Mollový akord

já nevim, jak vám ostatním, ale mě se to mos líbí. hlavně mi to připomíná - už jen tím názvem - báseň od karla hlaváčka: hrál kdosi na hoboj: hrál kdosi na hoboj, a hrál už kolik dní, hrál vždycky navečer touž píseň mollovou a ani nerozžal si oheň pobřežní, neb všecky ohně, prý, tu zhasnou, uplovou. hrál dlouze na hoboj, v tmách na nábřeží, v tmách na plochém pobřeží, kde nikdo nepřistál: hrál pro svou lhostejnost, či hrál spíš pro svůj strach byl tichý pastevec či vyděděný král? hrál smutně na hoboj. vzduch zhluboka se chvěl pod písní váhavou a jemnou, molovou... a od vod teskně zpět mu hoboj vlhkem zněl: jsou ohně marny, jsou, vždy zhasnou, uplovou. takže...*

Do poslední sloky..bohužel .. No jinak je to velmi barevně vyvedená báseň, co se jazykové zakomponovanosti týče. Jo, atmosférou vyjádření mě první tři sloky velice zaujaly.

No tak tohle jsem moc nepobrala moc slov :/

Líbí. Ne sice tolik, abych se rozepsal ve chvále, ale určitě dost na doporučení.

I přes předchozí kritiky, tahle se mi (zvláště obsahově) líbí :)*

Celé pěkné, jen ta poslední řádka by se dala udělat jinak... Nějak mi k celé té básni nesedí... Ale budu hodná, budu dělat, že ji nevidím..T* ;o)))

pkne zrymovane obsahovo ujde ale cosi tam skripe neviem monitor na rozdiel od papiera niekedy zaklame paci sa mi vsak tak TIP IT*

Tahle se mi líbí...je dost povedená...hodnotím t*ipem

Obsah..no... forma se mi ale docela líbí. Proč píšeš pořád tak pateticky?..je asi blbá otázka

Já nefim... Srdce zvrací na papír , co má v sobě...

Jo přesně tak to má dle mého být. Ale když už zvracíč, tak prostě zvracej a nešmodrchej tu formu tolik. Ostatně jsem rád, že stojíš o můj názor a nezlob se, že to pořád tak kritizuju. Co ale s tím, když tak kolonka se jmenuje kritika?? :)

Však tak to má bejt... :-)

Přemýšlel jsem v čem je to co mi na tom vadí a když přeskočím podivnou konstrukci "kdys se kdesi" myslím, že jsem cosi objevil. Celé se to nese v poměrně dlouhé stopáži. Dostat se k deseti slabikám na řádku je poměrně nebezpečné a možná se to zprvu zdá jednodušší ale není. Autor dojde k veršům kde není co dát a tak báseň vyplňuje polystyrenem. V té básni je poměrně dost slov které nepřispívají k obsahu a zůstávají výplní nebo slouží jako nositel rýmu. Degraduje to báseň a z té se stává rozplizlý cajdák. ps: ačkoli jsi začal jako sebesmutnění končí ti to jako memento, výzva čitateli, které není uvěřitelné ... aspoň pro mě

ta už je lepčí, t.

Ale docela aj jo ... ***

První je skvělá, poslední trochu víc skřípe..ale líbí!***

pridala jsem se k truchlicimu davu.... i s tim, ze Plihal je naprosto dokonalej souhlasim ;o] Ten konec trosku skripe, la ejinak je to proste mollovy :o]

Znáš Plíhalovy Akordy? :o)

Samozřejmě. Plíhal je naprosto super. :-)

To rvát vlasy trošku z kontextu "čouhá", v tom souhlasím s Cannishou... Jinak mollové tón yjsou nejhezčí:o)

Mollový akord zaplál mojí duší… Ač počal kdys se kdesi v duru, barví mi nyní ránu do purpuru, ránu jíž žádná gáza nevysuší… ------- skvělá ------------------------- Mollový akord. Teskný souzvuk tónů, nese se bolně duší mou, nářek to temných, němých monotónů, zhasíná hvězdy nade mnou. ---- nelíbí, napsala bych: ------------------------- nářek to temných, dávno němých zvonů, zhasly už hvězdy, v soumrak zvou ------------------------------------------------------------- A v dálce hynou světla lampionů, dřív nesouc život smrti tmou. --------------------------------------------- špatný přechodník, pro množné číslo je přece "nesouce" napsala bych: dřív život nesly smrti tmou ---------------------------------------------- Mollový akord zaplál mojí duší. Zpitého pianisty, řekli bychom asi. Nebuďte, prosím, ku lásce své hluší. Pozdě si, marně, budete rvát vlasy… ----------------------------------------------------- tohle se mi vůbec nelíbí, příliš to poučuje, příliš nabádá.... navíc se mi nelíbí ty rýmy... kolikrát použiji gramatický rým, nebo dobře vím, že ten rým už použil někdo přede mnou a napíšu to stejně, ale tohle je i na mě moc. Ten konec mi připadá šitý horkou jehlou Ovšem to, jak bych to napsala já, je pouze můj způsob, ne nutně správný. Minimálně za tu první část *

Viz Elyanne.První část je geniální,ale ten závěr mi tam trochu skřípe,přesto TIP.

sakra, nadupal mě už jen ten název. nádherný je tohle: A v dálce hynou světla lampionů, dřív nesouc život smrti tmou. zatímco tohle se mi líbí asi nejmíň.. Pozdě si, marně, budete rvát vlasy… ale je to krásný. t*

Souhlasím s Tebou. Teda - jako to o těch verších..:-)

Velmi hezké.* :)

Co znamená, že jsi ve žlutém poli, že se tak blbě ptám? A jinak díky, díky moc.

tip

musím s tebou plně souhlasit,ale někdy jsou krásné i ty básničky příjemně durové,ale když to nejde jinak,tak budeme spolu plakat nad těmi mollovými:-)

Už se těším...:-)))

pěkně smutně ti zní ten mollový akord,doufám,že umíš hrát taky nějaké veselé durové:-) tip

Díky... Durové asi hned tak nebudou, jelikož mě opustila bytost, kterou miluji. Na druhou stranu z bolesti se rodí ty nejlepší verše...

Co jsem to spáchal? To je omyl - mylsel jsem , že to posílám Sakurce a ne jako hodnocení!