Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seNech se vyšetřit!
Autor
Vaud
I.
„Musím si vás pozvat ještě na další vyšetření, babi.“ "Jmenuje se to ergometrie."
„Jo, však dělejte, jak umíte.“ „Vy jste panáček študovanej.“
„Budete u nás jezdit na kole.“ „Umíte to?“
„Na kole?“ „Cha, já jsem od války na kole nejela.. ale zkusím to.“
„A ve spodním prádle…“
„Jak ve spodním prádle!??“
„Ve spodním díle spodního prádla.“ „Jen v kalhotkách!“
„To až řeknu v domově důchodců, že budu jezdit po špitále nahá na kole, tak mě na noc přivážou k posteli!“
„To kolo nikam nepojede…“ „Bude stát na místě.“
„To jako aby jste si mě nahou mohl dobře prohlídnout?“ „Vy nestydo jeden!“ „Všichni chlapi jste stejný..“
tak co tu máme dál…
II.
„Je tady ten pán s tím 24 hodinovým měřením tlaku, doktore.“
„Tak co, šlo to?“
„Nešlo, doktore.“
„Jak nešlo?“ „Přístroj fungoval?“
„Fungoval.“
„Manžeta se nafukovala?“
„Nafukovala.“
„Nezapomněl jste vždycky upažit, když se nafukovala?“
„Nezapomněl!“
„Tak kde byl problém?“
„Já totiž musel do banky vyměnit peníze…“ „I s tím vašim přístrojem na měření tlaku.“
„Aha..“
„No a ono se mi to tam začalo nafukovat. Tak jsem upažil, jak jste říkal.“ „A pokladní si všimla, jak upažuju.“ Von v tý frontě totiž nikdo jinej neupažoval.“ „Pak zahlídla kabely od toho vašeho zázraku a všimla si, že mám u pasu ten přístroj…“ „Měla asi nějak pocuchaný nervy, protože hned spustila alarm…“ „Taky jsem byl na chirurgii.“ „To jak na mě skočili ti chlapi z ochranky!“ „Proboha, doktore, já už žádný 24 hodinový měření tlaku nechci!“ „To radši půjdu ještě jednou na to vyšetření konečníku.“
III.
„Ano, pane Demeter.“ „Říkal jsem, že na vyšetření máte přijít s doprovodem.“ „To kdyby se vám udělalo špatně.“ „Jen jsem vám zapomněl říct, že stačí jeden člověk!“ „Jeden jediný člověk!“ "Rozumíte?" „Tchýni, švagra, všechny vaše i sestřiny děti a dědečka jste sem vodit opravdu nemusel!“
IV.
„Pořád mám návaly a závratě, doktore.“
„To je těma hormónama, madam.“
„Tak mi něco předepište!“ Od čeho si platím to zdravotní pojištění!“
"Dobrá." „Zkuste tohle ráno a večer.“
„Tooohleeee?!“ "To snad nemyslíte vážně?!?" „To brala moje matka po mrtvici!“
„Ano!" "A vy to budete užívat ještě před mrtvicí…“