Písmák Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seÚnorová neděle
15. 02. 2006
27
0
4034
Autor
Zbora
Stín kmenu
o závěj se láme
a vypadá jak skoba
na níž je v tenké niti zavěšeno slunce
co jej únor táhne k zemi
Jen když svítí
na sněhu se třpytí střepy
Stačí dýchnout
a sklo se taví
– takže není zapotřebí obinadel
na pořezaná chodidla
dobrá je* nebýt toho logického vývodníku "takže" mohla být ještě lepčí:o)
Pišta_Hufnágl
15. 02. 2006
mě teda střepy neřežou....páč po sněhu chodím v botech :))))
hezký to je *
zajímavej obrázek to tvoří, pěkný* ale asi asi to budu muset eště tak jednou přežvejkat
kouzelná_květinka
15. 02. 2006Barbar_Cohen
15. 02. 2006
ueh, už ten název se mě děsně týká...
kvalita za rozumnou cenu...
ne, vážně, kdybych si šla jen tak kupovat nějakou sbírku básní a v nějaký by byla tahle, tak bych jí vzala všema deseti... věřila bych, že budou stejně krásný i ty ostatní...
* tak....
vošklivej Zbora
už cpe mě shora
a z okna ukazuje výhled na chodník
placička - místo pro pomník:-(((
Usmáty_autor
15. 02. 2006
F: Mně zní celkově lépe -u- ...no, ale proti gustu......asi by mi hlavně vadilo, že -e- na konci dvou prvních veršů zní dynamicky...přičemž po nich by se dynamika vytratila a působilo by to, jako kdybych přešel z vázaného útvaru do volného.