Povídka vypadá opravdu zajímavě. Já možná spíš preferuji sex v literatuře ve stylu- neřeknu vše, je to lehce zahalené tajemnem a dost sexy, ale to je jenom můj subjektivní názor. Někdo má raději otevřenost.
Pobavil mě tvůj prolog:
"postavy a děj příběhu jsou smyšlené".
Co tam tak třeba ještě napsat něco jako, že veškerá podobnost se skutečnými lidmi je náhodná a že autorská práva jsou vyhrazena?:-)
Každopádně jsem zvědavá na další pokračování.
Nevím, jestli je vhodné slovo žalud, možná bych doporučil jiný výraz, nebo větu přestylizovat, aby nebyla tolik konkrétní.
Ve větě "Když ji bral ze zadu, ..." slovo bral je celkem ostré a hovorové, přičemž se zde nabízí spousta jemnějších slov.
Oceňuji odvahu zpracovat takové téma. ;)
Taky nejsem zastánce zbytečného obkrmování - a tahle povídka se mi opravdu líbí. Ale prostě to "až tak moc nechápu" - snad opravdu proto, že nejsu ženská - potřeboval bych to prostě delší, abych se do toho víc dostal. Je to pro mě takové, jakoby v nějakém klasickém řeckém dramatu byla rovnou krize a hned po tom katarze (bez expozice, kolize a katestrofy). Ale to je jedno - i tak je to faň - jestli ti u čtenáře jde o ty emoce, tak to se ti u mě povedlo.
:-)
bylo by to delší, ale prohloubilo by to výpověď? ten konec, kdy si uvědomí, že chce od života (tedy i od sebe) víc?
myslím, že ani ne... a jelikož nejsem příznivcem nadbytečných slov, napsala jsem je tohle
co se týká slabosti, tak tu asi přepracuju, tam se možná hodí něco objasnit, ale tohle nechám tak
Myslel jsem to spíš tak, že by to bylo víc rozpracováno co se týče motivací. Třeba že uviděla včerejšího dne v tramvaji nějakého mladíka, který se jí líbil - na to by si mohla třeba jen tak mimoděk vzpomenout, když se na začátku obléká. Pak začne s Davidem znovu pichat a napadne jí, že by si klidně mohla představovat někoho uplně niného - a vzpomene si na toho z tramvaje. Tak si ho u toho zkouší představot, ale najednou je to divné - ale myslet při tom na Davida taky není to správné, co by mělo u toho být. Myšlenky ji vedou někam dál a dál a pak ji napadne, že vlastně sama sebe ponižuje - a začne plakat. Nevím, jak přesně by to mělo být - nejsem ženská - ale tak nějak bych si to představoval - propracovanější, tím pádem i trochu delší.
violet...teraz si vlastne napisala to, co predtym, len v styroch vetach...nehovorim, ze je to lepsie, ale v podstate to iste, len kratsie a jednoduchsie napisane...:)
A violet, podla mna si tu kritiku moc beries...citaj a pis dalej a mozno casom budes pisat tak, ze si nikto nedovoli skritizovat nic na tvojej tvorbe...
Tak si třeba přečti nějakou knihu.
alternic by to chtel delsi, johny zase kratsi... njn
alternic: bylo nebylo, jednoho krasneho dne Eva potkala Davida. David se ji velmi zalibil, sice ne na prvni pohled, ale z dlouhodobeho hlediska to nehraje roli...
johny: Eva mela s Davidem pomer uz delsi dobu. Docela se ji to s nim libilo. Jednoho dne se pri soulozi rozplakala. Tak si uvedomila, ze sex bez lasky neni pro ni.
(to jsou 4 vety... neprijde mi to ted lepsi ;-)
StvN: lepsi drive, nezli pozdeji (zacit poznavat svet)
paklize mas pravdu, a chybi mi nadhled, tak to nemuzu uznat, prave proto, ze mi chybi :)
tak ja to povazuji za sve nejlepsi dilo a vy mi to tak ztrhate - no nic, to je zivot
ta eva musela být ale strašná husa!
Jak jsem řekl u předchozí.
Plus.
Chybí ti nadhled. Za téma si volíš takové běžné malichernosti a snažíš se na nich vystavět nějakou morálku, či co. Je to jako bys celý život žila někde zavřená a teď teprve začala poznávat svět. Vše je prvoplánové, postavy neživé, konec se vytratil. Psaní vyžaduje trochu víc než to rychle rychle hodit na papír hlavně ať už je to za mnou a to přesně cítím z tvého psaní. Aby to už bylo za tebou.
nie, violet...myslel som tym, ze...ono emocie tam boli, ale ako som povedal, zmestilo by sa to do mozno styroch viet...to je asi vsetko, co by som vytkol...
Možná do toho zapojit trochu "poezie" ve smyslu osobitýho, neobvyklýho pohledu na věc... takhle je to šedivej průměr. Námět samotnej není špatnej, v dnešní době těžký postmoderny jsou takovýhle příběhy přínosem, ale chce tomu dát nějakou barvu... snad jsem ti maličko pomohl...
nevim, je zvlastni to cist...
účelem mojí povídky je vyvolat emoce, ty jsou také jejím obsahem
johny45: je to málo emocí na povídku?
valéry: jaký autorský přesah (co to je)? jak jinak by se tohle téma dalo zvárnit?
Tiez by som povedal, ze dost malo na poviedku...to, co tam bolo povedane, by sa zmestilo do asi styroch viet. Pritom stylisticky to bolo dobre napisane...
rikal jsi mi totiz, ze pouzivam malo obrazu... tak se chci (neskromne) zeptat, zda ti pri cteni alespon nejake naskocili?
Myslím že máš talent pro psaní, ale samotný prožitek nestačí, schází mi autorský přesah, nějaké 'uchopení' události.
Znovu : jakoby to chtělo nějaký ten obraz navíc - ale faň.
* *
...hmmm...píšeš krásně..dík...myslím si ale, celkem zbytečně tady používáš slůvka...penis...žalud...v celkovém dojmu, mi pak jejich použití, přijde spíš jako taková malá úlitba pornografii...protože ale vím, že jsi aktivní...těším se, jak moji kritiku rozneseš na kopytech...
No na povídku mě to přijde slabé. Ta si žádá mnohem víc. Povídka má vyprávět, ale tahle jakoby to neuměla a neměla o čem.