Písmák Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte serozříznout si tak žíly
24. 04. 2008
6
15
1740
Autor
Micek
Proudíš mi v dutinách žil
kvůli čemuž musím si vylévat srdce
Jsi zákeřnější než nejhorší infekce
v mé rozedrané kůži.
I kdybych vyřízla kus masa
prosaješ se mi ještě hlouběji.
Možná
Měla bych zkusit omámit mozek,
poranit si zápěstí,
či bodnout nůž do Achillovky…
Nejsem nesmrtelná.
Ona je.
Spolu s Tebou rozechvíváte mne v pravidelných intervalech záchvatů,
jsem směšná před sebou
a slabá.
Filosofie utěšitelka tady neutěší
ani jiné žvásty neprotkají tmu,
ticho
a hlucho.
Zase jsi zavřel oči,
když vešla jsem do dveří....
15 názorů
marguerite...kasli na to , kaslina me....kdyz se chci v tom topit,tak at...me je vse jedno....
Nepřijde mi to teda veselejší, jen možná trochu nadějnější, jestli se to tak dá popsat, ale čím víc píšeš, tím se mi tvoje texty líbí víc a víc a jsou mi i něčím blízké!Tak piš, Tě pěkně prosím!kiss on da čík!:)
Marguerite
25. 04. 2008
Zase jsi zavřel oči,
když vešla jsem do dveří....
tohle se mi fakt líbí (a nejen to)... :)
chvíli jsem zapomněla dýchat, pak jsem klikla, na co se dalo(kromě "nechci odsud dostávat avíza")a...po několikátém přečtení:
asi nejvíc se mi líbí a jsou nejsilnější první dva verše
"Proudíš mi v dutinách žil
kvůli čemuž musím si vylévat srdce"
jen bych přehodila "si musím", anebo to odsadila do nového verše takhle:
"Proudíš mi v dutinách žil
kvůli čemuž
musím si vylévat srdce"
dále už se to táhne po známých nenových kolejích...s nadějným zábleskem v závěru na obzoru:
"Zase jsi zavřel oči,
když vešla jsem do dveří...."
jen bych to zase malinko jinak kosmeticky upravila/naveršovala pro trošku napětí/důrazu/lepší čtení...a interpunkce v celém textu mi přijde zbytečná, rušivá...
+ oprav si překlep
maxTiPum;*)