejde o počítání slabik (nejlépe na prstech), ale o frázi - stejně si před posledním řádkem uděláš pauzu.       Použitou formu a výrazivo bych přiřadil někam k Erbenovi. Tedy dosti archaický - či spíše nezralý. "v lože své tě láká ..." nebo "Jako dívka roztoužená" to už jsme přeci jenom o něco dál.       Vyhrocení pointy je chvályhodné. OVšem bylo by žádoucí vyhrocovat něco originálního, jinak snaha plyne do prázdna.

lopatka
08. 01. 2003
Dát tip
neviem to rozobrat, nie je to dôležité, ide snáď len o to či to v ušiach znie a či nie a tak podobne :) t*

Jen_Lípa
08. 01. 2003
Dát tip
Ahoj Quoniam No, víš, mě se to právě takhle líbí! A pokud by sis, náhodou, přečetl-la jiné mé věci, zjistíš, že je to můj styl:) A ty archaické vazby slov ke mně tak trochu patří:)))

Jen_Lípa
06. 01. 2003
Dát tip
pro "kritiky": poslední verš je o dvě stopy zkrácen záměrně pro rytmické vyhrocení pointy

Perchta
06. 01. 2003
Dát tip
Jo, je to fajn, Lípo :-))

Cirilla
06. 01. 2003
Dát tip
:o)

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru