Odtučnění

Zapařené masy masa
Tuk a kůže jako z oškubané husy
Pot a hnusy.
Co v zýhybech se dusí.

O zlatých bohyních

A perly jí stoupají
vzhůru
Kbílému závoji
A já ji potají

Svinská

Svinská
Finské pivo chutná jako chcanky
Chcaky naředěné svodou
Ach tam doma,

Zastřelím tě lásko

zastřelím tě drahápistolí přímo do hlavyuž pro ni v plavky sahámty však neměj obavy(nic netušíš)postřelím tě láskozbraní rovnou do břichanedostaneš náskok(jako ve filmech)nebudeš moci utíkatProstřelím ti loketchodidla, kyčle, ramenastehna, lýtka, zadekňadra, záda, kolenarozstřílím tě celoumou pistolí na vodu. večer si pak pustímepořádný akční film s Arnoldem v hlávní roli.

Návraty ke kořenům 5. - COLA

Proč piješ tu colu. Podívej do protokoluAháá. Proto colu.

Návraty ke kořenům 4. - ANEKDOTA

Knock knock. Whos´s that. Gestapo.

Návraty ke kořenům 3. - ZVON

gumový zvonje na hovno.

Návraty ke kořenům 2. - VIZ NAHOŘE

Nalil jsem si čtyři číše. Jak uvádím výšenalil jsem si čtyři číše.

návraty ke kořenům 1. - ROZKAZ

Vojáci. Vyčistěte si zbraně. Hlavně hlavně.

FRANZ CHAMELEON

Malý FrancíPod taktovkouBlonďatého otčímaSvět pozorujeNádhernýmaArijskýma očima
On nečistých si nevšímá-zatím
Roste chlapecjako zvodynevoliče NECHÁPEkdyby on byl dospělý100pro NSDAP
Už mu rostouTak pěstuje siKnírek jako kartáčekCo nevidětZněho budePrvotřídní vojáček

NĚMECKÁ HEZKÁ, pohlazení od lyskoře

Ich habe bier bauch.
Ich auch.

Jak se Filipín konečně jal něco se sebou dělat, ale protože netrefil odpadkem co v ruce žmoulal koš, dopadlo to všechno trochu jinak

Filipín na židli sedí,
Na té židli co se točí
A v monitor zhnusen hledí,
Až ho bolí z toho oči

Konflikt, ale dost nicotný, spíš událost než výměna názorů...

Sedím si tak na lavičce vparku, když si ke mně přisedné podivná existence natáhne ruku a povídá
Nech si to
A já na to
Nechci to

OZNÁMÉNÍ PRO TY, KTEŘÍ TU NAŠI GENERACI ŽILI....

Na písmáku kdysi (a není tomu zase tak dávno) existovala komunita recesistů.
A já jako jeden z nich bych vám rád něco vzkázal.
TÍM, ŽE JSTE ZABILI SOBÍHO HNUSCE, CHROUSTA A DALŠÍ. TÍM JSTE ZABILI I LYSKOŘE.

HONZA MÁLEM PRDU KRÁLEM

Honza málem prdu králem
Poslouchejte příběh skvělý,
Neb to jste ještě neslyšeli.
Není o lásce, ženách či pití,

TAPÍR, KONOPÍ a moudrý PŠTROS

Ráno vstane,
Do nového rána,
Dá si prda,
To vám byla rána .

ZEMŘEL PTÁK HOVNOJED

Padl pták,
Vážně lidi,
Je to tak…
A už nikdy se zvýšek nepodívá na psí trus,

BONIFÁC hrál na kytaru tak dlouho, až svou důraznou hrou praskl strunu která nadělala víc nepořádku než užitku a kdo ví jak to bylo dál…

Intenzivní hraní
(kytarové)
Bonifác to valí,
(Do kejtry nové)

JOSEFOVA TRAGÉDIE, aneb raní chcaní nadávání

Josef otevírá oči,
Zvláštní touhou probuzen,
Nemálo se mu chce močit
(leč)

PÍSEŇ PŠTROSÍ-možná nejsem nejchytřejší ale...

Možná nejsem žádný gényuz,
Ale umým zchovat hlavu do zemně,
(gdyš se třebas bojím)
Možná nejsem žádný gényuz

Evženův život stále nenabírá na vyšších obrátkách a jeho sterotipní a nudné příhody se nijak nemění...

Evženovi oči byly slepeny nažloutlým hnisem a tak je nemohl dostatečně pootevřít. Chvíli stímto problémem bojoval pouze psychicky neboť se nechtěl hýbat… Ookamžik později, když si uvědomil že jeho telekinetické schopnosti nejsou na takové úrovni aby hnis ze svých očí odstranil pouhým pomyšlením, rozhodl se Evžen použít ruce. Opět vidíce okolní svět se odhodlal a převalil se na druhý bok, na rozsáhlých zádech se mu totiž začali vytvářet proleženiny, které i přes abnormální vrstvu tuku Evžena poměrně bolely. Chvíli zápasil se svou vlastní vahou, ale zanedlouho objevil jemu vyhovující polohu.

Sprostá mluva vs. spisovná mluva

Poštestilo se mi zaslechnout rozhovor dvou vrstevníků ve městě.
Bylo to asi takto, jestli mne má paměť nešálí.
Ty čuráku jeden posraný mám ti rozbít držku kurva.
Zdechni pičo.

AL KOHOLÍKOVA BÁSEŇ O NEBI

Kdy se má Al nejlíp,
Když sto se točí píp.
Zkaždé mok jež zlatým zve se,
Do Alkanebe Ala nese.

KRÁLÍK...ve vzpomínkách

Tragédie, žal a smutek,
nikdo nenapraví tento skutek,
jal se vrhnout do cesty,
(co přišlo pak. )

VÝROKY

To je vedro, že by se jeden posral -Jan Hus
Kurva, to bolelo -Ježíš
To je ale blbost -Einstein
Hmmm kobliha -Homer J. Simpson

GULÁŠ PRO KOUZELNOU KVĚTINKU

Kouzelná květinko,
Ty naše modlo,
Mí(ý)t tě tak doma,
To by mi bodlo.

Neuvěřitelně vtipná a zajímavá příhoda Evženova, aneb jak se Evženovi zase nepřihodilo nic atraktivního

…Evžen se opět probudil. Vpokoji se takřka nic nezměnilo, jen pavouk nad jeho hlavou se přemístil o kousek dál.
Evžen si řekl: A dost už bych měl začít něco dělat, jsem jen rosolovitá koule povalující se jako pytel plastelíny vhračkářství pro děti obrů. Takhle to už dál nejde, začnu běhat, sportovat, prodám televizi a změním se.

diskuse o piči

Všechny Pičoviny piš(č)te sem.

ANEKDOTY 3

První: Chytá takhle rybář na břehu rybníka ryby, když tu uloví jednu zlatou a ta povídá: Rybáři jestli mě pustíš tak ti splním tři přání. rybář se zamyslí a po chvíli řekne: tak jo.
Druhá: Hádají se tři chlapi který znich má nejkrásnější ženu.
Ten první říká: Já.

SMUTNÝ JAZZ PRO CHROUSTA

Padl jsem do kolen,
Ta skutečnost mne ničí,
Zabili chrousta,
A já jsem ztoho vp__i

ANEKDOTY 2

První:Víte jaký je rozdíl mezi blondýnkou brunetkou a černovláskou. --------Blondýnka má blond vlasy, brunetka má hnědé vlasy a černovláska má černé vlasy…
Druhá:Potkali se tři muži Čech, Rus a Němec. Chvíli se jen tak hádali, ale po chvíli Ruspravil: pánové nenapijeme se vodky. A napily…
A poslední:Sedí takhle myslivec na posedu, čeká až mu do rány vběhne nějaké zvíře a popíjí horkou kávu, co si přinesl vtermosce zdomů.

KUŘÁTKO GRÁSNÉ KUŘÁTKO GRILOVANÉ

Grilované kuřátko,
Spořádal bych zakrátko
Orgasmus pro můj břich
Ach (jen slastný vzdych. )

KLIPETO?

Klipeto, klape ti to.
Ptám se, neboť starost o tě mám,
Jak bez klikání myší,
Moh bys sdělit nám,

VZPOMÍNKA NA KROKODÝLA

Statnýi mocný krokodýl,
si v říčce svojí pobýval,
mezi ostatními pánem byl,
a ptáky velké lovíval.

SMUTNÉ SOBÍ TŮTBLUES

Jen na smutné tůt se zmohl hnusec,
Sobíplakala zavřena vpokoj svůj,
A rty její praskaly,
Vyřešil problém ten,

!!!HUDEBNÍ UDÁLOST ROKU!!!

Vystoupení uznávaného sólového pěvce Antonína Něméhopod názvem
. Antonín Němý je opravdu němý.
Hudba pro labužníky
. To si nemůžete nechat ujít, všichni milovníci alternativní hudby si příjdou na své.

LYSKOŘOVO PŘÍSLOVÍ DNEŠNÍ

Tak dlouho se chodí se džbánem pro pivo, až se nosič ožere.

POPĚVKY MLÁDÍ

zhruba takto jsem si ve svém útlém dětsví zpíval melodii hvězdných válek.
TTTTTTTTTTTTTTTT

Diskuse klubu Tůtování

Tůtasté tůtaistům
Tůtaisté antitůtaistům
Antitůtaisté antitůtaistům
Antitůaisté Tůtaistům

VZPOMÍNKA NA HADA

Dokud dýchal zemský vzduch,
Každý měl ho velmi rád,
Teď rozkládá se, děsný puch
často vyvoláván jeho duch

ANEKDOTY

Lyskoř a tři anekdoty
První anekdota: Dva chlapci si na pískovišti hrají slopatkou, když je vyruší třetí a zeptá se:„Mohu si hrát svámi. “
Druhá: Muž jede na kole, vítr mu fouká do vlasů a předjede ho vozidlo jehož značku nestačil zaregistrovat.
Třetí: Vletadle letí tři muži, jeden je Slovák, druhý Egypťan a třetí se jmenuje Karel. Egypťan se zeptá Karla: „Co bys dělal, kdyby se letadlo zřítilo.

O´McIncident

Vmístnosti plné tepla jež vycházelo zpraskajícího krbu seděli
McNamara, McDonald, McIntosh, McGiver, McKinnis, McDivis, McSanish, McKinley, McDivitt, McCullers a McCormick…
Zničeho nic se ovšem rozrazily dřevěné dveře srubu a do místnosti vstoupili
O´Hara, O´Sullivan, O´Kohollik a O´Slowhand

SMUTNÉ LAMÍ DÍTKO

Jen tak mezi náma,
zemřela mi mámá,
moje lamí máma,
co já teď zmůžusama. (lama. )

AL KOHOLÍK A WC

Čtyři piva,
žízeň hasne,
dám si další,
je to krásné.

AL KOHOLÍKOVO DESATERO

Nepozreš nápoje nealkoholického.
mok, jež pivem zve se pojmeš za svatý.
Nedopustíš aby se zmoku zlatého stala koza, neb koza je ztělesněním Ďábla.
Pokud je to možné neokusíš kombinaci více nežli pěti nápojů alkoholických.

UTOPENEC JÍDEL KRÁL

Když se tělo,
chutí plní,
když pivek v sobě mám už dost
Jsem jak dělo,

VÍLA JÍDEL JITRNICE

Jitrnička, ocet taky.
Slina kápla na tepláky.
Sežratbych jich mohl kila,
jitrnice, jídla víla.

TLAČENKA VŠECH JÍDEL MATKA

Tlačenka s octem a cibulí,
pro tu si každý chlap zabulí,
(z cibule prostě tečou slzy)
Chlazenépívečko zlaté,

Dlouhá a napínavvá historka o tom jak jsem několirát málem zhynul, zachránil stovky životů, usmrtil teroristy, usmrtil ty druhé, jak jsem zpíval na měsíci, jak jsem se potápěl do Mariánského příkopu, jak jsem unesl vlak, jak jsem byl jen tak a o dalších d

Byl zrovna čtvrtek když

Jak se Evženovi opět nepřihodilo nic zvláštního...

Evžen se zrovna probudil. Nuda byla tak hustá že by se dala krájet i tím tupým nožem, co Evženův kamarád Věnceslav dostal od dědečka za úklid brambor ve sklepě.
Líně pohupoval nohou přičemž sledoval peruánskou telenovelu Ošklivý Yetty. Slina mu ukápla na tlusté potem nasáklé tělo a po dopadu se po této rosolovité hmotě svezla o kousek níž kde se střetla skoženým opaskem neznámého výrobce… Evženovi se prostě jednou za čas stalo, že zapomněl polknout, a tato chvíle nebyla výjimkou.

DISKUTUJME

Velice by mne zajímal váš názor na problematiku tresek v Mauritánii
Děkuji.
Lyskoř a přátelé

MATEŘÍ DOUŠEK...BALADA KUŘECÍ

Zemřelo kuře,
do pece dáno,
jen kosti po něm zůstaly,
hlodajíce do nichkaždičké ráno,

LYSKOŘOVA MYŠLENKA DNE

Chybami se člověk učí a opakování je matka moudrosti, a protočím více chyb uděláme tím více se toho naučíme.
Lyskoř

ZEMŘELO PRASE

zemřelo mi prase,
já chtěl bych ho zpět,
be zněj se mi hroutí,
dosavadní svět.

SLONÍ BALADA

Říkal jsem si: "je to on. "
A byl.
kdysi přítel,
nyní mrtvý.

NENÁVIST NA PÍSMAKU

Dnes si lidi v Písmáku,
nadávaj do čuráků.
Když smíte vy,
tak mohu já.

SKÁKAL PES

Hupsalpes přez obilí,
přež zelené pláně,
uviděl to mysliveček,
kterak střílel laně,

AKTUALNÍ CITÁT LYSKOŘŮV

Co mě nezabije, to mě pěkně nasere.

TRAGICKY SMUTNÁ SMRT KRAVÍ

Zemřela mi kráva,
život mne dál nebaví,
z výšky na mne mává.
škoda že nevěřím v nebe,

SMUTNÝ PŘÍBĚH RYBÍ

Rybyčka na přehu plácá se, chcípne,
Přiběhne děťátko klacíkem rýpne.

SMUTNÝ PŘÍBĚH ŽABÍHO DÍTĚTE

Na cestě leží, je zcela sama.
Na zádech, zabitá,má žabí máma.

KRYSÁK, KTERÉHO SI NEVŠÍMALI

Snažil jsem se za živa,
poutat vaší pozornost,
ni teďka po mé smrti,
(vy)nečinily znouzectnost.

SMUTNÁ SMRT VELBLOUDOVA

Voda hrby opouští,
zhynul, uschnul na poušti.

AL KOHOLÍK PO VÍNĚ

Včera jsem se povině,
nechutně zblil po víně.
(vipil jsem moc. Al koholík. )

DALŠÍ DOBRODRUŽSTVÍ ALA KOHOLÍKA

Vyprázdnil jsem rychle Krígl.
(5sekund).
Mám na to svůj zvláštní fígl.
(nemám záklopku).

Co (ne)budeme?

Nejdřív se ti představím, ale neřeknu ti svoje příjmení, věřím strachu. Ukážu ti co doma nemám, provedu tě po dvou ze čtyř pokojích bytu, neukážu ti svůj pokoj, ale můžeš se tam podívat oknem, dám ti poslechnou třicetjedna vteřin mojí oblíbené písně nezahraju ti na žádný nástroj-neumím to, dám ti napít obyčejné vody, ale sklenku si musíš dát do myčky sama, budu chtít něco říct, ale neřeknu, nevím proč, asi se mi nebude chtít. Pak odejdeme do města budeme hledat neobyčejné kameny, dělat xichty na řidiče aut, pomlouvat lidi co neznáme, sledovat prázdné výlohy, zadírat na nebi, utíkat času, nudit se pozorováním školky, vezmeme draka, ale nebudeme ho pouštět, jen ho položíme o kus vedle, sníme každý jednu polovinu rohlíku bez másla, nepůjdeme se projít kzimnímu stadionu, nevylezeme na strom, ale jeden zasadíme, pak nezplodíme syna ani dceru, ukážu ti jednoho ze dvou psů, pozvu tě na pivo, ale vipuju ho já, uvidíme plakát snabídkou koncertu, koupím nám lístky, na koncert však nepůjdeme, nebudu mít tu skupinu rád, zajdeme si na fotbal ale jen patnáct minut a sedmnáct vteřin ho budeme sledovat, oddělíme od sebe dvě pářící se kočky, zhoupneme se na větvi, ulovíme papír, jenž poletuje vzduchem, rozstříháme ho a hodíme do vody, nebudeme se smát mokré cestě, pak jen chvíli půjdeme a nebudeme dělat nic… Budeš muset odjet, ale vlak ti ujede, takže ještě zajdem do města sledovat domy jak se nemění…
A pak. Pak prostě zmizíš a oba budeme dál žít ty stejné životy co jsme žili předtím, jediná výjimka vnašich životech bude dnešní den…

LYSKOŘOVA MOUDRA O KRÁSE

Ten kdo o sobě tvrdí že je krásný, je škaredý.
Kdo tvrdí, že je škaredý, je škaredý.
kdo tvrdí, že je překrásný, je čurák.
kdo tvrdí, že je odporný, je chudák.

GYNEKOLOGOVA PŘÍHODA

Do piče.
Uvízla mi ruka,
do piče.

PRVNÍ DĚDOVA RADA

Ser na školu.
Život tě naučí.

SLIVOVICE

Moravská slíva, v tekuté formě,
je vskutku zdravá i ve velké normě.

DRUHÁ MYŠLENKA O LŽÍCH

Jestliže lež má krátké nohy, pak pravda se promenáduje na invalidním vozíku.

MYŠLENKA O VLASTNÍCH LŽÍCH

Až po zrekapitulování své lži, jsem si uvědomil, že mám pravdu.

DRUHÝ CITÁT-POVZBUDIVÝ

Na každém z násje něco škaredého a odpudivého.

TŘETÍ CITÁT-OPĚT POVZBUDIVÝ

Často se stává, že když si myslíte, že máte ještě naději, neděja vás již dávno opustila a naopak když si myslíte, že naději nemáte, tak ji opravdu nemáte.

POSEZENÍ S LYSKOŘEM A PŘÁTELI

Kdo che tak dneska v Evženovi. Dáme pivko a zase odejdeme.

KONCERTNÍ

Mezi diváky na koncertě Rammstein,
jsem si připadal asi jako Einstein.
To saz na koncertě Schopina (šopéna),
Jsem připomínal Kreténa

DILEMA ALKOHOLIKOVO

Řetízkuješ krásně, mám tě vypít slívo.
Dneska seru na tvrdé, vypiju si Pivo.

LEUKÉMIE

Franta říkal Leukémie,
že prý je to pěkná zmije,
musel totiž neprodleně,
na výměnu kostní dřeně.

UBOHOST NADEVŠE