Soutěžní dílo 071

Dero velmi dobře vysihl, díky Dero! ...vytrácí se mi zde přítomný okamžik, jenž by měl dominovat.

Já být správná čecha:)

Nevidím valný smysl v předkládání vlastních verzí toho, co je nám předloženo, jestli to autor takhle napsal, tak si za tím asi stojí... A dělá dobře. Mně se to líbí. Znamenám si s otazníkem.

jo, tohle se mi vybavuje - pro mě laika je to príma :-)*

hodně nadějné, dovolila bych si však změnit pořadí slov: na šňůře mi vypral znovu šaty... noční déšť

vynikající

Jj, už jsem kdesi četla... jedno z mých opravdu oblíbených haiku :o). *

* krásné

Pěkné. Moc pěkné, lehké jak látka provívaná větrem zrána

Bez diskuze. Líbí se mi to. Ty šaty jsou velmi romantické. Připomnělo mi to letní náladu, čas.

Možná Tě to překvapí, ale zaregistroval jsem, že tam nemáš znovu. Zkus si uvědomit, že v původním haiku je ono TEĎ pozorovatele nevyjádřené tak jako ve Tvém.

Ale nemám tam to "znovu". Ono "znovu" je ukryto jako minulé v TEĎ. Nevyjádřené. Obsažené v šatech, které visí na šňůře vyprané deštěm. Nikdo přece nepověsí na šňůru šaty, aby se tam vypraly v dešti. Vypere je a pak pověsí.

Paulart, jenže to je jen Tvá projekce záměru, z toho haiku samého nijak nevyplývá, že sis toho všimla v nějaký konkrétní čas. Tvoje verze se od původní liší jen minimálně.

katugiro - to TEĎ je přesunuto do současnosti. Do chvíle, okamžiku, kdy jsem si všimla, že někdy v noci mi bouře podruhé vyprala šaty. Těžko se to vyjadřuje slovy, zpřítomnění minulého času je jedním z nejtěžších umění v haiku.

hezké ... já bych například vynechala 'znovu' ... a Derova verze je dokonalá ...

Paulart, ale na to už se zas vztahuje Derův podotek - nevíme, kdy je to "teď".

Ano, souhlasím, ten přítomný čas je lepší. Už proto, že haiku žije z přítomnosti, tedy - co se děje teď. Jediná výjimka je ono záhadné zpřítomnění minulého času. Na šňůře nočním deštěm vyprané šaty. Zde tuto verzi halím více do tajemství. Z textu je jasné, že šaty už byly vyprané, proč by je Ša-gej věšela na šňůru, že. A během noci došlo k druhému vyprání bouří. Všimla jsem si toho až ráno, toho, co se odehrálo. Všimla jsem si toho až TEĎ, to je ono zpřítomnění minulého času.

Pěkná verze, ta přítomnostní.

kdyz si taky pridam tip, budu jich mit stejne jako ty :D a dokonce myslim, ze si ho zaslouzim vic ;)

ne, mel bys jich vic, ale zbytek plati

kdyz si taky pridam tip, budu jich mit stejne jako ty :D a dokonce myslim, ze si ho zaslouzim vic ;)

kdyz si taky pridam tip, budu jich mit stejne jako ty :D a dokonce myslim, ze si ho zaslouzim vic ;)

Toto dílo jsem si přečetl a odešel. Pár minut přemýšlel a nemohl přijít na tu věc, která se mi na textu nelíbí. Lámal jsem si s tím hlavu, zapojil i logiku a stejně mi unikalo, proč na mě tenhle, podle "pravidel" haiku téměř dokonalý, text jako haiku působí tak strašně slabě. Pak jsem na to přišel, "noční déšť" + minulý čas "vypral". Nevím, jaká je denní doba. Je strašný rozdíl, jestli je tma (možná prozářená žlutým světlem z okna chajdy/paneláku), nebo snad vlhké, mlhavé ráno. A já to nevím, proto mi scéna splývá do šedi. Přitom by dost možná stačilo použít přítomný čas: Na šňůře noční déšť mi znovu pere šaty (mimochodem, tím haiku získává i velmi specifický akustický rozměr - noc si představuju klidnou, takže neexistuje akustický smog, který by přehlušil ono typické tiché pleskání kapek o látku) Vynikající motiv, Ša-gej.

Je to dobré, je to asi to nejlepší, co Ša-gej napsala.

*

Jen si ho dej, když musíš...

Tipuji* Prosté, romantické.

ale mohu tě, Ša-gej, potěšit: tvé dílko se motivem moc líbí. hodně moc.

"Na šňůře" je moc osamělé. Jinak pěkně načato.

hovnivál: ok, je to milé konstatování. obsahem moc pěkná, velmi krátká, třířádková, básnička.

ale di jorele

škoda, že se autor vůbec nesnažil popřemýšlet nad klasickou 17-slabičnou verzí. Myslím, že by pohled na rozpracované dílko naznačil, jak dál a nakonec bychom tu četli docela zajímavý kousek. Takhle je z dobré myšlenky prostoduché konstatování.