Sousedčino podezření

Se čtvrtým pobytem Kondoma v protialkoholické léčebně se sousedka vyrovanala výborně. Na oko! Její úklid, pečení, pravidelné procházky a koupě NEORGANICKÝCH HROZNŮ zvěstovaly blížící se katastrofu. Sníh vůbec netál. Jezdila jsem s pohonem na čtyři kola a řetězy.

Moje asistentka Cynthia si na lyžařském pobytu zlomila nohu (kouřila marihuanu už na vleku) a s Trinou mě práce nebavila. Smrděla potem a zajímala se o hokej. Fuj.Z práce jsem se vracívala pozdě, nespokojená a vyfluslá.

Po večeři jsem se obvykle vypleskla k počítači a bezduše civěla do Facebooku. Proč někdo nevymyslí Assbook? Rozhodně by byl zajímavější a aspoň bych mohlaporovnávat prdele. Jeleni dneska vůbec nešli. Začalo mně být sebe líto. I ty jeleni na mně serou. Ale ne, hele, támhle je jeden, nezapomněl na mě, šikula!

 Z jeleního rozjímání mě vyrušil Facebook. 

Ashton by se s vámi chtěl SPŘÁTELIT. Potvrďte ho jako kamaráda. PING!

Z fotky nazízala opelichaná slepičí hlavička korunovanáminiaturní baseballovou čepičkou. Ashton už byl facebookově SKAMARÁDĚN se všemi sousedčiny přáteli.

Přidala jsem ho.

ASHTON  si udělal test Kde bych chtěl žít a vyšlo mu...MOSKVA!

V Mockbe morozno i krasivo. Sejčas za aknom lažit sněg i jesť -13.

Tak to se mu klukovi ušatýmu nedivím, chtěl by do teplíčka!

ASHTON si dnes objednal SPORTOVNÍ KOČÁR Mountain Buggy Swift Stroller, aby mohl v zimě jezdit na procházky se svou Mommy.

To se mi LÍBÍ!

ASHTON má dnes střevní potíže, protože omylem sezobl jedno miniaturní sluchátko při poslechu Johana Sebastiana Bacha.

To se mi....LÍBÍ, ale asi mám kliknout NELÍBÍ, jakože mi to je LÍTO?

Jelení intermezzo! 

Velký paroháč (Robert) se dobýval do ptačího krmítka. Tak jsem mu to přála! Sousedka bohužel ne. Oranžová paintballovka ho zasáhla do levého boku. Robert poskočil, rozhlédl se a zamyšleně vytlačil sérii bobků.

„Jedeš! Jedeš!“

Sousedka vyběhla proti jelenovi s holýma rukama. Asi jídošla munice. V natržených teplákách, rozcuchaná, triko tentokrát ekologicky apelovalo SAVE THE PLANET! RECYCLE! Musím přiznat, že Robertovi to dnes slušelo mnohem víc než sousedce (v sousedství se jí poslední dobou přezdívalo JELENÍ NÁCEK), která na Roberta hrozivě mávala rukama jako větrný mlýn v Holandsku. Možná přitom vytvářela nějakou zemi šetřící elektřinu. Jelen se na ni upřeně zadíval. Co mu asi běželo hlavou? Jestlipak jeleni také mluví sprostě? Určitě to žádná přátelská myšlenka nebyla. Agresivně hrábl kopytem do sněhu a sklonil hlavu parožím směrem k sousedce. Pískavě zafuněl a pak přidal hlubokým barytonem něco mezi Bleeeee aNESER.

Sousedka rychle zbystřila nebezpečí. Nejbližší úniková cesta: Dveře do mé kuchyně. Stupeň ohrožení: 10 z 10. Škoda že si do sněhu obula jen VYCHÁZKOVÉ CROCKS. Antilopově dohopkala do bezpečí bosa. Robert přičichl k plastikovým nazouvačkám, obrátil se a JAKOBY CÍLENĚ jednu po okraj naplnil jelením trusem.

„Vidělas to? Vidělas to?“ popadala dech.

„Nemělas ho dráždit! Se na něj podívej, jak je vod tý tvý paintballovky celej oranžovej.“

„Von by mě ale byl trknul!“

„A divíš se mu? Si myslel, že mu jdeš zachránit planetu, a vono hovno.“

Píchla jsem prstem do slova PLANET na jejím tričku a zatvářila se POUČNĚ.

„Ale von mi vokusuje stromky!“

Chabý argument. A jedna nula pro Roberta.

„Tak si na ně dej ty PROTIJELENÍ obaly. Sem viděla nový s potiskem Santa Klause v HAMMACHEROVI.“

„Ale no tak třeba jo. Když mi s tím o víkendu pomůžeš,“uklidnila se konečně sousedka. Dostávala se do smířlivé nálady. Konečně měla příležitost se pochlubit se svým nejnovějším PROJEKTEM.

„Jak se ti líbí Ashtonův účet na Facebooku?“

„Fakt úžasný, úžasný. Kdy se vrátí Kondom z léčebny?“

„Počítám, že tak do tejdne zase zdrhne. Tentokrát mě to fakt vzalo.“

Tak hurá. Konečně emoce. To je dobře!

„Víš, co jsem dneska četla na internetu?“

Její výraz signalizoval, že bych se měla raději posadit. Posadila jsem se.

„Jeden chlap našel v pytlíku křupek Cheetos jednu, která vypadala jako Džízas! No fakt! Tak to dal na eBay a toho jeho Cheezuse normálně vydražil za dvacet tisíc dolarů. NEKECÁM!“

„No to je úžasný, vážně úžasný.“

„Tak jsem ti začala podrobně studovat Ashtonovy slepičince...“

Nohu! Nohu! Poser mi nohu!

„A byl tam Džízas?“

„Ne, nebyl, Ale,“ nadechla se tajemně.

„Jeden se nápadně podoval lojerovi Tlusté Andrey!“

„Měl taky ten šedej kabát?“

„Ale HOVNO kabát. Jeho ksicht, chápeš. Tak jsem ho chtělausušit, abych ti ho mohla ukázat.“

Výborně. Ve volném čase čtu, hraji šach a prohlížím si sušené slepičince.

„Jenže jsem neměla voskovej papír, chápeš.“

Je mi to jasný. Normálně by ke mně vlezla i pro jedno vajíčko (kód od garáže znala).

„Tak jsem jela do Safewaye. Pro ten papír, chápeš.“

Zívla jsem si. Teď bych mohla použít to anglické pořekadloShit or get off the pot (Ser nebo slez z mísy).

„Ale víš kudyma se jede do Safewaye?“

Vím. Kolem lojera.

„Kolem lojera! A hádej co měl před barákem?“

„Auto? Schránku?“

„Ne. Měl tam DVANÁCT OSVĚTLENEJCH VÁNOČNÍCH RAMPOUCHŮ, který mně zmizely před pár tejdnama z PŘEDZAHRÁDKY!“

„Ale tobě jich zmizelo jenom ŠEST, pokud mě paměť neklame.“

„Jo, šest, ale šest jich bylo v jedný SADĚ. Takže von mi jednu ukrad a druhou si PŘIKOUPIL!“

Doufala jsem, že Kondom z léčení už hodně brzy uteče. I s tím jeho CHLASTOMILSTVÍM, BIOOTEPLOVAČKAMA a STŘEDO-SOBOTNÍ SMLOUVOU O PLNĚNÍ MANŽELSKÝCH POVINNOSTÍ udržoval sousedku jakž takž v lati.

Nalila jsem jí panáčka.

„Na, dej si rum. Třeba to tak vůbec není.“

Úlevně jí stekla první slza po tváři.

„Je. Je to tak. A ASHTONEK MĚ TÍM SLEPIČINCEM CHTĚL VAROVAT.“