Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seNevěstinka
06. 01. 2003
3
0
1582
Autor
Jen_Lípa
Nevěstinka
Jen Lípa
Pod závojem tiše sténá
možná krásná nevěstinka
celá v bílém oblečená,
v lože své tě láká spinkat.
Jako dívka roztoužená
milostně tě obejímá
v závoj sněhu zahalená
krutá zima.
V pořádku. Tvůj styl je jen a jen tvojí záležitostí. A já tě nenutím abys ho měnil - napsal jsem svůj názor, ber nebo nech...
Poznámka pro "kritiky" je zbytečná. Nejde o počítání slabik (nejlépe na prstech), ale o frázi - stejně si před posledním řádkem uděláš pauzu.
Použitou formu a výrazivo bych přiřadil někam k Erbenovi. Tedy dosti archaický - či spíše nezralý. "v lože své tě láká ..." nebo "Jako dívka roztoužená" to už jsme přeci jenom o něco dál.
Vyhrocení pointy je chvályhodné. OVšem bylo by žádoucí vyhrocovat něco originálního, jinak snaha plyne do prázdna.
neviem to rozobrat, nie je to dôležité, ide snáď len o to či to v ušiach znie a či nie a tak podobne :) t*
Ahoj Quoniam
No, víš, mě se to právě takhle líbí! A pokud by sis, náhodou, přečetl-la jiné mé věci, zjistíš, že je to můj styl:)
A ty archaické vazby slov ke mně tak trochu patří:)))
pro "kritiky":
poslední verš je o dvě stopy zkrácen záměrně pro rytmické vyhrocení pointy