Proč tě nemám rád

Davide, vzpomínám si přesně, jak jsi mě sbalil. Ty jsi byl opilý, já jsem byla opilá, ty jsi mě pozval na panáka, nalil si do mě vodky za dvě stovky a pak ses zeptal, jestli můžeš ráno zavolat. A já řekla ano. Miluješ mě, jako já miluju tebe?  

´

předmět: Už tě nemiluju a nechci tě nikdy vidět          

od: Já sramek.david@email.cz

komu: Beatka kralova.beata@email.cz

Milá Beato,

vím přesně, proč se s tebou chci rozejít. Tvoje chování přesáhlo přijatelnou mez.   

Posílám ti seznam věcí, proč tě  nemám rád. Máš je v příloze (pokud by se ti nezobrazila, musíš si zapnout Java script. Pokud to i potom nepůjde, asi se něco stalo špatně. Napiš mi a já ti pošlu email znovu)    

Proc_te_nemam_rad.doc   

Máš úplně debilního bratra. Když jsme mi dva spolu v obýváku a koukáme se na film, on se za každou cenu musí dívat s náma. Když jdeme do kina, on taky musí s náma. Když  jdeme na bazén, abych se mohl dívat na tebe v plavkách, jde s námi kdo? Ano, tvůj bratr a pořád mi šeptá do ucha, jak hezky vypadáš  a že kdyby jsi nebyla jeho sestra, tak by si dal říct.  

Už jsem mu několikrát říkal, že mi dva chceme soukromí. Žaloval rodičům, že ho nechceme brát sebou.

Přešel  bych to, kdyby tvůj bratr měl osm let. Jenže on má dvacet. Chápu, že geniální vědci, jako je on (to, že vyhrál hlavní cenu na  celoevropském soustředění fyziků v Paříži za teorii molekulárních strun mi přijde jako něco absolutně nadpozemského) mají poněkud roztržité a dětinské chování, ale když jsme byli ve vinárně a on poprosil sommeliera o prázdnou skleničku, aby si do ní mohl nalít vlastní  víno ze supermarketu, protože je levnější než to jejich, to mě málem zabilo.

Nemám tě rád, protože už nikdy nechci vidět tvého bratra. 

Nechceš si na mě udělat čas. Když mám o víkendu prázdný dům a pozvu tě, ty jedeš s rodinou na výlet do Rakouska. Když chci s tebou strávit odpoledne, ty musíš jít s kamarádkama do čajovny. Když řeknu, že do té čajovny půjdu taky, tak mi řekneš, že bych si s nima nerozuměl (a to není pravda. Já si rozumím s každým. To že jsem o tvých kamarádkách třikrát řekl, že to jsou nebeský krávy, a z toho dvakrát jim přímo do očí, ještě neznamená, že si s nima nerozumím). Co mě hněte nejvíc, ty  máš vždycky  čas, když zrovna já nemám čas.  

Chápu, že chceš být po maturitě doktorkou, ale to neznamená, že mi musíš prohlížet má nahá záda a každý pupínek opatřovat latinským názvem. Nehledě na to, že každý druhý pupínek považuješ za rakovinu (tou rakovinou jsi vůbec nějak posedlá. Pravda, bavilo mě prohmatávat tvoje prsa, jestli tam nemáš bulku, ale že si na smrt vyděsila moji babičku, když si označila její bradavici na krku za rakovinnou metastázi, to jsem ti neodpustil doteď.) 

Před půl rokem jsem se trochu opil v kulturáku na koncertě Cornflejků, ujely mi všechny noční vlaky a na taxík jsem neměl, protože jsem všechno propil.  

Tak jsem šel k tobě, a doufal, že mi nabídneš azyl.   

Ale ty jsi mě k sobě dovnitř nepustila, a to i přesto, že jsem silně a dlouho bušil na dveře, vyhrožoval jejich pomočením a pak je pomočil, zazvonil jsem dokonce  i u souseda, probudil ho a prosil ho, aby tě obměkčil (natrhnul mi bundu), nakonec jsem přeskočil plot vaší zahrady a spal v kotci s vaší Astou. Ta ke mě byla daleko milosrdnější než ty, přilehla si ke mě a ohřívala mě vlastním tělem.

            Ráno jsem měl sušáka a prosil tě o pití, ale ty jsi byla uražená. Nakonec mě zachránil tvůj debilní bratr, který mi dal podomácku vyrobenou sodovku z vody a esterů, které pro něj ukradl jeho kamarád z chemické fakulty. Cestou domů jsem ve vlaku chytil takovou sračku, že jsem přejel deset stanic.    

Neustále se mě snažíš trumfnout. Když si objednám  rum, ty si objednáš vodku. Když si objednám vodku, ty si objednáš fernet. Když si objednám fernet, ty si objednáš nějaký drahý francouzský lepidlo. Když si objednám drahý francouzský lepidlo, ty si objednáš rum. To je k nevydržení, navíc mě z toho neustálého míchání ráno bolí hlava.    

A naposled: 

Naše rozhovory připomínají rozhovor dvou hluchých trpících samomluvou.

Já: O víkendu jsem byl lyžovat do hor. 

Ty: Viděla jsem skvělej film

Já: Počasí bylo fakt super.

Ty: Byl o upírovi ze záhrobí, který se vracel v čase.  

Já: Akorát kámoš si tam zlomil nos. Vjel do smrčků, zrovna tak vysokejch, aby mu na ten nos dosáhly.  

Ty: A ten upír v té minulosti vraždil lidi, aby ho nemohli zabít v budoucnosti.  

Připadne ti to, Beato, normální?   

A ještě něco – jsi úplně blbá a kluci v hospodě se mi smějou, že si neholíš podpaží.    

Za to, že jsem s tebou vydržel celý rok, bych měl dostat nejmíň Nobelovku. V případě, že bych si tu Nobelovku měl přebírat ve stejném roce, jako tvůj bratr (on ji asi dostane, když je takový genius) se jí dobrovolně vzdám, protože potkat se s ním ještě jednou, tak to se mnou mrskne o dlaždičky. 

Odjíždím na soustředění do Dánska a až se vrátím, už se s tebou nechci potkat. 

Nemám tě rád

            Tvůj miláček.  

předmět:Ahoj lásko  

od: Beatka kralova.beata@email.cz

komu: Já sramek.david@email.cz

Ahoj!

Doufám, že už brzy přijedeš z toho soustředěni v Dánsku, dva týdny jsem tě neviděla a hrozně se mi stýská!

(pokud vím správně, přijedeš dvacátého. Dvacátého prvního odjíždí mí rodiče pryč a já budu mít pro tebe připravený pelíšek! :-)  Bratr nebude otravovat, pořídila jsem si k ložnici zámek.)

Re: Ahoj lásko!

od: Já sramek.david@email.cz   

komu: Beatka kralova.beata@email.cz  

Ty jsi nedostala před dvěma týdny můj email???      

Předmět: Sorry

od: Beatka kralova.beata@email.cz   

komu: Já sramek.david@email.cz   

Můj bratr se snažil přeinstalovat Internet Explorer a přitom nějakým nedopatřením smazal všechny emaily. Takže jestli jsi mi před dvěma týdny něco poslal, tak je to ztraceno. Co v tom mailu bylo?   

Předmět: Nic důležitého   

od: Já sramek.david@email.cz

komu: Beatka kralova.beata@email.cz

Vzhledem k tomu, že jsem tě už dva týdny neviděl a strašně moc mi chybí jakýkoliv pelíšek, tak musím říct, že v tom mailu nebylo nic důležitého.

P.S. Teď napíšu jeden mail tvému bratrovi a bude trochu sprostý, neber si to osobně.     

Předmět: Grrrrrrrrr!      

Od: Já  sramek.david@email.cz

komu: Zasranej debilní bratr Beaty velkymag.Garuzhokinen@seznam.cz      

Debile! Debile! Debile! Debile! Kreténe zasranej! Zasrane kreténskej!  

Předmět: Re: Grrrrrrrrr! (dost že ses ozval!)      

Od: Zasranej debilní bratr Beaty velkymag.Garuzhokinen@seznam.cz          

Komu: Já sramek.david@email.cz   

Těším se, až k nám zase přijedeš!  Zahrajeme zase karty? Nebo šachy! Těším se, jak tě zase v pátém tahu porazím! Taky mě dost bavilo, jak jsme posledně hráli pexeso. Dokázal jsem už v sedmém kolem sebrat všechny dvojice. Bylo to fajn. 

Předmět: Re: Re: Grrrrrrrrr! (dost že ses ozval!)     

Od: Já sramek.david@email.cz

Komu: Zasranej debilní bratr Beaty   velkymag.Garuzhokinen@seznam.cz           

Jo, jasně. Zahrajem si pexeso, klidně desetkrát za sebou. Hlavně když dáš potom pokoj. 

Předmět: Lásko!

Od: Beatka kralova.beata@email.cz   

komu: Já sramek.david@email.cz   

Miluješ mě ještě?    

Předmět: I love you   

Od: Já sramek.david@email.cz           

Komu: Beatka  kralova.beata@email.cz

Jasně, že tě miluju, nejvíc ze všech na světě. A když si vyholíš podpaží, budu tě milovat navždy. Za dva dny už budu ze soustředění doma, tak připrav pelíšek! Moc moc moc móóóc lásky z Dánska posílá   

Tvůj maucínek ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥