docela vtipné, řekla bych, kupodivu mě ty vulgárnější výrazy nijak neruší...hezké
Tak, dovolil jsem si toto Tvé dílko vytisknout a podrobně pročíst a tady je pár kritických postřehů... Nechci rejpat, ber to jako seriózně myšlenou kritiku (když už to Drago zařadil v klubu, tak to musím kritizovat smrtelně vážně a nemilosrdně :oP)
"a pak válečníka nabralo něco né svou silou nepodobné beranidlu" - né silou nepodobné... trošku moc záporů, mate to... když už tak by lépe znělo "silou ne nepodobné", ale úplně nejlepší by bylo "silou podobné beranidlu"
"Muž jdoucí..., mající..." příliš mnoho přechodníků. Nějak to tam nesedí... nebylo by lepší to rozdělit do několika vět? Krom toho... opravdu je důležitější sdělení, že nehnul ani brvou, než to, že kráčel jeskynní chodbou?
A ještě jedna věc... možná jsem "měkej" ale nelíbí se mi to "kurva", "sereš"... Je to možná autentické, ale zbytečné... Místo kurva mohl říct "Sakra" a místo "sereš" bys určitě taky našel nějaký jiný výraz.
Jinak opět musím uznat, že je to fajn a že se to do klubu opravdu hodí - není to klišovité :o) (BTW: sem tam je to stylisticky špatně, ale to se časem poddá :o))
ad 1) to "svou" je tam navíc, nemělo tam být a bude odstraněno. Co se týče záporů místo PODOBNOPU BERANIDLU, je to tam zámerně a schválne.
ad 2) jo je důležitější že nehnul brvou, než do že kráčel chodbou. Co jiného taky mohl dělat že :)
ad 3) Jelikož Sakra znamená Svaté, myslím že diskutované slovíčko k---a je na místě více.
MMCH: Děkuji a proč tu všichni používaj BTW :)
BTW je kratší než MMCH a pak... Já taky používám spíš DM místo PJ a NPC než CP :o)))
Dobře, do těch záporů Ti kecat nebudu...:o)
Nechci být jedovatý, ale musím souhlasit se StvN... když píšeš, musíš si dát setsakra dobrý pozor na to, jestli to dává smysl... já simkupříkladu vyberu v textu pár věcí, poznamenám si ej an papír (abych na ně nezapomněl) nejlépe v celé větě a pak se o nich v průběhu příběhu znovu zmiňuji a rozšiřuji (ale jen mírně) jejich popis... (nesmí se však uprostřed textu zcela změnit). A pokud bys s leskem operoval porstřednictvím pochodně... pak je nutno ji alespoň nastínit... Jistě, všichni chápu, že do tmy jde se světlem, ano. Ale pokud je to světlo něčím podstatné (zde pro lesk) je potřeba jej v textu zmínit... :o))) Ale je to hezké...:o)
Low: Zkus si přečíst všechny kritiky! On pochodeň nemám. Onu věc s pochodní nadhodila kodynie a né já. Jinak v pohodě
OK, beru to zpět... Mimochodem... Drago tuto povídku (a nejen ji) zařdil v našem novém klubu a musím uznat, že se trefil, je to opravdu dobré :o)
Povdíka zajímavá.. ale stejně mě nejvíc pobavila kritika :)
posílám ti t* za oboje.
Wopi: Hmm, tak jsem s těma knedlíkama kecal... :-)))
Já si jich jednou patnáct objednal v restauraci. Číšník dával okatě najevo nedůvěru, ale přinesl je (ostatně proč ne, když platím). Zvládl jsem to, ale po třináctém jsem se do toho už hodně nutil, abych si nezadal.
Až do večera mi bylo blbě.
Už je to dávno. :)
Shadown: Jú, i Tobě se tu skvěle hádají písmáci kvůli hlavní myšlence díla. Já tuhle povídku hned od začátku nebrala jen jako další příběh o zabíjení draků. Asi to bude tím, že přímo svého osobního Draka vlastním a tak jsem hned po několika počátečných větách poznala, že to bude asi o něčem jiném, než další hrdinský elaborát o tam jak šlechetný hrdina zabil zlého a nesnesitelného draka. Ostatně pokračování v druhé části mi můj odhad jen potvrdilo.
Velice zdařilá povídka, těším se, až přečtu pokračování, TIP*. Jinak Wopi: já taky nepíšu jen pro čtenáře, ale i pro sebe a stupidní bojovníci, k tomu by se dalo napsat hodně. Já jen řeknu, že to už je na přístupu čtenáře. Když bere povídku jako blbost ještě, než si ji přečte, tak se mu líbit nebude...
Možná máš pravdu... je to asi tím tématem... první, kdo psal o zabíjení draka, desátý, kdo psal o zabíjení draka, to všechno šlo... ale stý už je jako patnáctý knedlík pro přejezeného - a pak třeba i dobře napsaná věc nebo pěkně vymyšlená zápletka dopředu získá nedůvěru těch, co četli už tolik draků...
sorry - asi jsem byl zaujatý, beru zpět
Wopi, jen tak na okraj kolik toho bylo napsáno o lásce? A přesto je to téma, které se vrací a je neustále oblíbené a žádané.
A co se týče této povídky poravdu není o zabíjení draků a myslel jsem, že je to dosti zjevné.
...Wopi: Mám na knedlíky docela chuť. Tak co, vsadíme se, že jich do sebe 15 narvu? :-)))))
jo a téma je, myslím, sice dosti běžné, ale velice originálně zpracované...
zatim dobrý, přečtu pokračování*
Ty evidentně nechápeš jednu věc. Já se s tebou nehádám. Já ti jen napsal, kdes udělal chybu, to neni nic k diskusy, je to holej fakt. Napsal jsi doslova -
Muž jdoucí jeskynní chodbou, mající na sobě nádhernou stříbrem se lesknoucí zbroj,
- a já ti říkám, že stříbro se v jeskynní chodbě lesknout nebude, tohle neni nic, co bys mohl obhájit, jestli se chceš pořád hádat, tak si to sakra vyzkoušej, vem si něco stříbrnýho a jdi třeba do sklepa. To stejný si můžeš vyzkoušet se zlatem. Nebo nebuď línej povídku uprav tak, aby dávala smysl, ale čtenář tu neni od toho, aby si pořád domejšlel, jak jsi to asi myslel.
Hele, Tebe nenapadlo, že hrdina měl v ruce pochodeň nebo něco jiného, co osvětlovalo jeho pohyb tmavou chodbou. Nepředpokládáš, že si svítil očima, že né. Tedy světlo ozařovalo jeho zbroj a mohla jiskřit. Je to jenom autorova licence, nic víc. Autor nemusí přece psát všechno, něco si čtenář dokáže domyslet sám nebo snad ne? Autor tím dává jen najevo, že čtenáře nepodceňuje a že mu tam nemusí psát všechny motivy, protože předpokládá, že je čtenář inteligentní a že ho co nejdetailnějším popisem nedegraduje do role debílka, kterému se všechno musí strčit pod nos na stříbrném podnose.
Víš já nenapsal, že je stříbrńá, ale stříbrem se lesknoucí. To není chyba to je holej fakt víš.
Mohlo by ti dojít že nikdo není takovej blázen aby šel na draka se zlatým kopím a stříbrnou zbrojí. Nevím jak ty, ale já bych šel na draka s mnohem lepší výbavou a hlavně určitě s magickou.
Tak tedy speciálně pro tebe:
Muž jdoucí jeskynní chodbou, mající na sobě nádhernou, kouzelnou zbroj. Zbroj vypadala jakoby byla ze stříbra, ale nebylo tomu tak, byla z Mitrilu. Ačkoliv všude kolem byla tma a nebylo světla, které by mohla odrážet, přesto tak vypadala.
Navíc tvá první kritika, byla na něco jiného pokud si vzpomínám a jak se koukám víše tak si vzpomíním dobře šlo tam o to kde se tam vzalo Slunce a Hvězdy.
Já jsem tam chybu neudělal šťouro. Já nejsme línej, ale asi jsem narozdíl od tebe vybazen také něčím co mě umožňuje pochopit i věci, které nejsou absolutně přesně popsané. A dokážu si něco i představit.
Že ty toho asi schopen nejsi jsem si už všimnul při tvé kritice k Erinině - Klop,klop. Promiň ale tvůj návrch aby tam napsala jen staré vrzavé klouby byl ubohej. Nebudu se s tebou přít zba může být stěžeň staletý (ostatně na to stačí jít se kouknout do anglie na Warior, jednu z posledních plachetnic královského námořnictva), ale hlavně šlo přece o přirovnání a v přirovnání jde o to aby si člověk okamžitě představil to co autor chce a myslím si že k tomu je vrzání staletého stežně pod náporem větru dokonalé.
Shadown: Tak už se nerozčiluj, každý přistupuje k Tvému dílku jinak. Já si představila vnější osvětlení. Zbroj i zbraň byly kouzelné a tak zářily vnitřním světlem. Radím, takovéhle šťoury je nejlépe ignorovat, protože z nich nakonec nic kloudného nevypadne.
Kodynie - čti co napsal
Jen na chvíli se zastavil - ne snad ze strachu - ale aby sňal zbraň ze svých zad. Obratným pohybem spojil obě její části do podoby oboustranného, zlatě se lesknoucího kopí
K tomu potřeboval obě ruce, kam dal pochodeň?
Shadown - nemá to smysl, když se chceš akorát hádat
Tobě aby člověk všechno předestřel, předtím než sáhl po zbrani pochodeň přece odhodil, protože se v jeskyni objevilo asi jiné světlo, Jinak by přece na draka neviděl, který se mu skrýval v šeru jeskyně, kam jeho oko nedohlédlo. Je to jasné.
hm...
jako povídka mě to neoslovilo vůbec ničím, navíc nechápu, proč pořád musí nějaký stupidní bojovník zabíjet nějakého draka...
Jakou pochoděň já jsem o žádné pochodni nemluvil. Takže žádnou ruku na ni nepotřeboval. A aby jsi mě hned neodepsal jak tedy viděl tak ti to hned napíšu. Robin je z jedné z ras Elfů, ti jsou pověstí svým dobrým zrakem i za malého osvětlení, za právě tak malého jako mu poskytovala slabé světlo jeho výzbroje.
Kdyby jsi si přečetl mou minulou odpověď, našel by jsi tam že větu - ačkoliv všude byla tma a nebylo světlo ....
Nemyslíš že kdyby měl pochoděň znělo by to jinak ?
Já se nehádám mě jenom udivuješ.
nemyslíš, že povídky, ke který je potřeba spousty vysvětlujících komentářů jsou na nic?
povídka má něco dát čtenáři, nikoliv autorovi
Wopi, Wopi. Poselstvím téhle povídky není, že nějaký bojovník šel ve své krvežiznivosti zabíjet draka, ale jak to dopadlo. Doporučuji přečíst i druhý díl povídečky, kde se všechno vysvětluje.
Shadown: Nediv se StvN-ovi, mluvil o mém řešení a tak ho zajímalo, jak to s tou pochodní dopadlo. My teď přece víme, že zbroj i zbraň byly kouzelné, takže hrdina nepotřeboval na svou misi žádné vnější osvětlení.
Shadow - teď s tebou přece souhlasím, to Kodynie psala, že měl pochodeň a já reagoval na ni
Wopi - kdybych to tak uměl jako ty, krátce a výstižně...
Wopi: Ono by vysvětlování nebylo potřeba, on ho potřebuje jen StvN. Proč musí nějaký bojovník zabíjet draky? No pokud ti to vadí tak to mám asi smůlu. Robin to dělá proto, že se tím živí je lovec draků. Zkus si přečíst i druhou část možná, že ti něco řekne ona, jestli ne tak se omlouvám, že jsme tě nezaujal.
StvN: Jsem rád, že jsme se něčeho dobrali.
Mě akorát nejde do hlavy, kde se v jeskyni bere "Slunce lesk a hvězdný třpyt".
Je tam že zbroj byla lesklá jako Stříbro a o kousek dál bylo: zlatě se lesknoucí zbraň.
Tak tedy:
Stříbro = hvězdy
Zlato = slunce
To je dobrý, chce to jen chvilku přemýšet a pozorně číst celý text. Chytrého nakonec trkne neobvyklý literární výraz. Smajlíky nepoužívám. Tak jen chi,chi, chi...
Děkuji, vzláště za ty draky. :)
Písmák