Matoucí encyklopediepro děti

A

AKVÁRIUM

Některé rybičky žijí ve volné přírodě většinou v nějaké vodě, jiné se dávají do akvária. Ovšem do akvárka je lepší také napustit vodu, jinak se tam plácají na sucho a to vypadá poměrně neesteticky. Rybičky umějí plavat, čehož často využívají. Musejí se také někdy nakrmit. Dáme jim buď housku se sýrem nebo si koupíme speciální krmení.

Do akvárka se dávají rostliny, aby to bylo zelené. Je dobré ho také někdy vyčistit, aby v něm nebyl čurbes, jinak z toho rybičky pochcípají a tomu se říká kompost. V některém akváriu leze šnek.

B

C

D

DĚLNÍK

Dělník je člověk, který byl ve škole hloupý a nešel na Harward. Proto teď musí tvrdě pracovat v továrně. Je to bohužel hodně lidí. Za to, že se dělník málo učil, má málo peněz. Kdo se učil dobře má hodně peněz a nemusí tolik dřít. Proto se, děti, učte, aby už v budoucnu nikdo nemusel dřít a všichni měli moc peněz.

DĚLBA PRÁCE

Dělba práce je důležitá, aby bylo všechno jednodušší. Někdo se stará o dobytek a pak ho zařízne a to sníme, někdo zase hlídá v bance peníze, aby se někam neztratily. Podle toho, co kdo dělá se pak dostává plat. Dnes má každý poměrně hodně. Kdo pracuje v bance má hodně peněz. Kdo se stará o dobytek, má hodně práce. Někdo je povoláním rentiér a ten jenom leží na kanapi a čeká až mu přijde renta. Když mu přijde renta, musí čekat na novou a tak pořád dokola, což je stereotypní zaměstnání. Každá práce je těžká, ale bez práce nejsou doláče.

E

F

FIALKA

Fialka byla dříve květina, která se mohla naškubat do vázy. Ale dnes je to voňavka nebo bonbóny.

FÚRIE

Fúrie je zlá tlustá paní, která má kolem huby pěnu a křičí: ?Ještě jednou tam vlezeš, tak si to budeš vytírat sám? Někdy se může stát, že si vezmeme fúrii za manželku. To je potom složitá existencionální problematika.

GRAMOFON

Dříve existovala krabice na kterou se položila deska a ozval se Křemílek a Vochomůrka. Tomu se říkalo gramofon. Protože Křemílek s  Vochomůrkou už umřeli, přestal se gramofon vyrábět.

HOUSKA

Houska je záležitost uplácaná z mouky, vody a vecjcete a upečená ve veliké troubě. Někdy v ní může být jako bonus i šváb nebo myší ocásek. Houska je lepší, když je měkká jinak se z ní dost vylamují zuby. Podle toho kolik stojí houska v krámě se pozná, koho se bude volit.

CHLOR

Chlor je plyn, kterým ve válce zlí vojáci otravovali hodné vojáky. Dnes se pro jistotu přidává do pitné vody a z toho jsme všichni tak otrávení. Kdo ale pije místo vody jiné věci, bývá veselý. (viz též Notorik)

INDIÁN

Indián je takový pán, který dříve nosil na hlavě brka, ale pak dostal neštovice a teď už nosí jenom v ruce flašku ohnivé vody. Protože byl dost necivilizovaný a běhal si po lesích a pláních jak ho napadlo, museli ho bílí lidé ostříhat a zavřít do ohrádky. Bydlení tam mělo, pravda, trochu rezervy a tak se tomu říká rezervace. Pro jistotu běloši ještě postříleli všechny bizony, protože by je jinak indián lovil a mohl by jim vážně ublížit.

JAPONSKO

Japonsko je země, kde je málo piva a tak tam musejí v jednom kuse lemtat čaj. Japonci jsou velmi chytří, protože mají škmé oči a vidějí věci z jiného úhlu než my. Proto vymysleli záchod, který hraje melodii a je řízený počítačem.

Japonky jsou velmi krásné, zvláště kolem 18 roku života, kdy mnohá z nich udělá kariéru na internetu. Bohužel se z toho člověku pak často zaviruje počítač.

V Japonsku mají kláštery, kde se sedí s vyholenou hlavou a občas vás někdo přetáhne sukovicí přes záda. Zapalují se tam vonné tyčinky, což je pěkné, protože není tolik cítit, když někomu smrdějí nohy.

KOMUNISTA

Komunista je pán který má rád červenou barvu, protože je rudá jako krev dělnického lidu. Ze všech komunistů měl nejraději červenou barvu báťuška Stalin. Byl to takový komunista, který měl na nohou plovací blány.

Komunista je hodný, neboť má rád některé lidi, zejména ty kteří džejí hubu a krok (přičemž to může být i krok zpět) Těmto lidem se v komunismu kupuje dovolená v Jugoslávii a jejich děti smějí za odměnu studovat. Také se jim dávají peníze za to, když vyzradí, kdo nemá rád Marxismus-Leninismus.

Ten, kdo nemá rád Marxismus ?Leninismus pak musí za trest s různými profesory a spisovateli kopat kanály nebo házet uhlí v kotelně.

KOST

Maminka bývala dříve pěkná kost, proto z ní je na stará kolena dobrák od kosti. Existuje také hrad Kost, ale ten má nevýhodu, že se nedá žmoulat v talmě, zatímco kost hovězí se žmoulat dá, čehož hojně využívají zejména psi. Činí to za tím účelem, aby kost rozžmoulali, což je hezké, jelikož během té doby nevyžadují drbání ani nečiní loužičky na perském koberci. O psech se říká že ?by psa nevyhnal? ale myslí se tím, že by se mohlo promrznout na kost.

LOĎ

Loď je vlastně takové auto, které nemůže jezdit po silnici, jelikož nemá kola. Proto ji raději strkáme do vody, kde může plavat. Když loď neumí dobře plavat jmenuje se nejspíš Titanic. Potom se může utopit a jako poslední se utopí kapitán, protože ostatní mají přednost. Za místo v Titanicu se platí hodně peněz, ale to nevadí protože peníze si stejně do hrobu nikdo nevezme.

Loď může mít plachtu, aby se nemuselo veslovat. Naše nejznámější plachta byl Jindřich Plachta. Když se pluje lodí, někdy se stane, že se objeví nový kontinent. Když se žádný kontinent neobjeví, říkáme tomu inkontinence.

MELOUN

Meloun je kulatý jako míč, ale když se do něj kopne, rozprskne se na všechny strany. Proto se meloun většinou jí. Meloun má v sobě černá semínka, ze kterých se sázejí nové melouny. Někteří lidé ale raději sázejí sportku a potom mohou vyhrát 60 melounů. Díky tomu pak nemusejí pracovat, což je hezké.

NEHODA

Není dobré to na silnici do někoho napálit protože to je nehoda. Může se třeba stát že člověk telefonuje, kouří a už nemá čas otočit v zatáčce volant. Když automobil narazí obvykle se trošku zplacatí a je vněm stísněné prostředí. Člověk z toho může být dost pokroucený. Někdy člověka přežvejkne na přechodu tirák a to není hezké, protože mohl chvíli počkat. Na silnici mají být lidé ohleduplní.

Nehoda se také stává na stavbě, když na člověka spadne betonový panel. To bolí. Proto je lepší nosit helmu.

NOTORIK

Notorik je pán, kterého nebaví pít vodu, jelikož je v ní chlor

Je to veselý pán, ale není od něho hezké, že bije svou ženu. Jeho žena mu dává celý plat, aby si mohl koupit rum. Rum se totiž dává do bábovky, ale notorik nejí bábovku a tak ho pije samotný. Notorik pije často, takže nemá čas chodit do práce, jelikož je hodně vytížený. Často má notorik v bytě bílé myšky. Možná, že notorik pije rum, aby zapomněl, nebo někdy proto, že je umělec. Někdy notorik pije rum proto, aby zapomněl, že je umělec. Může si v tom případě i uříznout ucho.

Notorik má tvrdé játro a proto dřív umře. To je výhodné protože pak už nemůže bít svoji ženu.

OPERACE

Když Ti oslepne střevo, přijde doktor a rozřízne ti břicho. Tomu se říká operace. Když se rozřízne břicho více lidem najednou, říká se tomu vojenská operace. Sám doktor by to nezvládl, takže to musejí dělat vojáci. Může se stát, že se rozřízne břicho i nějakému matematikovi. Tomu se říká matematická operace.

QOČNA

Qočna je slepice, která porodila vajíčko a chce z něho vysedět kuřo. Sedí na vejci tak dlouho, až to vejce přestane bavit a vylíhne se z něj kuřo. Někdy Qočna usedne i na sádrové vejce, ale to je tak natvrdlé, že se z něj většinou nic nevylíhne.

P

PŘECHOD PRO CHODCE

Přechod pro chodce vypadá jako zebra, ale tolik sebou neškube, takže se po něm lépe chodí. Po zebře se chodí špatně, protože často někam odbíhá. Je sice fajn, že je pruhovaná, ale v praxi je to nepoužitelné.

Po přechodu se chodí s tím úmyslem, aby se člověk nenechal přežvejknout, což se bohužel občas ukáže jako mylný předpoklad. Pro jistotu je dobré vědět, že se po přechodu chodí kolmo na bílé pruhy, nikoliv po jejich směru, na což někdy zapomínají starší důchodci. Přechody znepříjemňují život vodičům motorového vozidla. Proto je dobré najíždět na přechod v co největší rychlosti, aby si chodci svůj úmysl přejít raději rozmysleli a nezdržovali provoz. Většina chodců pak od takových myšlenek upustí, ale netýká se to hluchoslepých, kteří jsou v tomto směru zvláště tvrdošíjní.

Po přechodu nikdy nemůže být muž.

PYSK

Každý člověk má nejméně dva pysky. Nejhezčí pysky mají prý ženy. Když se sejde pták a pysky, vznikne z toho nejspíš nějaký ptakopysk. Na pysky lze též pískat nebo se případně mezi pysky může žmoulat propiska.

RIZOTO

Když je nějaké jídlo nedobré až vyblité, bývá to obvykle rizoto. Rizoto je ale užitečné, když v závodní kuchyni něco zbude, jelikož se to do toho nahází. Rizoto je zajímavé tím, že se kolikrát vezme dobré maso, dobrá zelenina a dobrá rýže a tím, jak se to smíchá, to přestane být dobré. Proto rizoto nikdo nemá rád a hodné maminky ho nevaří.

ŘEDITEL

Ředitel je pán, který přesně ví, co děláme špatně. Dost často je to něco, co jsme si mysleli, že děláme dobře. Skoro každý dospělý člověk má svého ředitele. Dokonce i ředitelové mají někdy své ředitele. Ředitel se dost často zřídí a pak se musí všechno řídit bez něj. Potom si každý dost odpočine. Ředitel je ředitelem buď proto, že umí řídit, nebo proto že je dělnického původu, nebo proto, že je kamarád jiného ředitele. Někdy ale nastane ta kombinace, že ředitel není dělnického původu, neumí řídit a nemá ani žádného kamaráda. Takový člověk se nazývá velmi úspěšný a cílevědomý muž. Někdy může být ředitel i žena, ale to jsou výjimky. I když ředitel neumí řídit, většinou to nikomu nevadí, protože má limuzínu a osobního řidiče, který řídí za něj.

SMRT

Když člověk natáhne bačkory, obvykle u něho nastane smrt. Přestane se hýbat a odmítá komunikovat s okolím. To není hezké, protože už nemůže chodit do práce, platit daně ani Ti koupit zmrzlinu. Aby nepřekážel šoupne se většinou do dřevěné truhly a zakope se do země. Může se také nechat zpopelnit. U nás se člověk po smrti v prach obrátí, ale třeba indiáni odejdou do věčných lovišť. Potom člověk putuje do nebe nebo do pekla. Do nebe se dostanou Ti, kteří neříkají kurva a nepoužívají antikoncepci. Také se nedoporučuje dovolit svým dětem

transfůzi. V pekle sedí čerti a dělají s lidmi něco jako barbekjů. Trochu to asi bolí.

ŠATY

Šaty dělají člověka, to se povídá, ale není to úplně pravda, jelikož sloní muž si sice může vzít smoking, ale stejně všichni vědí, že je to sloní muž. Může si dát třeba pytel přes hlavu, ale to je poměrně nezvyklý šatní doplněk, a o nějakém člověku se tu v pravém slova smyslu nedá mluvit, neboť nevíme, co se vlastně v pytli skrývá. Mohl by tam být klidně zajíc a to by teprve bylo v pytli.Také se může stát, že se šlapka oblékne jako dáma, ale mnohý poctivý muž stejně vytuší, že je to šlapka. Někdy je ovšem matoucí, když se dáma oblékne jako šlapka, což se také stává i v lepších rodinách.

Šaty by se neměly nechat sežrat molům, protože se potom nedají nosit a člověk je poměrně nahý. Je dobré vzít si do společnosti azbestový oblek pro případ, že by na člověka spadl hořící trám. Šaty se někdy nechávají ležérně rozepnuté, ale u kalhot je to, milé děti, přecejen trochu odvážné. Proto je lépe mít je zazipované a tomu se říká komprimace.

ŠIŠKA

Šiška se jmenuje šiška, jelikož je elipsovitého tvaru. Rozeznáváme celkem tři kategorie šišek. Šišky smrkové, šišky salámu a šišky s mákem. Některé šišky se po sobě házejí, jiné se po sobě raději neházejí, protože to pak bolí, když to člověk schytá do šišky.

TATÍNEK

Tatínek je ten pán, co psal před třemi měsíci mámě. Když přijede, koupí ti čokoládu a vezme tě na kolotoč. Někdo má tatínka doma a potom tatínek pije pivo a čte na gauči noviny. Někdo říká, že tatínek je vždy nejistý, ale nikdo neví, kde se v něm ta nejistota pořád bere. Jednou z tebe možná také bude tatínek, takže by ses na to měla dobře připravit.

TĚHOTENSTVÍ

Někdy se stane, že někdo nedával pozor a potom splyne vajíčko se spermií. Proto děti, dávejte ve škole vždycky pozor. Když tahle věc nastane většinou se z toho otěhotní, což se stává hlavně ženám, jelikož jsou nepozornější.V ženě začne růst plod, což by mělo být pokud možno dítě. Tento stav se nazývá jiný. Z ženy se stane budoucí maminka a není dobré jí shazovat ze schodů, protože by mohla o dítě přijít. Také by se měla pustit v tramvaji sednout aby v zatáčkách nemlátila břichem o stěny. Když dítě v břiše vyroste, musí někudy ven. O to se starají doktoři, kteří dítě z ženy většinou nějak vytáhnou. Jenže dítě se někdy zapresuje tak že ho musejí páčit dost dlouho.

Když se to narodí, pleskne se to po zadku, jelikož život se s nikým nemazlí.

ÚL

Úl je krabice, která pořád bzučí. Náš nejznámější úl je Petr Uhl. Je to pán, který se snaží, aby se černí lidé nemuseli tvářit, že jsou bílí a aby mohli jít na diskotéku. Nemělo by se do něj strkat klacík, protože pak vyletí včely a poštípou tě. Úl také dává med, který je zdravý a sladký, protože ho nasbíraly včely a dost se přitom nadřely. My jim ho ale sníme.

VESNICE

Vesnice je místo, kde nikdo nechce bydlet, jelikož tu nic není, jenom králíci, slepice, staří lidé a dobytek. Vesnice je chudá protože se tu pěstuje zemědělství, které musí živit celou republiku. Na vesnici se chová drůbež, proto se tam hodně kdáká. Někdy se tam bohužel kdáká i po setmění, kdy už by všechny slepice měly dávno spát.

W

X

XICHT

Xicht je přední část člověka od hlavy výše, neboli tvář. Xicht pochází z němčiny, ale to neznamená, že xichty mají jen Němci. Na druhou stranu jsou lidé, kteří xicht vůbec nemají a mají jenom tvář, například Mila Jawowich. Někdo má naopak takový xicht, že je lepší dívat se na něj z druhé strany hlavy.

Y

Z

ZAHRÁDKA

Zahrádka je místo, kde si pěstují zeleninu lidé, kteří jsou líní si ji koupit v obchodě. V zahrádce leze žížala a díky tomu je tu pěkný humus. V zahrádce se rýpeme a škubeme plevel, aby nám to rostlo. Aby nám to nesnědla housenka, postříkáme ji jedem a ona scípne. Jinak by to bylo okousané. Když máme zbytky, házíme to na zahradě na jednu hromadu a to je pěkný hnůj.