Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Strach

27. 08. 2007
10
23
1077
Autor
writer-Faith

,,A proč ten dům nikdo nechce?" otázal jsem se. Tahle otázka mě zajímala nejvíc. Proč nikdo nechce velký kamenný dům, který je za téměř směšnou cenu? Proč?

,,Protože se tam kdysi stalo něco hrozného." odvětila ta žena.

,,Co hrozného?" nechápal jsem. Na duchařské historky si vážně nepotrpím.

,,Zemřel tam chlapec…"

,,Tati?" Ustrašený hlas dítěte se rozlehl chodbou. Nikdo neodpovídal. Chlad noci svíral drobnému chlapečkovi hrdlo.

,,Tati?" zkusil to znovu. Otevřeným oknem do domu foukl studený vánek. Hvězdy jasně zářily. Vysmívaly se.

,,Tati…" hlesl chlapec a pootevřel dveře svého pokoje ještě o kousek víc. Tma kamenné chodby ho chtěla pohltit. Téměř slyšel její posměšné zachichotání. Přísahal by, že slyší šeptavý hlásek, který ho láká dovnitř. S vyděšeným syknutím dveře zase o kousek přivřel.

,,Tati!" zvolal hlasitěji. Tma se šeptavě zasmála.

,,Neslyší tě… Pojď se mnou…" Strká své okraje do chlapcova pokoje. On couvá.

,,Jdi!!!" vyhrkne a stále couvá. Tma se mu šklebí do očí.

,,Čekám za mlhou… netušíš, co ti chci říct… co se skrývá za tou tmou? Možná nic… a možná víc…" V tu chvíli mu to dojde. Nemluví s tmou, ale s něčím za ní…

,,Odejdi!" vykřikne znova.

,,Ne." odvětí tma klidně. ,,Já půjdu… a ty půjdeš se mnou."

,,Ne!" vykřikne chlapec. Couvá. Narazí do skla za sebou. Lehce otáčí hlavu. Dveře na balkón. Drobnou ručkou stiskne kliku.

,,Tolik, tolik hvězd máš nad sebou. Je tolik, tolik cest, co tě k nim dovedou…" zašeptá tma. Chlapec stiskne chladnou kliku ještě pevněji.

,,Běž pryč." řekne. Jeho hlas zní najednou odhodlaně.

,,Půjdu… Jen si tě vezmu s sebou…" Chlapeček otevře dveře na balkón a couvá dál. Naráží do zábradlí. Tma ho polechtá chladnou rukou.

,,Mně neutečeš!" Klučina má už slzy v očích.

,,Běž, prosím…" šeptá. Tiskne se víc a víc na zábradlí.

,,Jen s tebou!" Chlapec se přitiskne k zábradlí. Strach mu ochromil všechny údy.

Celý ztěžkl. Jako by vážil tunu.

Tuna dětského strachu mu dává neuvěřitelnou sílu. Sílu prolomit zábradlí a spadnout dolů… na kamennou zem… nechat si prasknout lebku a krev nechat stékat po záhybech tmy…

,,Neříkala jsem, že si tě vezmu s sebou?"

 

,,Jak zemřel? To se přece stává ve víc domech a lidé je nepřestanou kupovat, ne?" namítl jsem.

,,Přepadl přes zábradlí balkónu. Tedy ne přepadl, ale prolomil ho. Takovou sílu nemá ani dospělý muž, aby takové zábradlí prolomil, tak jak se to mohlo podařit šestiletému chlapci? Ne, já si myslím, že to bylo něco jiného, než nehoda, jak to bylo označeno."

,,A co si myslíte?" Najednou jsem ztratil zájem o ten dům. Nechtěl jsem bydlet v domě, kde se stalo něco takového. Najednou jsem měl hrůzu z každého kamenu toho velkého panského sídla. Mezi každým tím kamenem jsem viděl podivnou tmu. Šklebila se na mě.

,,Myslím, že ho zničil strach." Z té ženské šla hrůza. Poděkoval jsem jí za ochotu, a že si to ještě rozmyslím, ale rozhodně jsem neměl v plánu ten dům kupovat. Ne.

Nasedl jsem do auta a jel tmavou nocí. A aniž bych věděl proč, pocítil jsem strach. Strach ze tmy.

Zapnul jsem mobil a chtěl zavolat Karin, manželce, jak dopadla moje koupě. Mobil dlouho vyzváněl, a když ho zvedla, nic jsem neslyšel. Slyšel jsem, jak někdo na druhém konci dýchá, ale neslyšel jsem žádná slova.

,,Karin?" zeptal jsem se a držel mobil tváří a ramenem. Nic. ,,Karin?" Dostal jsem strach. Větší, mnohem větší. ,,Karin!" zakřičel jsem. Nic. A potom jsem uslyšel to zachichotání.

,,Ta tě neslyší…" zašeptal výsměšný hlas a já se, neschopen slova, pustil volantu, abych si zacpal uši a neslyšel ten hlas s posměšným, nepříjemným smíchem. ,,Pojď se mnou…"


23 názorů

těša
05. 09. 2007
Dát tip
taky mi to a na začátku nevadí, ikdyž fakt je, že neobvyklý asi je. jinak se mi to líbilo.

StvN
05. 09. 2007
Dát tip
Drahá Lakrov, schválně, kdo řekl: Umění potřebuje řemeslo naléhavěji, než řemeslo umění.

Já se hádat nechtěla, já se jen ptala... Prostě jsem to pravidlo nikdy nečetla, tak mě zajímal důvod...

Lakrov
01. 09. 2007
Dát tip
Povídka zahájená přímou řečí upoutá pozornost. Jako by tím vtáhla čtenáře do rozeběhnutého děje. Přímé řeči je těžké dodatečně podřídit nějakým pravidlům. Přímé řeči jsou buď věrohodné a mluví, nebo jsou hluché. Řídíš-li se (a to nejen v přepisu přímých řečí) při psaní, čtení a dodatečných opravách hlavně citem, najdou se čtenáři, kteří budou mít chuť Tvůj text číst a dočíst. To, co je nutí dočíst, je skryto hlavně v obsahu příběhu a postupu jehu podání. Pravidla jsou až na třetím či dalším místě; příběh za Tebe nevytvoří a i když je nebudeš znát jako 'desatero', dojdeš kontrolním čtením s časovým odstupem a užitím citu k uspokojivému výsledku. Kdo čte kvůli hledání dodržených pravidel, není čtenář, protože nevidí nic jiného. Pokud to vůbec hledá. S těmi, co se chtějí hádat se nebav. Obvykle umí číst jen co sami napsali a zbytečně by Ti brali chuť a sílu do další práce. Tady nejsi ve škole. Učitelé se do hajzlu neposílají.

StvN
01. 09. 2007
Dát tip
Nechápu, že se furt někdo chce hádat. Berte to jako informaci, která vám buď je anebo není k užitku. Prostě se to nedělá. Nevypadá to hezky. Co vám na to mám říct? To, že si lidi neserou do postele taky neni nikde napsaný a nedělaj to.

Já nějak nevím proč by odstavec nesměl začínat spojkou "a"...

reka
31. 08. 2007
Dát tip
A Stvne, na tos přišel kde, že odstavec nesmí začít spojkou "a"? to je nějak obecně zakázaný?

StvN
31. 08. 2007
Dát tip
:)) Tady by mě zase někdo nazval odrazovatelem nováčků. Jako já chápu, že na svůj věk píše slečna, řekněme, v mezích slušnosti, ale pokud máme být spravedliví, pak nehodnotíme autorku, ale text a text sám o sobě.... Pro autorku: Piš dál určitě jo. Jedno z prvních pravidel spisovatelů říká: Nikdy nezačínej odstavec, nebo dokonce text, spojkou A:) nebo vůbec spojkou.

Jo, máš pravdu, zní to divně. Ale nechme to tam jako připomínku mých začátků :)

reka
29. 08. 2007
Dát tip
dobrý. a obvzlášť dobrý, když ti je čtrnáct. někde by to asi chtělo trochu pročistit. podívej se třeba na tyhle věty: "Najednou jsem ztratil zájem o ten dům. Nechtěl jsem bydlet v domě, kde se stalo něco takového. Najednou jsem měl hrůzu z každého kamenu toho velkého panského sídla." v první větě ztratí zájem; o větu dál už má hrůzu; myslím, že ztratit zájem a pocítit hrůzu je dost rozdílný pocit a normálně se od jednoho nepřejde k druhýmu; tady nejen že se to stane, ale ještě se to stane v rámci jednoho odstavce. dobrý je závěr. tip.

Věk nelže, vězte, že mi je opravdu pouhopouhých čtrnáct :) A s tím formátováním... Jsem teď na počítači, kde není word, a proto se mi to formátuje takhle mizerně. Neformátuju to tak úmyslně, vím, jak je to nepřehledné...

Winter
28. 08. 2007
Dát tip
Když mi Lakrov poslal avi, vystavila mě tak těžké volbě: najednu stranu povídka vyhazuje značnou atmosféru, který prýští skrz řádky; na druhou je díky příšernému formátování, které se zde žel bohu stává zvykem, degradována do formy osnovy, kdy ještě více vynikne absentující rytmika textu, který postrádá to staré dobré zrychlování a zpomalování, vůbec celé je to dosti nevypsané, což se dá pochopit, jestli věk na Tvé stránce nelže - v tom případě povídku beru jako opravdu slibný příslib do budoucna. Těším se na další práce!

Abi
27. 08. 2007
Dát tip
Tip, krásně se to čte, má to tempo, ale opět mi po zádech běhá mráz. Holka, ty máš talent, jen tak dál, až ke knize:-)

nonamebeast
27. 08. 2007
Dát tip
nejdřív jsem nevěděla,co mám čekat,protože duchařské věci moc nemusím,ale tohle je fakt dobré a hlavně napsané skvěle,ten příběh žije...a já tipuju:-)dobré čtení

Tak já vám moc děkuju za příznivou kritiku :)

Markel
27. 08. 2007
Dát tip
Líbila moc, jen bych klidně stále znovu a znovu psala chlapec, chlapeček a klučina ne, nic nevadí, že stále píšeš chlapec, v tomhle případě mám pocit, že opakování tohodle slova nevadí. - T

Užuž jsem se zlekl, že nebudu první, kdo to tady zmíní. Všiml jsem si úryvků z jedné písně pana Daniela Pandy. Originální. Zakomponovat část textu písně do takto tajemné a poutavé povídky. Hned tři důvody k tipu - smrt, originalita s tím textem a celkové podání.

bestye
27. 08. 2007
Dát tip
rozhodně tip - tajemný věci mě, nevím proč, přitahují :c) jinak ale - velmi čtivé :c)*

LaMouette
27. 08. 2007
Dát tip
i mne se povidka mots libi.. je psana v tempu.. ktery vydrzi wod zacatku az do konce.. Budu se tesit na dalsi dilka.. :-)* Lakrov.. tekuji pjekne..:-)

Lakrov
27. 08. 2007
Dát tip
Je to dobrý. Proč tohle krucinál skoro nikdo nečte (a přitom se kdekdo pihní ve kdejakých diskusích...)? Z grafického hlediska poněkud nešťastná úprava (namísto prázdných řádků mohla být jen odsazení od levého okraje a prázdnými řádky by se pak výrazněji oddělily ty střihy obrazů). Prasklá lebka je až příliš jak 'filmová současnost'. A výhrady k použitému jménu, přesněji k tomu, že bylo vůbec nějaké jméno použito, se rozplynuly pod tíhou faktu, že beze jména by tohle asi technicky nešlo. Dík za chvilkové zamrazení v horkém letním dnu, TiP a hodně štěstí u dalších čtenářů.

Ano, to bylo :)

labuť
27. 08. 2007
Dát tip
desíš ma,nebudem môcť spať...:) asi to bolo účelom....

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru