SOUSEDKA A MATTHEW WHITECROW

Chudák Lojer. Už byl zase v nemocnici. Z očkování proti vzteklině se sice vzpamatoval poměrně rychle, ale hned po něm následovala další rána egyptská: Matthew Whitecrow.

Sousedka v občasníku Rockyview Weekly narazila na článek o nelegálních kohoutích zápasech na území přilehlé indiánské rezervace a aktivně se zapojila do hnutí za práva kohoutů severní Ameriky. Adoptovala kohouta cemanského přímo ze záchranné jednotky Sdružení přátel hrabavé drůbeže (v papírech měl lakonicky uvedeno BOJOVÝ VETERÁN).

„Je trochu agresivní,“ vysvětlila mi, když jsem si prohlížela jednookého kohouta zajištěného v prostorné ocelové konstrukci.

„Když je mu někdo nesympatický, nekompromisně zaútočí. Lojerovi překlovnul Achillovu šlachu. Musím ho zavírat do klece. Ale už si začíná zvykat, viď, Matthew Whitecrowe?“

Kohout se okem tázavě zadíval na sousedku. Černý měl i kohoutek a krční lalok. Vypadal ďábelsky.

„Ponechala jsem mu jeho bojové jméno. Údajně vyřídil dvaatřicet soupeřů,“ pronesla hrdě, ale pak si uvědomila, že jako odpůrkyně kohoutích zápasů by neměla vyjadřovat jakýkoliv obdiv a svraštila tvář do nasrané grimasy.

„A jak se líbí Ashtonovi?“

Jako na zavolanou vyjel z kuchyně sousedčin mazlík na svém nablýskaném unicyklu (bez helmy), zřetelně kvokaje:

„Maťů, maťů, maťů...“

Sousedka spráskla ruce:
„On ho prostě MILUJE. Pořád se před ním PŘEDVÁDÍ.“
„No jo, ale jak budeš řešit tu agresivitu?“
„To ještě nevím,“ odpověděla posmutnělě. „Chtěla jsem mu koupit nafukovací slepici, víš, z drůbežího sexshopu, ale on by jí stejnak asi proklovnul.“

Kondom dohnal malého unicyklistu a narazil mu na hlavu ochrannou přílbu. Diskrétně se na mě podíval a protočil oči v sloup.

„Jedem,“ popohnala jsem sousedku,“freecycle nepočká.“

Freecyckle je populární severoamerický způsob, jak se zbavit nepotřebných krámů. Sousedka mu poslední dobou závisle propadla. Na webové skupině yahoo popisují nabízející věci, které se jim již nehodí. Kdo se přihlásí o nabízený předmět jako první, může si jej pak za odvoz zdarma vyzvednout. Freecyclisté se zbavují nejen obnošeného šatstva, domácích květin, knih, nádobí a podobně, ale kolikrát i věcí cennějších, jako staršího piána nebo auta, které už nenastartovalo ve škarpě.

Kondom se snažil sousedčině mánii zabránit (jednou si jela pro pytel zimnách kabátů do nudistické kolonie).Garáž  během několika týdnů zaplnila od podlahy až ke stropu nejrůznějším haraburdím. Jenže tentokrát objevila úžasnou latexovou hračku (slepice v plavkách), která by se mohla Ashtonovi a Matthew Whitecrowovi líbit. Byla DOST NATĚŠENÁ. A nějaký Kondom jí tu radost nemohl překazit.

Navigace nás dovedla až do karavanové osady. Málem jsme přejely ožralého poustevníka, který si ustlal uprostřed polní cesty pokryté sněhem.

„Neměly bysme se přesvědčit, jestli ještě žije?“ promluvilo sousedčino svědomí.

„To zrovna, von nás práskne cihlou přes hlavu a okrade,“vzpomněla jsem si na dávný zážitek z Čechistánu.

„Ožralci maj tuhej kořínek,“ rozhodla nakonec sousedka čerpajíc ze zkušeností s Kondomem. Nechaly jsme vytuhloně na silnici a zaparkovaly před otřískaným trailerem. Sousedka nebojácně zazvonila. Já jí kryla záda z bezpečí tiše nastartovaného auta. Plechové dveře se pootevřely a ze škvíry se pomalu vysoukala chlupatá ruka svírající latexové kuře. Sousedka se s dárcem chvíli přetahovala, až se jí nakonec podařilo hračku ukořistit a naskočit do auta. Z karavanu se pohotově vyrojilo asi dvanáct podobně ezauovsky zarostlých postav. Musela to být pěkně divoká párty. Většina chlupatců byla oblečena do prapodivných kostýmů: Napočítala jsem tři Santa Klause, jednoho Obamu, delfína Willyho a muchomůrku tygrovanou. Marihuanové dýmky se ani nesnažili skrývat. Stejně neměli dostatek kapes. Mnozí  předváděli převleky stylem UNTEN OHNE.

„Dělej, šlápni na to!“ zařvala (možná zbytečně afektovaně)sousedka s latexovou slepicí. V Thelma-and-Luiseovském duchu jsem rozvířila mraky sněhu gorilám do tváří a rebelsky to napálila padesátkou v přikázané rychlosti čtyřicet kilometrů za hodinu.

„Máme kuře, máme kuře!“ nažhavila drát Kondomovi když iminentní nebezpečí pominulo, „počkej až ti to doma povykládám, jestli teda už nebudeš v obvyklém deliriu.“

„Víš, mám pro tebe takovou trochu horší zprávu...“ vybalil usouženě Kondom a hlasité GLOG připomnělo manželce kvartálního alkoholika, že by si už zase měl začít balit tři pyžama a kartáček na zuby. Protialkoholická léčebna mu TENTOKRÁT URČITĚ pomůže.

„Tak dělěj. Leze to z tebe jak z chlupatý deky.“

„Utek....Utek mi Matthew Whitecrow,“ bázlivě se přiznal.

„Ale nebyla to moje chyba. On si zevnitř otevřel klec a domovní dveře nebyly dovřený...“

Sousedka kopla do palubní desky.

„Ty pičiaku pojebaný, nepřej si mě, až přijedu domů!!!“

A sakra. Důsledkem katastrofální informace zvadla jako pánské přirození po úspěšném koitu. Ubohý Matthew Whitecrow! V lese nebude mít šanci.

Zvolnila jsem rychlost vozidla. Třeba se do té doby, než dorazíme,  jednooký kohout najde. Bylo mi líto všech: Sousedky, Kondoma, drůbeže....a při pohledu na vjezdovou asfaltovku i toho rozklovaného kojota, na kterém se vítězně naparoval Matthew Whitecrow.

Sousedce se v pohnutí zalily oči slzami.

„On neutek. On se vrátil. A s kořistí. Můj milovaný Matthew Whitecrow! Budu ho používat jako plašiče kojotů.“

Ashton nečekaně vyběhl škvírou v domovních dveřích směrem ke kamarádovi. Zatajila jsem dech.

Černý kohout se postavil do bojové pózy. S hlasitým ŠCHLOP pak vyklovl zdechlině oko a dojemně jej složil Ashtonovi k nohám.